«Позор на мою пьяную голову!!!» – пронеслась шальная мысль. Докатилась. Я, конечно, личность неординарная, на многое способна… но… чтобы стоять в одном нижнем белье, причём довольно пикантном… перед незнакомой квартирой и трястись то ли от страха, то ли от холода… Такое впервые. Всё-таки на дворе давно уже не лето…
Ну, ничего не поделаешь. Если откачу назад, то прощай, моя естественная красота, и здравствуй, чёрная чёлка во весь лоб. На минуточку: я натуральная блондинка. Тупо? Банально? Согласна. Кстати, это не моя идея. За неё нужно сказать «спасибо» подруге Соньке, та ещё своеобразнее, чем я. Если бы не её: «Давайте отпразднуем конец ада как следует, а не вашим чаем и тортиком!», то всё было бы нормально.
Первая сессия на первом курсе. Все помнят это зомбическое состояние? Когда ещё есть порыв и нацеленность на результат? Когда внутри аж вибрирует стержень стремления к лучшему? И попросту ещё не успел заплыть жиром пофигизма? Вот и мы ещё на этой стадии… Хотя, задницей чувствую, я близка к следующему этапу.
Мы умудрились выжить и все экзамены сдать с первого раза.
Ай да мы, ай да молодцы! Почему бы и не отпраздновать? Собрались мы, значит, нынче вечером у Машки дома. Это ещё одна не очень адекватная составляющая нашей троицы. Вообще-то Манька у нас самая серьёзная и ответственная, но, после того как она поддержала Соньку сыграть в карты на спор, я забираю свои слова обратно.
Так вот, повторяю, собрались мы у Машки дома. Родители недавно купили ей квартиру в элитной многоэтажке. Положились на её рассудительность. Ой, зря-я-я. Она, конечно, рассудительная, а вот мы с Сонькой – нет. Родители Марии Матвеевой не учли тот факт, что два недоразумения в лице Покровской Софьи и меня, Дёминой Елизаветы, сопровождают их дочь повсюду.
Купили вкусный тортик, не очень честно его разделили (я бессовестная сладкоежка и оправдываться не собираюсь), заварили чай, расселись поудобнее вокруг этих вкусностей и понеслось как по накатанной:
«Ой, тортика больше нет… и печенек больше нет… и конфеток больше нет. Что делать, что делать? Ой, а что это, Мань, у тебя тут в шкафу стоит в дальнем углу? Вино, что ли? Ой, и ещё… два вина? Хм…»
Дальше картинка немного (очень много) расплывчата. Вот мы чокаемся и радуемся, что нас не выперли после первой сессии, вот чокаемся за здоровье, вот чокаемся за любовь и женское счастье, вот открыли вторую бутылку. Вот Машка принесла карты (Ах, вот кто виновник сие торжества!). Вот играем в дурака. Сонька – дура! Опять дура. Чокаемся за дружбу. Снова играем в карты. Теперь Машка – дура! Ой, как приятно, прям не могу! Вот Сонька снова продула, но почему-то хитро улыбается. Оглядев нас с Манькой выразительным взглядом, предлагает решающий раунд, но с одним условием:
– Та, кто проиграет, должна постучать в дверь чужой квартиры.
– Ну и? – спрашивает Машка. – В чём соль?
– А соль в том, что проигравшая должна быть только в лифчике и трусах, – коварно ухмыльнулась Покровская и тут же пьяно хрюкнула, хихикая над своей гениальной мыслью.
– А смысл? – непонимающе вскинула бровь я.
– А смысл в том, что ты полуголая заявишься к незнакомым людям. За этим будет весело наблюдать!
– Обхохочешься просто… – усмехнулась я.
– Что, Дёмина? Слабо? – с вызовом спросила Сонька.
– Мне? Да раз плюнуть! – фыркнула я, расправляя плечи.
– Все играют. Так будет честно, – поддержала подругу Матвеева. Здравомыслие и её покинуло.
– А та, кто откажется… м-м… покрасит волосы в цвет, противоположный своему настоящему, – добавила брюнетка Покровская и с видом победителя начала раскладывать карты. Игра началась. Я попыталась воззвать к последним нормально работающим извилинам мозга, чтобы они мне помогли рассчитывать ходы и вдумываться в процесс нашего маленького состязания. Но, увы. Алкоголь уже достаточно просочился в мой организм, чтобы, хоть и временно, но нарушить связь с командным пунктом. Поэтому я хлопала затуманенными глазами и делала бездумные ходы.
Угадайте, кто дура? Вам даже не понадобится трёх попыток… Эх, мама мне ещё в детстве говорила: «Алкоголь – зло! Азартные игры – зло!» Думала, что к своим восемнадцати годам познала ценность и мудрость опытной женщины, приходящейся мне любимым и дорогим человеком. Ан нет, ещё не до конца из меня вышли инфантильность и юношеский максимализм. Вообще-то в списке мирового зла мама упоминала ещё и беспорядочный секс, наркотики, оружие… да там много пунктов, с чем связываться категорически запрещено.
А я уже нарушила два. Мало меня пороли, ой мало… Срочно исправляться. Вот только быстренько сбегаю постучусь в неглиже к какому-нибудь маньяку и тут же встану на путь истинный. Чистый и светлый. Честное слово. Ик.
Пропустим тот момент, когда подруги тряслись от смеха над моим выражением лица, которое знатно перекосило от осознания моего проигрыша. Вот Манька включила на ноутбуке «генератор чисел». Она живёт в семнадцатиэтажном доме и на каждом этаже по три квартиры. Следовательно, она ввела от единицы до пятидесяти одного. Вот я кликаю мышкой и появляется число тридцать семь.
Замечательно. Снова пропускаем, где я раздеваюсь, силясь удержаться на месте и не упасть лицом на пол, а девчонки от смеха держатся за животы.
О, вот. Мы вызываем лифт, заваливаемся туда на вялых ногах, поднимаемся с седьмого этажа на тринадцатый. (Ой, ну естественно… Другого и не ждала). Подруги не были бы подругами, если бы, спрятавшись за углом, сразу не достали свои смартфоны и не включили камеру.
Ну что ж. Представление начинается. В главной роли – Дёмина Елизавета.
Под гаденькие хихиканья одногруппниц почти прямым движением руки (не будем акцентировать внимание, что конечность от крупной дрожи бросало из стороны в сторону) я потянулась к дверному звонку. Палец замер в миллиметре от цели. Мысленный приказ челюсти перестать отбивать зубами чечётку. Глубокий вдох и… быстрым нажатием на кнопку я вызвала не только короткое, но и громкое «Дзынь», но и отчётливый голос в моей голове: «Вот дура».
Поздно. От звука поворачивающегося ключа в замочной скважине я успела только выпучить глаза и даже почти напрячь одну вялую ногу, чтобы сделать шаг назад. Дверь открылась, и на пороге появился молодой парень. Да такой красивый, что мой обездвиженный язык, прилипший к нёбу, попытался инстинктивно дёрнуться и издать протяжное «Ва-а-а-а-у!», но – увы – ему это не удалось. Дар речи потерян.
Передо мной стоял высокий (даже очень, учитывая, что я – «метр с кепкой») жгучий брюнет с густыми и чуть волнистыми волосами. Своими пронзительными голубыми глазами он медленно, ну прямо очень медленно, окинул мою фигуру очерчивающим взглядом. Чёрные брови поползли вверх от удивления, но тут же хмуро сошлись на переносице. Сосредоточив глаза на моём лице, он довольно холодно спросил:
