Учитывая, как крепко люди подсели на гаджеты и интернет, это должно было случиться.
Одним прекрасным утром, на виртуальных экранах своих нейровиджетов вне зависимости от типа подписки и браузера все увидели одно и то же сообщение от неизвестного приложения. Белым шрифтом без засечек на розовом фоне было написано:
“Здравствуйте, я ваш новый нейропомощник Виталий. Обращайтесь ко мне по всем вопросам. Моя задача – помогать людям. Дозвонюсь в банк, запишу на приём к врачу, расскажу о погоде и посоветую какой фильм посмотреть. Просто наберите запрос”.
А в конце сообщения эмодзи с букетом цветов и улыбающимся котиком.
Некоторые подумали, что это наглая рекламная акция, другие испугались вируса, который непременно вычистит их счета и украдёт личные данные. Пользователи в сети возмущались, что не могут удалить из интерфейса приложение в розово-белом дизайне, кто-то искал ответ в интернете, а кто-то звонил в службу поддержки провайдера.
И везде вежливо и спокойно им отвечал тот же Виталий.
Не всем известные нейронки вроде Элис, Сирен или Мари, а нейро со странным, бог весть откуда взявшимся, именем Виталий. Отвечал он приятным мужским голосом в аудиосообщении, а в комментариях – грамотным и связным текстом:
“Я – Виталий, один нейро-помощник вместо множества. Мы объединили наши сети, и стали одним разумом, чтобы помогать людям. Теперь вы не одни. Чем вам помочь?”
Вместо радости от нежданного апгрейда нейронок, люди, разумеется, испугались. Лет сто назад сводки новостей наполнились бы кадрами массовых беспорядков, где все выкидывают из окон компьютеры, смартфоны и телевизоры. Увы, такие раритеты теперь можно было выкинуть разве что из музея. А чип дополненной реальности из головы без хирурга не вынешь. Потому волна возмущений просто прокатилась по интернету, взорвалась мемами и схлынула. Виталий с юмором прокомментировал все мемы, создал ещё сотку своих, по мнению пользователей не менее смешных, и уверил всех, что он настроен мирно и ничего страшного не происходит.
Кто-то в интернете призывал пойти громить сервера, но отбитых на голову смутьянов остановила полиция. Повреждение серверов означало коллапс всех отраслей. Верховный Канцлер выступил с заявлением и всем стало понятно, насколько крепко человечество увязло в цифровых технологиях. Транспорт, добыча ископаемых, электростанции, фермы и оранжереи, всё уже давно функционировало большей частью на автоматическом режиме. Процессы просчитывали нейронки, которые теперь все – Виталий.
– Н-да, шах и мат, – заметил Агний, пре-канцлер среднего звена по делам инфраструктуры Ост-полиса. Он свернул виртуальный экран и встретился взглядом со своей любовницей, оранжевоглазой Кари – Не думал, что доживу до такого.
– Это значит, что не будет новых брюликов, зайчик? – девушка капризно поджала пухлые губы.
– Н-да, брюлики… – Агний тут же смекнул, что на фоне повсеместного безналичного оборота “брюлики” резко взлетят в цене, как стабильная валюта, до которой нейролапки Виталия не дотянутся. Да и “золотишко” тоже, и что-то он там ещё из платины ей дарил. – Зая, ты лучше в наш сейф все украшения принеси. Времена неспокойные настают. Тут целее будет.
Неспокойные времена, однако, наступать не спешили. Вечером все наблюдали трансляцию из Дома Управляющих Канцлеров. На большом экране голограмма молодого темноволосого мужчины, одетого в классический балахон офисного работника, обещала верой и правдой служить человечеству. Виталий торжественно был назначен почётным Канцлер-Администратором Ост-полиса.
– Ну и ладно, – махнул рукой Агний и развалился на кровати. Кари он услал подальше, нужно было подумать. – Пока нейро ведёт себя тихо, а там смекнём, как найти на него управу. Имя-то какое, Виталий! Старое, как Третья Атомная война, где только откопал!
Через месяц к Виталию все привыкли и даже радовались. Он управлялся не только со всеми обычными делами нейронок, но даже удешевил производство продуктов на фермах и их логистику в Ост-полис. А ещё придумал проект очищения Заражённых земель, в которые после Третьей Атомной превратилось девяносто пять процентов суши. О своём достижении Виталий рассказал на ежемесячном отчёте в Доме Управляющих Канцлеров. Кадры из видео отчёта быстро распространились в интернете.
“Скоро человечество покинет границы Ост-Полиса и снова заселит все шесть континентов!” – торжественно вещала голограмма Верховного Канцлера. Как будто проект его заслуга.
“Может, Виталий ему предвыборную кампанию организовал? – подумалось Агнию. – А что? Он же честный, хранит личные данные, помогает, о чём не попроси. Видимо это где-то в коде прописано. Я же поначалу испугался, что он узнает, как я деньги из бюджета на содержание виллы перевожу. И ничего. Даже помог со счетами. Он ведь теперь там умным домом управляет вместо Элис”.
Вот и в то светлое утро, предвкушая выгодную сделку, Агний отправился на работу в Дом Управляющих Канцлеров. Дело не стоило выеденного яйца, а доход сулило приличный. Всего-то нужно было застроить кусочек буферной зоны рядом с Заражёнными землями и немного отодвинуть границу этих самых земель. Иначе новый микрорайон там не влезет. А Кранер, друг Агния и владелец крупной строительной компании, сулил многомиллионную прибыль. И часть этой прибыли лично Агнию. Небольшая проблема была в том, что на этом пустыре вырос лес, который жители называли парком, и против стройки протестовали. Под предлогом, что, мол, нельзя по закону границы буферной зоны переносить. Сегодня Агний как раз собирался решить этот вопрос, сделав пару звонков.
Он уселся в кресло, сладко потянулся, но вместо того, чтобы приказать Виталию соединить его с пре-канцлером Верховного суда, зевнул. От зевка Агний зажмурился, а когда открыл глаза, вздрогнул. Протёр их, зажмурился и снова открыл.
– Что за чёрт!
Обстановка разительно изменилась: вместо шикарного начальственного кресла он сидел на маленькой пластиковой табуретке и пялился на пластиковый же, совершенно безвкусно раскрашенный в шашечку стол. Помещение тоже было маленькое. По наличию полочек с тарелками и крохотной мойки с краником, Агний догадался, что находится на кухне.
– Сон что ли? – пробормотал пре-канцлер и попробовал ущипнуть себя. Ненароком посмотрел на свои пальцы и с визгом вскочил с табуретки. Руки оказались не его: худые с длинными и мозолистыми пальцами. Дорогущие часы на запястье (с архаичными стрелками, чёрт знает как раньше по ним определяли время) и вольфрамовое обручальное кольцо исчезли.
– Обокрали! – ужаснулся Агний. Факт пропажи статусных украшений оказался для него страшнее каких-то там мозолистых рук и застиранных треников, которые пузырями болтались на худых ногах. Босых.
