Дика Кара - Так и неотправленные письма тебе…

© Дика Кара, 2021

ISBN 978-5-4498-8922-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дикара прячет тайны между строк, что живут в её письмах. Склеивает страницы и аккуратно складывает их в конверты, прижимая сургучной печатью.

Разве могло быть по-другому? Могли ли мы не встретиться? Если не в этой жизни, то в следующей обязательно мы будем вместе. А пока…

Ты сам все знаешь. Да и говорить, собственно, особо не о чем. Мир требует социальных форм, смыслов, продолжения банкета. А мы учимся с тобой жить здесь и сейчас, пробуя иное и не так, как у всех. Мне кажется, у нас кое-что даже получается.

Мы живём и любим. Наше всегда с нами, несмотря на время, возраст, расстояние, не оглядываясь, но все же оберегая тех, кто рядом. Видимо, так надо.

Часто так бывает, что я не знаю, где ты, порой, не понимаю, что происходит с тобой, отчего ты затих и пропал куда-то, совершенно не представляю какими лентами дорог ты отсчитываешь километры этой жизни.

Но стоит только подумать, и все происходит, будто мы договорились об этом давным-давно. Спасибо, что ты есть сегодня у меня. Спасибо, что был вчера. Ты тоже думаешь о нашем завтра. И оно придёт.

А пока я пишу тебе письма, наполняя их теплом и любовью, отправляя их с первым попутным Ветром, потому что знаю, что ты их ждёшь.

Без ответа. Письмо моё без ответа. Ещё одно.

Впрочем, я его и не отправляла тебе. А ты и не получал. Потому что ответа не будет, знаю. Пишу в стол. Которую ночь подряд разговариваю с Луной, что наблюдает за окном.

Тебя так вдруг и не стало. Словно ластиком стёрло из моей картины жизни. И картина не мила стала. Унылые серые краски. Завесить шторой бы её, чтобы не видеть другую жизнь, даже через окно. Пусто и одиноко который день подряд. Наверно, это рано или поздно закончится и что-то появится на полотне. Хоть какая-то краска да разбавит эту пустоту, что разъедает внутри.

Без ответа. Стена молчания, сотканная из тишины. Что это, к чему, почему все это именно так, а не иначе? Куда делось-подевалось все то, что было, наполняло и питало нас? Мы ведь были друг у друга? Или нет. Или все это мне только казалось? Такие дни выламывают руки, которые не знают, куда себя деть, чем занять. Руки помнят тепло твоё. Все ещё помнят. Или мне это тоже только лишь кажется? Обыкновенные руки. Перебирают клавиши, набирая текст, что сочится откуда-то изнутри, из раны.

Ответа больше не будет. Никакого ответа больше никогда не будет. Тишина лишь в ответ. Стёрт контакт, удалён без права на восстановление. Решение принято. Решение не обсуждается. Решение исполняется. Да будет так. Так и будет? Разрушаюсь… И будто запись обо мне стирается не только из сети, а и из памяти Мира. Странное чувство. Ну что ж, так, значит, так. Поживём в обнимку с болью. Делать нечего. Да и чего тут сделаешь? В одиночестве до и после. Между ними буря чувств, потоки желаний, фейерверк красок и палитра эмоций. Видимо, то был отрезок яркой жизни. Так это называется?

Ну что ж, мне было в нем очень хорошо. До скорого, Жизнь. Теперь уж до скорого. Надеюсь, что недолго мне осталось быть в этой пустоте. Я выползу потихоньку. С воспоминаниями о тебе или без, но выползу. А пока без ответа. Да и без запросов в память Души, ибо неукротимо больно.

Не узнаю тебя. Смотрю и не узнаю. Кажешься тем же, но столько холода. Съёжилась, разглядывая знакомые черты. Скованно сердце тяжестью твоего взгляда и почти остановилось, не понимая.

Ты, но не ты. Кто же тогда? Что отражаешь или отражается? Почему вот так и на 180 градусов? Ты говоришь, что я все вижу. Что я вижу? Кого? Я тебя такого ещё не видела, потому и не узнаю.

Хочу ли узнать? Да. Но расскажешь ли? Хочешь ли ты нашей встречи и готов ли? Металл в глазах и стекло в мыслях. Прозрачно, хрупко оно, но за эту стену не пробиться. Вижу, но не чувствую, не слышу, не знаю тебя такого.

Ты, но не ты. И увижу ли я того прежнего тебя? Вернёшься ли прежним? Тем, кем был для меня когда-то? Так прозаично и стремительно все меняется, разбиваясь, ломаясь и смывая все на своём пути.

Прежнего больше нет. Тебя нет. Меня той уже тоже нет. Нас нет. Больше нас нет. Но ведь ты все ещё где-то есть…

Если мы не сбежим от всех и от всего. Мы устанем. И потеряем НАШЕ.

Устанем пытаться. Пытаться быть. Пытаться соответствовать. А ведь нам и пытаться даже не надо.

Мы с тобой есть. Вот здесь. Именно сейчас. В этот самый момент мы есть друг у друга.

И что с нами может стать? Многое. Разное. Про другое. Не про нас.

Нам БЫТЬ с тобой надо здесь и сейчас. Возвращаться каждый раз в НАШЕ. Туда, где мы есть. Не следовать безропотно за мыслями, что уводят нас в никуда, крадут у нас НАШЕ. Нам не с ними. Нам нужно НАШЕ. Без него ведь мы не мы.

Иначе мы устанем. И потеряем. И потеряемся. Так ведь уже было. И не раз. Держи меня за руку, не отпускай меня, слышишь? Не давай нам устать. Прошу.

Давай сегодня без суеты? Пусть случится за окном пятница, и чтоб завтра – выходные.

Давай сегодня почувствуем себя и лето? Оно всегда с нами, улыбается солнечными лучами, светит в глаза и тепло обнимает.

Давай сегодня послушаем тишину, что живёт внутри? Ведь только так мы увидим то, что в спешке не замечаем. Те ключи, которые мы положили когда-то куда-то и никак не можем найти. Ключи от нашего с тобой мира. Мира без времени. Они там, в тишине.

Давай как в детстве? Сколько было уверенности и спокойствия в нас! И совершенно неважно было, что будет завтра и послезавтра, важно было только сегодня со всеми его взлётами и падениями, новыми мирами и книгами, приключениями и крепостями, где жили рыцари и принцессы, случались встречи с разбойниками и обязательно было много побед. Вспомни.

Давай пригласим в наш сегодняшний день спокойствие. Пусть оно наконец приходит. И уютно устраивается в твоём и моем сердце – оно ведь одно у нас на двоих. Помнишь?

Вокруг твоей тишины хожу кругами. Словно кокон она. Спрятала тебя от меня и не достучаться. Бессмысленность звучит колокольным звоном, смыслы спрятались все и как-то сразу.

Так странно все вокруг без тебя. Так всего и всех мало. И лишь твоя тишина зовёт и тянет к себе, но не пускает, не даёт ни понимания, ни прояснения. Не ясно мне ничего вот уже который день. Что дальше?

Кругами хожу и внутри сама замолкаю. Прислушиваюсь, присматриваюсь, но ничего нигде не происходит. И останавливаюсь. Останавливается время, сердце, мысли….

Блокируется память, не вспомнить уже ничего. Ничего из того, что было не помню. Такие вот дела. Ты спрашивал часто: «Как твои дела?». Как они, эти самые дела теперь? Я не знаю, что и ответить. Их ведь и нет теперь вовсе. Ничего, кроме тишины, нет.