Ким Ын Джу - Тебе пора ошибаться. Чему я научилась за 25 лет работы с самыми талантливыми людьми мира

Springbooks. Корейские бестселлеры

생각이 너무 많은 서른 살에게

Copyright © 2021 김은주 (Kim Eun Joo).

All Rights Reserved.

Published in agreement with Maven Publishing House c/o Danny Hong Agency

© Захарова Е., перевод на русский язык, 2024

© Муртазина Р., иллюстрация на обложке, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Смысл жизни – найти в себе свой дар, а цель жизни – его отдать.

– Пабло Пикассо

Нас часто призывают «не становиться лягушкой в колодце»[1], поэтому мы усердно стремимся в неизведанный мир за пределами каменной кладки. Когда зону комфорта покинуть не получается, мы начинам себя ругать и мучить. Я была именно такой. С самого детства во мне сидела эта навязчивая установка: не стать лягушкой в колодце. В 27 лет я оставила компанию в Корее, в которой усердно работала, и отправилась в США. Навстречу необъятному миру.

К этому времени на меня успели навесить множество ярлыков. Какой университет закончила, в какой компании работаю. Даже район, где я живу, стал элементом, который формирует мой образ. Однако в 27 лет моя жизнь началась заново. Появившиеся когда-то ярлыки потеряли всякую значимость в США. Я не владела английским в должной степени, поэтому не могла даже толком рассказать о своих достоинствах. Надвигалось тридцатилетие, которое мне предстояло отметить в другой стране. Настало время восстановить утраченное самоуважение.

Жить в США и не владеть английским в достаточной степени – оказалось гораздо более суровым испытанием, чем я думала. Непрерывная череда дней, когда я по 10 часов находилась в напряжении, а потом в полном изнеможении возвращалась домой. В таком состоянии я старалась найти душевный покой: смотрела корейские сериалы или встречалась с друзьями. Со временем устроилась в хорошую компанию, получила должность и обрела финансовую свободу. Одна мысль не давала мне покоя: моя нынешняя жизнь была гораздо более ограниченной, чем та, что осталась в Корее. Я выбралась из своего колодца в безграничное море, но попала на крошечный остров, в еще более тесный колодец. У меня так и не получилось стать морской лягушкой, более приспособленной к жизни. Я испытывала лишь разочарование и жалость к себе.

Некоторые мои друзья выбрались в большой мир по тем же причинам. Среди них были и те, кто разделял мои мысли и переживания. Тогда-то ко мне и пришло осознание. Проблема лягушки не в том, что она живет в своем маленьком колодце, а в том, что не чувствует себя в нем счастливой. Вовсе не обязательно стремиться стать морской лягушкой. Необязательно притворяться, что уже ею стала. Можно просто жить счастливо в своем колодце и быть собой. Просто «место» не способно сделать меня счастливой. Где бы я ни жила.

В 2018 году, после трудоустройства в Google, я испытала острый синдром самозванца (психологическое явление, при котором человек чувствует, что его умений и навыков недостаточно для выполнения работы, и поэтому он становится тревожным, апатичным). Каждый день я думала, что совершенно не подхожу для этой должности – все-таки здесь собрались лучшие умы со всего мира. Из-за этих мыслей у меня началась бессонница. Я была уверена, что, как только вскроется вся правда о настоящем уровне моих навыков, меня выгонят с позором. Я пережила в таком состоянии целый год, после чего решила обратиться к психологу и снова заняться английским. Постепенно моя уверенность в себе стала возвращаться.

Когда приближалось внутреннее оценивание Google за вторую половину 2020 года, я сделала среди коллег групповую рассылку по электронной почте. Я призывала не забывать, что каждый из нас – уникальный и ценный сотрудник, и прикрепила к письму свой текст о лягушке в колодце. Мне хотелось донести, что рабочие навыки и результаты оценивания не влияют на личную ценность каждого из нас. Это было желание поддержать всех, кто, возможно, как и я, погряз в самобичевании. Однако результат превзошел мои ожидания. Письмо быстро распространилось по другим отделам. После этого множество людей признались в том, что они и есть лягушки в колодцах! Все они со стороны выглядели умными и успешными людьми, но на деле тоже страдали и вели внутреннюю борьбу. Были и те, кто не смог сдержать слез. Для многих это письмо стало утешением. Мы делились своими историями и поддерживали друг друга. Я открыла свое сердце, и другие тоже постепенно начали говорить о своих переживаниях. Таким образом, мы нашли друг в друге утешение и силу.

Мое ничем не примечательное письмо стало для кого-то спасением. Этот факт вселил в меня уверенность. Я стала общаться с людьми на лекциях и в соцсетях, стала рассказывать о своих взлетах и падениях за последние 25 лет.

Теперь, когда мысли наконец-то собрались воедино, я облекла свой опыт в текст. В этой книге собраны жизненные правила, которые я усвоила во время работы в международной компании, мой опыт трудоустройства, вопросы, которые чаще всего звучали во время моих лекций, и многое другое.

В 30 лет мыслей действительно становится больше. Каждый день ты ошибаешься, разочаровываешься, задаешься вопросом «Я точно все делаю правильно?». Кажешься себе никчемным, неприметным. Будущее неясно, и жить в этом мире с каждым шагом становится все труднее. Кажется, что все вокруг, кроме меня, чего-то добились, и это пугает. Я думала точно так же. Если у вас нет ни денег, ни бэкграунда, если вы устали от жизни, напоминающей борьбу из последних сил, если хотите прямо сейчас сдаться и повернуть назад, не можете уснуть из-за мыслей о том, справитесь вы или нет, если учите английский больше 10 лет, но все не можете попробовать себя в международной компании, думаю, моя книга вам поможет.

Только после 10 лет жизни в США я впервые записала мысли, не связанные с работой, на английском. Это был тот самый текст про лягушку в колодце. Я боялась встретиться с собственной никчемностью, поэтому это заняло у меня так много времени. Еще 10 лет ушло на то, чтобы выложить этот текст в интернет. Думаю, все дело в страхе показать себя миру. Потому в голове еще громче зазвучали мысли: «Я смогу стать лучше. Должна стать лучше. Хочу стать лучше». Прошло шесть месяцев, прежде чем я отправила этот текст в групповую рассылку Google. И снова причиной был страх. Я стыдилась мысли, что величайшие умы этого мира прочитают мой бездарный опус, который был написан на базовом английском. Каждый раз, когда я боролась с нерешительностью, находились люди, готовые подтолкнуть меня к действию. Мой учитель английского, мой психолог, мои коллеги из Google.

Очень часто мы готовы к действиям гораздо лучше, чем нам кажется. Я вообще считаю, что идеальная подготовка не нужна. Но нам требуются друзья, которые смогут подтолкнуть к первому шагу.