Дмитрий Чернов - Тони и Джу

Тони и Джу
Название: Тони и Джу
Автор:
Жанры: Юмористическая фантастика | Современная русская литература | Исторические приключения
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2023
О чем книга "Тони и Джу"

Два товарища получают доступ к искаженному переводу денежных средств, которыми распорядиться особо не получается. В результате перипетий, навеянных идеями о пустом заработке, люди оказываются на том же месте, откуда начинали.

Бесплатно читать онлайн Тони и Джу


Камера сверху, на уровне лампы. Молодой человек спит, прикрыв гениталии простыню. Время – обед. Ноутбук на журнальном столике вещает YouTube.

В комнату входит его брат – Эндрю. Джу просыпается, натягивая простынь до груди.

ДЖУ. Доброе!

ЭНДРЮ. Ага! Мне тут деньги пришли, не знаю от кого!

ДЖУ. И?

ЭНДРЮ. Может ты в курсе?!

ДЖУ. Не-а!

Эндрю выходит, Джу возвращается ко сну.


Вечер.

Джу и Эндрю ужинают пельменями на кухне.

ЭНДРЮ. Откуда деньги-то пришли?! Написано филиала Сибирский ВТБ!

ДЖУ. Какие деньги?

Джу пялится на дно тарелки.

ЭНДРЮ. Утром я тебе чё сказал?! Мне деньги пришли!

ДЖУ. Какие деньги?

ЭНДРЮ. Филиала Сибирский, банк ВТБ!

ДЖУ. И?

ЭНДРЮ. Никто не пишет, не звонит!

ДЖУ. Сколько там?

Джу давится пельменем, кашляет.

ЭНДРЮ. Триста!

ДЖУ. Бля, кому нужны твои триста?! Перевели и забыли! В магазин пойдешь, возьми сигарет мне!

ЭНДРЮ. Тысяч!

ДЖУ. Чего?!

Давиться вторым пельменем. Эндрю бьет его по спине.

ДЖУ. Харэ, убьешь! Тебе кто-то мог случайно триста-ка перевести?! Не пзди! Показывай, давай!

Эндрю зашел в приложение банка, показал Джу транзакцию.

ЭНДРЮ. Видишь балик, триста-двести!

ДЖУ. Триста тысяч двести рублей, точно! Грамотей, ё-маё!

Эндрю уворачивается от подзатыльника брата.

ЭНДРЮ. За что?

ДЖУ. Слушай сюда! Иди одевайся, бери карту и погнали обналичивать выигрыш!

Джу берет брелок от машины, подходит к окну и тычет по сигналке.

ДЖУ. Давай, сука, заводись!

Кидает брелок на подоконник.


Серебристая Хонда СР-В 96 года наезжает на поребрик правым колесом, паркуется у синей мигающей вывески ВТБ. Джу выходит первый, за ним Эндрю.

ДЖУ. Триста-ка, триста-ка! Проверь там, на месте еще?!

ЭНДРЮ. Приложение не закрываю! Все на местах, тута!

ДЖУ. Да убери ты его!

Они заходят в отделение. Перед ними один занятый банкомат. Парень не торопясь тыкает в экран.

ДЖУ. Ну чё он там возится, упырь?! Взбодрить его?

Парень прерывает операцию, поворачивается, толкает обоих в плечи и выходит.

ЭНДРЮ. Пускай идет!

Банкомат отсчитывает, выдает деньги. Они садятся в машину и едут обратно. Колесо съезжает с поребрика.


На столе разложены шесть стопок пятитысячных купюр, седьмой – двести рублей. Джу закуривает.

ЭНДРЮ. Тютелька в тютельку!

ДЖУ. Супер!

Джу собирает деньги и кладет их в барсетку.

ЭНДРЮ. Две сотки оставь, мои!

Джу вытягивает с сумки деньги и возвращает Эндрю.

ЭНДРЮ. И что ты будешь делать с кэшем? Дай мне немного!

Джу вытягивает еще десятку.

ДЖУ. Пускай у меня полежат! Объявиться Маша-растеряша, там и порешаем!


Джу в своей комнате. Камера из-за спины Джу, крупным ракурсом телефон. Экран то гаснет, то включается. Крупным время: 23:01.

ДЖУ. Бля, или не стоит!?

Серебристая Хонда СР-В 96 года наезжает на поребрик правым колесом, паркуется у подъезда Тони. Джу звонит ему с домофона.

ДЖУ. Дома?

ТОНИ. А?

ДЖУ. Поднимаюсь!

Тони открывает дверь.

ТОНИ. Чё?

Джу приоткрывает барсетку, обнажая красноватую стопку купюр.

ТОНИ. Добро пожаловать, господин начальник!

Джу раскладывает деньги на стол в шесть стопок.

ТОНИ. Откуда деньги, мазафака?!

ДЖУ. Поработал один человечек! Продуктивный день вышел, так сказать!

ТОНИ. Давай не вешай мне тут! Я-то уж твои способности знаю!

ДЖУ. Знай дальше! Мозгой пораскинуть не много нужна и бабки твои! Дружище, мы в 21 веке живем, деньги делаются из воздуха!

ТОНИ. Ой, бля!

ДЖУ. Тут купил, там продал!

ТОНИ. Ага, капчи наразгадывал?! Чё ты их сюда вообще вывали?

ДЖУ. Посчитай!

ТОНИ. Да пошел ты!

ДЖУ. Чаю налей, хотя б!

Тони наливает чай. Джу пересчитывает деньги.

ДЖУ. Триста-ка тут! Без десятки, правда!

ТОНИ. Могу тебя поздравить, чё сказать!?

ДЖУ. Есть идеи куда капитальчик вложить можно? Чтоб с процентами хорошенькими денюжку поднять?

ТОНИ. Сам знаешь, у меня один только источник!

ДЖУ. Есть куда зарядить?

ТОНИ. Сейчас что ли?

ДЖУ. А чё нет?!

ТОНИ. Сегодня нет матчей!

ДЖУ. Как нет?

ТОНИ. Так нет! Говорю нет – значит нет!

Джу достает сигарету.

ТОНИ. На балкон иди!

ДЖУ. Тут больше курить нельзя?

ТОНИ. Я бросаю.

Тони смотрит на купюры. Взял одну, свернул в трубочку и сунул в карман. Достал и положил обратно.

ДЖУ. Триста-ка тут! Без десятки! Давай поднимем денег! Нужны стопроцентные ставки!

ТОНИ. С маленькими коэффициентами, если только!

ДЖУ. Как скажешь!

ТОНИ. Совсем маленькими!

ДЖУ. Давай закинем сразу все!

ТОНИ. Совсем опух?! Без денег останешься в один миг!

ДЖУ. Ты подумай, вообще, над стратегией, а завтра порешим! Только лучше не медлить! Деньги нужно оприходовать!

ТОНИ. Ты их тут что ли оставишь?

ДЖУ. А хрен ли мне их возить туда-сюда?

ТОНИ. Тоже верно!

ДЖУ. Подумай! Твои 30 процентов от выигрыша, обещаю! Сам я ставить не знаю куда! Ты, вроде как шаришь же!?

ТОНИ. За шаришь, я думаю и 50 процентов можно накинуть!

Джу махает одоброительно рукой и уезжает.


Утро. Камера сверху, на уровне лампы. Пустая кровать. Ноутбук на журнальном столике вещает YouTube. Из туалета выходит Джу. Эндрю играет в ПК.

ЭНДРЮ. Где бабки, Лебовски?

ДЖУ. Слил только что!

ЭНДРЮ. Эээ, бабки гони!

ДЖУ. Ты спишь вообще?

ЭНДРЮ. Бабки мои, давай гони! Вот, сука, убил!

Джу пытается уснуть, вертится. Берет телефон, изучает матчи на сегодня. Останавливается на футболе. Германия-Япония. Товарищеский матч. Делится ссылкой с Тони. Пытается уснуть. «Можно ставить!». СМС от Тони. Джу улыбается и засыпает.


Обед. Эндрю и Джу едят пельмени на кухне.

ДЖУ. Когда ты спишь?

ЭНДРЮ. Когда ты сваливаешь отсюда!

ДЖУ. Ой, бля, неженка! А чё со мной-то не так спится хорошо?

ЭНДРЮ. Так!

ДЖУ. А?

Давится пельменем.

ЭНДРЮ. Шучу, говорю!

ДЖУ. Я что ли виноват, что ты уселся дома! Как в бункере, точно дед! Ага, дедок бля!

Джу кулаком чешет Эндрю по затылку.

ЭНДРЮ. Отвали, а!

ДЖУ. Дед-пердет!

ЭНДРЮ. А чё мне там делать?

Эндрю показывает на окно.

ЭНДРЮ. Чё мне там делать?

ДЖУ. Ну, точно! Лучше в мониторе жить! Там же жизни нет, в квадрате твоем гребанном! Один вертуал! Мираж, пустыня, бля! И пахнет твоим пердежом только! Вот эта мечта!

Смеется.

ЭНДРЮ. А жизнь вон там, лучше, получается?!

Эндрю показывает на окно еще раз.

ЭНДРЮ. На кой хер мне такая жизнь? Там, что пердежом не пахнет?!

ДЖУ. Там люди! Места там разные! Общение!

ЭНДРЮ. Неубедительно вообще!

ДЖУ. А ты выйди! Тебе слабо?

ЭНДРЮ. Еще чего?!

ДЖУ. В мониторе твоем жизни куча смотрю!?

ЭНДРЮ. А там что?!

Эндрю показывает на окно снова.

ЭНДРЮ. Бегаете, как крысы! Жить пытаетесь, а получается выживать только! Вот-так расчудеснейшее занятие! Мне с квадратом интереснее общаться! Отвали!

ДЖУ. А как тебе такой вертуал?

Джу замахивается и с лишней жесткостью дает Эндрю подзатыльник.

ЭНДРЮ. Сдурел?! Псих!

ДЖУ. Один раз тебя жизнь так нагнет! Я тебе говорю, вспомнишь мои слова еще! Только что ты сделаешь, когда без друзей, без связей останешься?! Будешь как щенок трястись от холода и голода!

ЭНДРЮ. Пошел ты! Чё я тебе сделал-то?! Не трогай меня, придурок!


С этой книгой читают
Однажды две маленькие жабы встретили юность вместе и поклялись в вечной любви друг другу. Разные неказистые трудности они преодолевали на пути к блаженству и становилась их любовь все крепче и крепче. Но счастье было прервано их страхом и трусостью. Г-жа Жизнь распорядилась судьбами молодых жаб и разлучила их…Содержит нецензурную брань.
Есть продолжение. Тут догадаться не сложно. Ветер подул в нужную сторону и снова оказался тут. Пиратский мотив напел сказку, изложенную в сколько-таки страницах. Любовь победила, признаюсь сразу. В общем, пробуйте. Грамматическая неграмотность есть невежество, но давай-ка выйдем за с-рамки.Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.Содержит нецензурную брань.
Короткий рассказ – обрубленный хвост мышки. На начало был запал, но к концу, как обычно, все стухло. Единственное, что осталось – мысль. Красивая женщина – не то, что должен обсуждать одноглазый пират. Японские стекла, другое дело. Содержит нецензурную брань.
Три действия объедены в короткий рассказ. Под каждым из действий подразумевается персонаж-легенда. Чтец – цирковая обезьянка. Слушатель – отесанный женщиной болван. Организатор – трепло и кукловод. Когда кровь растекается по полу гаража, становится как бы не очень весело. Содержит нецензурную брань.
Сборник «Лес, дача, кот, гриб – всё эклектика» назван по первому рассказу, в котором говорится о том, как встреча с чересчур самостоятельным котом, который ездит в лифте один, насторожила, а потом возбудила бдительность героя. И не зазря, ведь кот вдруг открыл рот и начал говорить! Всё бы ничего…Но кот настойчиво захотел познакомить попутчика с… О, здесь стоп! Кабы не пришлось герою замазывать зелёнкой кошачьи царапы. Ведь как предупреждал гриб,
Безразмерная теория всего сущего, не дающая окончательного ответа на вопрос – "Для чего?", но поясняющая – почему, зачем и как.
Однажды глубокой ночью в южном приморском городке тихо стартовал боевой звездный катер. И управлял кораблем конечно же наш героический Иван Иванович Краснобаев. Вас, наверное, заинтересовали и другие члены космического экипажа? Не удивляйтесь – ими оказались генерал Бочкин и прапорщик Окуркин. А вот куда, с какой целью и навстречу каким приключениям отправилась тройка смельчаков, вы узнаете, прочитав эту веселую книгу, в которой наш герой побывал
Веселая повесть Д. Суслина рассказывает о невероятных приключениях неунывающего летчика Ивана Ивановича Краснобаева и его строгого, но справедливого начальника – Василия Митрофановича Бочкина. Бравые военные волею разбушевавшегося смерча оказываются на необитаемом острове и одерживают победу над злющими людоедами с соседнего острова.
Сколько они уже в лесу? День, два? Неделю? В непроходимой пуще теряется ощущение времени и места. Деревья, овраги и даже болота – все одинаковые. То справа ухнет, то слева треснет. За каждым кустом мерещится призрак Захарушки. А тут еще будто из-под земли вырастает целая армия лесных чудовищ, вздрагивающих косматыми холками…«Нельзя отчаиваться, надо искать выход», – говорит Ржавый. «Пожалуй», – соглашается Севка. «Лучше бы костер развели», – ворч
Книга Михаила Веллера «Москва-Апокалипсис» вышла впервые под названием «Б. Вавилонская» в 2004 году. В ней известный писатель и философ пророчески предсказал эпидемию убийственной пневмонии в Москве. С потрясающей точностью угаданы детали катастрофы, опустошающей Москву. Но это лишь одно из стихийных бедствий, обрушившихся на столицу.Содержит ненормативную лексику!
Найти похитителя фамильяров? Детектив Квентин Элтор берется за расследование, не подозревая о том, что под личиной его нового помощника скрывается попаданка. А ведь дракон на дух не переносит девиц из других миров. Признается ли нахалка в обмане? Конечно нет! Детективное агентство «Логово» может стать источником сенсаций для газеты, которую возглавляет эта предприимчивая особа. Раз у Квентина где-то есть вторая половинка, стоит ли Нине идти на по
– Это мой сын Герман, – с гордостью произносит мужчина, которого я когда-то поклялась любить всю жизнь. – А как тебя зовут? – обращается к моей крохе. – Сколько тебе лет? Дочка ожидаемо пугается и прячется за меня. – Она настороженно относится к незнакомым людям. Её зовут Дарина, ей скоро три. – О, так они почти ровесники! Моему три исполняется завтра. – Мама! – громко радуется Герман, когда к ним подходит модно одетая женщина с большой порцией с