Март. В воздухе пахнет весной. Я уложила детей спать, и вышла во двор на лавочку покурить. Я вообще люблю выходить на улицу, после очередного бурного дня, одна, сесть на лавочку и, молча, курить, выпуская густой дым, смотреть в небо, разглядывая кроны деревьев, освещенные уличными фонарями.
Кто я? И почему нахожусь здесь?
Мне 37 лет, с виду я вполне обычный человек. У меня есть дети, двое. Две дочери с разницей в возрасте в 13 лет.
Я окончила два института, много работала, в разных отраслях. Живу со вторым мужем…в общем я стараюсь жить. Быть как все, не хуже, не лучше. Я обычная женщина.
Но каждый раз оставаясь в одиночестве, даже на минуту, или выйдя покурить, как сейчас, в голове материализуется образ: серая грязная комната, без окон и дверей, в центре стоит табурет, и на нем сидит маленькая девочка, и плачет навзрыд: Я не хочу! Я не могу!!! Крепко сжимая руками подогнутые ноги, упираясь в колени.
Что это? Откуда такой фантом? Я часто размышляю над этим.
Но каждый раз, задаваясь этим вопросом, в голове возникает куча ответов, куча причин, вызывая внутри меня отчаяние и боль. Боль не совместимую с жизнью.
Эта боль внутри меня, живёт со мной много лет. И я понятия не имею как мне с ней справиться. Как избавиться от нее.
Годами я не могу помочь этой девочке, выбраться из этой комнаты. Честно признаться, я и не пыталась, принимая данный образ за обыденность.
Каждый раз прокручивая в голове, свой не простой сценарий жизни, я задаюсь вопросом: почему никто не поможет ей? Она же маленькая?
Но боль осознания и непринятие, заставляют меня молчать.
Страх осуждения не даёт мне открыться уже очень много лет. Всегда боюсь, что они станут хуже ко мне относиться, или вовсе отвернутся.
Вдруг сзади послышался чей-то голос. Мимо проходили двое молодых людей, о чем-то оживлённо разговаривая. Я резко вынырнула из своих размышлений, как будто стесняясь себя, и боясь, что кто-то может услышать мои мысли.
Потерла запястье левой руки. Я часто так делаю, с тех пор как на этом запястье появилась татуировка. Ведь она несла в себе тройной смысл. И каждый раз говорила со мной, напоминая для кого я живу, чем я живу и после чего.
Помню мама, первый раз увидев ее, с некой претензией в голосе, попросила рассказать ей, что это значит. Я сказала ей отчасти правду. Почему отчасти, да потому что я не могла рассказать ей всего. А мне так хочется, вот уже много-много лет, я мечтаю об этом.
Как-то мне даже пришла в голову идея, написать ей письмо и отправить по почте. Чтобы даже не знать точно, когда оно до нее дойдет и когда она его прочитает. Но в конце письма, я хотела попросить, чтобы она не говорила со мной об этом. Потому что я хочу, чтобы она просто знала, знала как мне больно. И начала бы относиться ко мне с большим трепетом и любовью, ведь порой у нас с ней очень сложно складываются отношения.
–"Дорогая мамочка…"
Нет, не так.
–"Любимая моя мамочка…"
Да, наверно так.
"Любимая моя мамочка.
Я пишу тебе это письмо, потому что хочу тебе рассказать, то, чего не могу рассказать уже много лет.
Мне очень плохо, мам…"
Нет!
Нет!!!
Даже не могу представить, что я могу ей всё это рассказать.
Эта история произошла так много лет назад. Прошла целая эпоха, а может даже несколько.
Это была весна 1997 года.
Мне было 14 лет. Я тогда вообще не ориентировалась в жизни. Не понимала, как себя вести, как разговаривать. Ведь двумя годами ранее я попала в абсолютно незнакомую мне среду. В которую не могла никак вписаться.
Мы жили с родителями на севере Москвы. В двухкомнатной квартире, с бабушкой и моей младшей сестрой.
Семья не маленькая. Места стало не хватать. Но у нас была ещё одна однокомнатная квартира, доставшаяся в наследство. Которая пустовала какое-то время. И вот настал момент, когда родители решили переехать, продав всю недвижимость и купить что-то большее.
На тот момент у отца был лучший друг, который купил квартиру на юго-востоке города, в экзотическом районе.
Экзотика была в следующем: оторванный от города небольшой райончик, где стояли только двухэтажки. Причем часть из них это были получастные дома, коттеджи на четыре семьи. Где у каждой семьи был свой отдельный вход с улицы, сразу в квартиру, и небольшой участок земли возле дома, обнесенный забором.
Район этот просто утопал в зелени, летом всё было обвито виноградной лозой. Цвели цветы во всех участках. Пахло кострами и шашлыком. На каждом доме висела табличка "Дом образцового содержания".
В один из таких домов мы и переехали, поближе к другу моего отца.
Двора с подъездом у нас не было.
Высотного дома, как раньше тоже. Никто не кричал из окон: Давай домой!
Район как будто застыл во времени и пространстве.
Первое время я бродила по неаккуратно заросшим улицам. Неухоженным, но каким-то прекрасным. Я всегда любила природу. Тут ее было в излишке. Такой, район парк.
Всё было степенно, даже как-то философски. Пока я не пошла в местную школу.
1 сентября я открыла для себя "других" людей.
Помню на первом уроке, меня вызвал учитель к доске, представил всем. Я тогда жутко стеснялась. Хотелось провалиться сквозь землю.
Класс был шумным, но казался дружным. Я тогда ещё не знала, что живут тут по деревенским законам. Закрытость района давала о себе знать. Но это я узнала гораздо позже.
Одна из одноклассниц после уроков притащила меня на территорию детского сада, в котором велись строительные работы, поэтому детей там не было.
Зайдя за кусты, которые образовывали некую ограду, я увидела два бревна, на которых расположились мои, уже одноклассники. Они пили, курили, матерились, пошло шутили, стараясь перекричать друг друга, кто-то «сосался» прям на бревне.
Я даже не смогла подойти к ним. Я стояла в некотором шоке, в трёх метрах от этого действа. И наблюдала за ними, боясь хоть что-то сказать. Так закончилось мое детство. Резко. Сразу. И навсегда.
Не стану вдаваться в подробности этого общения, скажу лишь, что портиться, я стала сразу.
Родители перевели меня через месяц в другую школу. И я так и не успев вписаться в эту атмосферу попала в другую. Атмосферу богатых детей, элитных учителей. Ведь школа была платная и располагалась совсем в другом районе.
Но, каждый раз возвращаясь домой, я вновь попадала в эту среду московского гетто. Иначе я это назвать и не могу.
Это общество было мной и заинтересованно и отвергало одновременно. Я пережила, и пьянки, и "стрелки". На одной из таких стрелок я подружилась со Светкой.
Про таких как она говорят "ранняя". Уже в 11 лет имея приличного размера грудь, она привлекала внимание парней, ну и сама интересовалась секретами взрослой жизни.
Я не знаю сколько у нее на тот момент уже было партнёров, но точно знаю, что они были. В общем отличаясь от многих приличным опытом, многие девочки шли к ней за советом, и старались держаться поближе, потому что с ней было более престижно.
