Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.
* * *
Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:
– Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.
* * *
Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:
– Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.
– Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
– Яка коротка взлетна полоса…
Второй:
– Та яка широка!
* * *
Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
– Кочегар, какими дровами топите?
– Прямыми!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
* * *
Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:
– Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:
– Милая, на-ка постирай.
* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
* * *
Начинающий пилот:
– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
* * *
В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души…
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец (всхлипывая):
– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:
– А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…
* * *
Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал…
* * *
Из отчетов американского военачальника:
– Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города…
* * *
Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…»
* * *
Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:
– Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!
– Да что мы там делать будем?
– А тут мы что делаем?
* * *
Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!
* * *
Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:
– Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь…
* * *
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
– Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?
А он отвечает:
– Они меня провожали!
* * *
Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:
– Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
– А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.
* * *
В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:
– Лети, козел, в Москву, а то убью!
Пилот:
– Да мы итак в Москву летим!
– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!
* * *
Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!
* * *
Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
* * *
При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
* * *
В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:
– Куда летим?
А тот ему в ответ:
– Куда прикажете, шеф!
* * *
Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
* * *
Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:
– О, Господи Боже!
Вдруг совсем рядом слышит ответ:
– Чего тебе, сын мой?
* * *
Однажды в самолете выключилось электричество.
Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:
– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.
* * *
Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:
– Первый, второй, третий…
Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:
– Парашютики не забываем, не забываем…
* * *
Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:
– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..
Сосед:
– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!
* * *
Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:
– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?
Тот ей в ответ (с улыбкой):
– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!
* * *
Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…
