Дизайнер обложки Ольга Волкова
© Лика Конкевич, 2020
© Ольга Волкова, дизайн обложки, 2020
ISBN 978-5-0050-5673-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«В память о моем самом родном человеке А.М.
С любовью…»
Сложно ждать ответа от тебя. Начинаю метаться и эта нетерпимость меня разрушает.
Пытаюсь увидеть, что ты занят и у тебя свои дела, но не могу. Меня это не успокаивает, а еще больше расстраивает.
Мои чувства к тебе словно застыли в этом временном пространстве. Не могу, отказываюсь понимать, как такое возможно.
Пугаюсь. Неужели психика искусственно удерживает в памяти твой образ в моем сердце?
Чуть позже выдыхаю и успокаиваю себя тем, что это невозможно. Невозможно приказать кого-то любить. Потому просто люблю.
Раньше твой образ приходил и убаюкивал меня. Теперь вижу тебя в делах и среди людей. В окружении работы и отдыха. Вижу так явно, словно переместилась в твое пространство.
Вижу, как ты хмуришься.
И я так хорошо знаю этот твой жест. Улыбаюсь потихонечку, потому что долго ты хмуриться не умеешь.
Тебя быстро отпускает и ты больше не злишься. Тебе это удается за счет того, что ты выдыхаешь.
Выдыхаешь то, что задержал внутри себя. И тебя больше это не беспокоит. И я вижу твой выдох.
У тебя красивый торс. Любуюсь им.
Вижу, как смеешься. Одними губами. Так только ты умеешь. В этот момент у тебя сердце начинает биться сильнее.
Именно тогда я всматривалась в это место и даже глазами оно казалось горячим.
Вижу, как приподнимаешь брови и делаешь голосом и языком так сладко ацацац
*уже скучаю по тебе, хотя общались только вчера…
Проснулась от злости на тебя, Любимый.
Всегда злилась на тебя в такие моменты, когда ты включал режим молчания.
Ненавижу их.
И тебя за это. Знаешь, что мне больно ожидание. Знаешь, как сворачиваюсь клубком и ухожу от всего мира, забиваясь в угол дивана.
Знаешь, что включаю классику и дрожит все мое тело.
Знаешь, что навязчивая мысль о плохом крутится как заезженный аккорд, но продолжаешь молчать.
Перенесу злость на твою работу.
Опять она понесла тебя. Закружила в своем ритме. Да, понимаю как для мужчины это важно.
А для мужчины-грузина это важно вдвойне.
И я тоже после нескольких проваленных в вату дней выхожу из анабиоза и включаюсь в работу.
Оба в ней.
Удивляюсь, как два беглеца от отношений могли совпасть друг с другом? Я не знаю, каким мысли приходят в твоем одиночестве, но мои….
Они предательски выламывают весь мой фундамент уверенности и независимости, который я так долго и старательно строила.
Я понимаю, чувствую каждым миллиметром своего тела и внутренними органами, как сильно я нуждаюсь в тебе.
В твоих руках.
Они прикасаются ко мне с теплыми чувствами.
В твоих глазах.
Они смотрят на меня немного, но весомо. Весомо настолько, что пронизывают насквозь. Они передают чувства без слов.
В твоем голосе.
Твой глубокий баритон
*скучаю по тебе…
С утра обнимаюсь с тобой через фото. С него ты смотришь на меня снизу вверх.
Этот снимок делала я, когда мы остановились в отеле в Греции. Я выглянула на звук нашего мотоцикла, а ты там стоишь. Такой красивый и смотришь на меня.
Такой довольный. Или счастливый?
Не могу выбрать одно из двух. А может случиться так, что и довольный и счастливый? Наверное, может. По крайней мере, мне очень хочется верить в эту мысль.
Все-таки, слава богу за то, что он вложил в человеческую голову мозг, которым теперь человек может придумывать полезные вещи для себя и для других.
В такие моменты, как мой сегодня, это крайне необходимо. Я о фотографии сейчас.
Ты на ней совсем близко, хоть и далеко.
Очень далеко… пять тысяч км….и в четыре нуля больше сантиметров. Глаза видят, что четыре нуля- это мелочь. А на деле, шесть часов перелета или пять дней машиной… пишу тебе об этом и сразу вспомнила, как впервые добиралась до тебя… Люблю
*хуже того, очень скучаю по тебе…
Сегодня один из тех тяжелых дней, когда я ничего не делаю, а бесконечно переслушиваю все твои голосовые в WhatsApp.
Это сложно. И больно. Но я не могу оторваться и выключить гаджет.
Мне не хватает тебя. Через твой голос я возвращаюсь в наше время, в наш мир.
Сладкий, ты в моем сердце.
Помнишь, как впервые я обратилась к тебе сладкий? И ты так посмотрел на меня трепетно и сказал: «Это же ты сладкая. Моя сладкая»
А я ответила тебе взглядом и с запинкой: «Хм….мое имя переводится сладкая…»
Помнишь, как от этого двойного сладкого сочетания мы с тобой забежали в первый по дороге магазинчик и скупили все шоколадные батончики?
Конечно, помнишь. О чем я спрашиваю
*скучаю по тебе, хочу к тебе…
А как-то мы попались на глаза охраннику среди ночи.
Вот была погоня. И мы ведь ничего особенного не сделали, просто гуляли парочкой по пирсу.
Такой сильный ветер был у моря, он просто сдувал с ног. Ты держал меня за руку. Крепко, но нежно.
И тогда от тебя я узнала, что город, в котором мы сегодня, называют Город Ветров.
И зимой в этом месте на морской набережной бывает особенно опасно для маловесных людей. Детей сносит как пушинок… Хорошо, что мы выросли и сейчас лето.
Вот и увиделась с тобой снова, через воспоминание
*и уже скучаю по тебе вновь…
Мне нездоровится. Морозит.
Я пытаюсь закутаться в плед. Дрожь мешает. Вспоминаю, что это тот самый плед, который ты заботливо доставал с верхней полки шкафа и укрывал меня им.
Я уже почти спала, а ты так тихо, совсем нежно.
А потом ложился за моей спиной и складывался так же, повторяя мои изгибы.
Знаешь, я тогда тихо улыбалась, погружаясь в сон, но чувствовала как по левой щеке скатывается слеза. Счастливая слезинка.
У меня так всегда бывает. И ты это знаешь. Правда, знаешь?
Помнишь?
*как же я уже скучаю по тебе…
Отопления в квартире все еще нет, а моя привычка ходить в шортах и майке по квартире осталась. Да, Сладкий, я так и не научила себя носить теплый спортивный костюм.
Даже сейчас я сижу в твоей любимой маечке.
Помню, как ты, видя меня в ней, сразу же начинал приставать. Почему-то для тебя это была самая возбуждающая майка на свете. А для меня самая обычная трикотажная. Фиалковая с тонкими лифчиковыми лямочками и легким полотном кружева.
А, да, вспомнила. Однажды ты сказал, что в ней тебя зовут мои соски.
Пишу и внутри все мое женское откликается.
Я могу это чувствовать только с тобой или вспоминая о тебе, о нас. И я благодарна моему телу за это
*уже скучаю по тебе, Сладкий…
Мне было так грустно в тот день.
Меланхолия укутала меня, несмотря на июльскую жару. Невыносимо душила и с темнотой я решилась выйти к морю. Шла по наитию. Надо идти и все.
Бросила рюкзак на прибрежные камни, а сама присела снимать шум волн.
Мне было так важно увезти с собой звуки моря.
Я была одна на берегу сейчас. В это время здесь чаще всего никого не бывает.
