© ЭИ «@элита» 2013
* * *
Вместо эпиграфа звучит нота «фа».
Максим Трубопроводов смотрит на часы, которые показывают 17:45. До окончания эпиграфа еще 15 минут. Эпиграф вызывает у него примерно те же эмоции, что и посещение бесплатного стоматолога, но 15 минут – это, всего лишь, 15 минут. Чтобы хоть как-то скоротать время, Трубопроводов достает из кармана пачку дорогих сигарет, долго её осматривает, словно это не банальная отрава для всех и каждого, а настоящее откровение Господа Бога, еще не ставшее достоянием общественности и не превращённое, опять-таки, в отраву для всех и каждого, только, намного более опасную для здоровья, чем табак. Закончив изучение внешней оболочки, Трубопроводов решительно вскрывает пачку, извлекает из неё сигарету, внимательно осматривает со всех сторон, обнюхивает, засовывает в рот. Затем, с лицом матроса с гранатой, увековеченного на Мамаевом кургане, он выхватывает сигарету изо рта и рвет её на мелкие части.
Трубопроводов бросает курить. Курить хочется неимоверно, но будучи известным на всю страну первопроходцем, скандалистом и просто героем, он не может себе позволить такую слабость, как сигарета.
Едва умолкает эпиграф, в комнату входит Валюша. Ей чуть больше 20. Она хороша собой, её – короткие волосы, небольшая, но очень приятная на ощупь, грудь, стройные ноги и вполне приличная фигура. Причем, она не из числа известных своей интеллектуальной девственностью эмансипированных красоток, похожих друг на друга, как негры в кромешной тьме. Валюша почти не пользуется косметикой и совсем не носит американскую улыбку «чиииз».
Валюше не надо корчить из себя героя, поэтому, войдя в квартиру, она скидывает туфли и, забравшись с ногами на диван, закуривает сигарету. Думаю, если бы поблизости был какой-нибудь Шерлок Холмс, он, глядя на то, как она курит, наверняка, сказал бы, что она стерва и был бы совершенно прав. Но, увы, в жизни Шерлоков Холмсов не бывает, по крайней мере, тогда, когда они больше всего нужны. Правда, Валя даже не пыталась скрывать свою стервозность, а, наоборот, при каждом удобном случае демонстрировала её на Трубопроводове. Они жили вместе уже полтора года – срок, за который ему вполне можно дать Звезду Героя.
Внешность Трубопроводова я не описываю намеренно, чтобы читателю легче было поставить себя на его место.
Не найдя на расстоянии вытянутой руки ничего, пусть, даже, отдаленно напоминающее пепельницу, Валюша небрежным, но не лишенным изящества движением сбивает пепел прямо на пол (благо, за чистотой в доме следит Трубопроводов), после чего холодно, словно репетируя роль Снежной Королевы, произносит:
– Я беременна.
Сказав это, она смотрит на Трубопроводова.
– Валюша, я, конечно, все понимаю, но дважды за один месяц шантажировать меня своей репродуктивной функцией – это уже слишком. Не далее, как две недели назад я уже давал тебе деньги, якобы, на аборт! – необычайно эмоционально реагирует на её слова Трубопроводов.
– Но, ведь, тебе понравилась кофточка?
– А нельзя было просто сказать, что тебе нужна кофточка?
– У меня, действительно, сначала была задержка, а потом они пошли… Не пропадать же деньгам. И вообще, почему это я должна перед тобой оправдываться?!
– Ты не должна передо мной оправдываться… – Тогда не заставляй меня этого делать, – произносит она не терпящим возражения тоном.
Несмотря на биологическую невозможность такого действия, Трубопроводов «поджимает хвост».
– Я беременна, – продолжает Валя, выдержав феноменальную паузу, – и мне не нужны твои подачки.
– Чего же ты хочешь, солнышко?
– Я хочу ребенка.
– Что?!
– Я хочу родить ребенка.
– Послушай…
– И не возражай мне!
– Я не возражаю.
– Вот и не возражай.
– Послушай, солнышко, – говорит Трубопроводов, подавая Валюше пепельницу, – я всегда поддерживал твое увлечение авангардом, но сейчас… Подумай, что у нас может родиться после зачатия под пивом и анашой. К тому же, ты куришь, а для плода это верная смерть.
– Хорошо, ты меня подловил. Я еще не беременна, но я твердо решила родить ребенка, хочешь ты того или нет.
– Ты хочешь ребенка?
– А что тут такого удивительного? По-моему, это нормально – хотеть детей.
– Но, послушай… Беременность… Это нечто вроде глистов или рака. В твоём организме появляется некая опухоль, которая живет в тебе, питается тобой, срёт…
– Не смей так говорить о моем ребенке!
– Хорошо. Пожалуй, я тоже закурю.
Он закуривает сигарету.
– Ты бы мог не вонять здесь своими сигаретами? – недовольно бурчит Валя, брезгливо поморщив нос. То, что Трубопроводов взял сигарету из той же пачки, что и она, не играет, в данном случае, никакой роли.
– Но ты сама только что курила в комнате, – с обидой в голосе отвечает он.
– Я – это другое дело.
– Пойду куплю воды. Что тебе принести?
– Не знаю. Принеси что-нибудь. Можешь ты, хоть что-то, решить сам?
Вырвавшись на свободу, Трубопроводов решается на бунт. Вместо того, чтобы тащиться в ближайший супермаркет за покупками, он отправляется в кафе, где заказывает коньяк и креветок. Ну, любит он коньяк с креветками! После первой же креветки, подогретой глотком коньяка, он чувствует, как в животе появляется и нарастает неведомое ранее чувство. Чтобы разобраться в своей экзистенции, он заказывает еще коньяка. После вторых ста грамм он понимает, что это Зов Неведомого. И этот Зов требует от Трубопроводова решительных действий.
– Ты должен срочно допить и отправляться туда, куда еще не ступала нога человека! – требует Зов.
Какое-то время Трубопроводов пытается отмазаться – дескать, понятие «человек» является слишком абстрактным и, даже, в какой-то степени неопределимым, что делает такой поход практически невозможным.
Но Зов даже и не думает сдаваться.
– Тогда отправляйся туда, куда не ступала нога Ленина! – решает он.
Подозвав официантку, Трубопроводов спрашивает:
– Скажите, а в вашем кафе когда-нибудь бывал Ленин?
Она смеется в ответ.
– Я серьезно, – без тени улыбки уточняет Трубопроводов.
– Нет, – отвечает официантка и на всякий случай берет за горлышко бутылку.
– Хорошее начало, – весело констатирует Зов.
На этом вступительная часть, а, вместе с ней, и повествование в настоящем времени заканчивается.
Истинное первопроходство, и это аксиома, всегда начинается с покупки правильного путеводителя. Думаю, наши предки до сих пор бы гадили с веток деревьев, если бы им не удалось урвать «Путеводитель по местам эволюции». Без путеводителя арии никогда бы не отправились к югу, а Бодхидхарма никогда бы не нашел Китай. Моисей, тот по каждому вопросу бегал советоваться со своим туроператором. Иисус… Да, взять того же Колумба. Он, небось, и шагу не смог бы ступить без подробного описания новосветских мотелей и макдональдсов. Арджуна без путеводителя, вообще, готов был отказаться от участия в шоу.
