Наоми Рейн - В плену безмолвия

Перед вами художественный роман на тему последствий сексуального насилия в жизни молодых девушек.

Книга содержит сцены сексуального и физического насилия, жестокости, суицидальных мыслей в деталях и подробностях. Возрастные ограничения – 18+. Если вы относите себя к высоко чувствительным и впечатлительным людям, я не советую ее читать.

Книга полна описаний сцен и событий, которые могут вызвать у вас тяжелые и сильные чувства. Если это произойдет, лучше обсудите их с психологом. Он сможет оказать вам профессиональную помощь.

Эта книга – сплав художественных образов и истории с психологическим анализом этой травмы и путей к исцелению. Все нижеописанное является плодом моей фантазии.

Я делюсь своими наблюдениями, как клиента, так и психолога, не претендуя на всеобъемлющее видение темы или всестороннее ее описание.

Я проиллюстрировала книгу собственными рисунками. Часть из них я нарисовала очень давно, когда при помощи арт-терапии пыталась переработать опыт насилия. А портреты героев и абстрактные пейзажи нарисовала позже.

Этой книги не было бы без многих людей.

Я выражаю глубокую и горячую благодарность своему мужу, Андрею Ананьеву, который бесконечно поддерживает, подбадривает и верит в меня. Ему первому и единственному я рискнула прочитать самые жуткие сцены насилия, которые не доверяла никому. Он несколько раз вычитывал со мной все новые варианты романа, давал множество ценнейших замечаний. С ним я обсуждала все тупики и сложности сюжета или характеров героев. Он много раз брал на себя наших маленьких детей, давая мне возможность сосредоточиться и писать.

Я так же глубоко благодарна своему терапевту, которая множество лет выдерживала мои слезы, метания, сомнения и жалобы. С ней я так же советовалась по разным вопросам касательно этой книги, и ее мудрые и точные замечания внесли значительный вклад.

Кроме того, я бы хотела от всего сердца поблагодарить мою близкую подругу и коллегу Анну Будько, которая принимала живейшее участие в написании и редактировании книги. Вычитывала все новые версии, горячо и щедро меня хвалила, укрепляла мою веру в необходимость написания. Предлагала ценные замечания. Именно Аня дала мне бесценную обратную связь, после которой я поняла, что всю концепцию нужно пересмотреть заново, благодаря чему книга стала в разы лучше.

Также я очень благодарна Лилии Ким, разработавшей курсы "ДНК истории" и "Сила Блога", пройдя которые я обрела навыки и знания, позволившие написать все так, как мне хотелось. И отдельно я благодарна Лиле за ее блог в фейсбуке, где она делится своим опытом извлечения эликсира из яда, и этой метафорой в том числе.

Отдельная глубокая и горячая благодарность моему куратору обоих Лилиных курсов Алле Тесленко, которая верила в меня, поддерживала и всесторонне помогала в разработке сюжета, героев и всего, что относится к сторителлингу. Опираясь на наши совместные разработки и дальнейшие лайфхаки по написанию, я смогла выстроить историю так, как хотела.

И еще я хотела бы поблагодарить всех моих френдов в фейсбуке, друзей и коллег, которые ставили лайки, писали мне комментарии. Чья поддержка и обратная связь убедили меня, что эта книга нужна не только мне.

Спасибо всем вам от всей души, ведь без вас не было бы этого романа.

"…Ведь если угли золой засыпать,

Кто в них жар разглядеть сумеет?

И кто сможет увидеть жемчуг,

Если раковина закрыта?…"

(с) Веня Д'ркин*

(*Примечание: здесь и далее цитаты из стихов и песен взяты из открытых источников Интернета)

"…Доспехи, одетые наспех на рваные раны в заплатах.

Ты уже не хочешь мыть руки, потому что на руках запах,

На твоих руках его запах."

(с) Веня Д'ркин

Мое тело и связь с ним. Мое будущее. Мечты и планы. Доверие, надежда, вера. Все разбито вдребезги.

Я стою среди осколков. В одних переливается небо, ослепительно сияет солнце. Другие черны и ничего не отражают. Они разного размера и формы. Присаживаюсь на корточки. Пахнет сырой землей.

Я беру в руки один осколок, другой. Гладкие, ровные. В отражении – мои глаза с темными веками, синяками. Подавленные и печальные. Бросаю кусочки, тянусь к третьему. Он режет мне палец.

Выступает кровь, я чувствую ее медный запах. Как завороженная, беру осколок и провожу по запястью. Капля сверкает, набухая в нитке пореза. Наконец-то чувствую себя живой. Я больше не зомби. Произношу свое имя. Гретель.

"Золотоглазый Коперник, твори меня вновь!

Спасибо, колдунья-весна, за твою акварель,

Спасибо вам, вешние чары, за нашу любовь,

За маленький домик, с видом на небо, а в небе апрель."

(с) Веня Д'ркин

Чашка летит, сверкая в воздухе, и с грохотом разбивается об пол. Только что целое стало множеством осколков. Мгновение назад они были едины, не найти границы, и вот их не собрать обратно. Даже если тщательно склеить, останутся трещины.

Невинность теряется навсегда. Стекло не сделать снова нераздельным. Только капля воды может переливаться и дрожать в хрупкой оболочке сама по себе, а затем слиться с необъятным океаном. И в ней одной – вся бушующая соленая даль.

От невыносимой душевной боли остаются шрамы. Можно ли вернуть отрезанную часть себя? Или на месте разлома навсегда останется след?

Как живется той части души, которую оторвали, заперли, почти уничтожили? Что она чувствует? Чего хочет? К чему стремится?

Капля меняется: испаряется, замерзает, тает.

А я?

"И на этом вот и вся недолга,

Иллюзорная модель бытия.

Оборвались небеса с потолка,

И свернулась в карусель колея."

(с) Веня Д'ркин

Боль не рождается вместе со мной. Она приходит потом. Ее причиняет самый близкий дорогой человек, когда этого совсем не ждешь. Не забыть первый шок, самый острый. Жгучий ужас, несравнимый ни с чем. Заполняющий собой весь внутренний мир. Ледяная струйка по позвоночнику, почерневшее небо, грозно нависающее надо мной.

И одна мысль: "Как же так?! Такого просто не может быть!"

Я пошла на психотерапию от полного отчаяния. В ту ночь я стояла перед выбором – наложить на себя руки или просить о помощи. Я еле дотянула до утра, когда прилично было позвонить и попросить о встрече.

Я столкнулась с предательством. Не в первый раз, но теперь не вынесла его. Ведь ни в ком раньше я настолько не нуждалась. Из кожи вон лезла, чтобы нравиться, чтобы не оттолкнул. Полностью утратила себя, подстраиваясь под него. Забывая и забивая на все свои потребности, мечты и желания. И всего этого оказалось мало. Он все равно меня отверг.

Мне так нужна была соломинка веры, чтобы выплыть из бездны беспросветного отчаяния и не утонуть в ней навсегда. И я придумала, что терапия мне обязательно поможет. Я готова была пойти на риск и довериться в надежде спастись и выжить.