Роберта Гуццарди - Я и моя любовь. Психотерапевтические комиксы о том, как быть, когда заканчиваются отношения

Психология в комиксах

Roberta Guzzardi

IO E TE YOU AND I I LOST YOU AND I DON’T KNOW WHY

© 2023 Mondadori Libri S.p.A., originally published by Rizzoli Fabbri, Milano, Italy Illustrations © Roberta Guzzardi, all rights reserved

© Коршунова А.А., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Отношения могут вознести до небес, помочь достичь высот, которые мы ни за что не взяли бы в одиночку, погрузить в наслаждение, о котором мы и не мечтали, а затем безжалостно скинуть на землю – и вот мы опять в серой реальности, в которой жили до полета, пытаемся собрать воедино кусочки разбитого сердца.

Но также они могут и спасти нам жизнь! Их непредсказуемое развитие способно стать самым ошеломляющим средством для нашего роста, благодаря чему мы узнаем, чего на самом деле хотим и где, когда и кого мы можем любить, не боясь получить удар, как только броня будет сброшена.

Но как принять то хорошее, что могут дать отношения, и при этом не дать плохому разрушить нашу жизнь? Как понять, что стоит сохранить, а от чего лучше избавиться?

Много лет назад я прочитала отрывок из Библии, к которому часто потом обращалась. Он помогал мне анализировать свой жизненный опыт, особенно болезненный, не рискуя, как часто говорят, «вместе с водой выплеснуть и ребенка».

В том отрывке говорится о человеке, который решил однажды посеять на своем поле зерно. Но как только наступила ночь, его враг зашел на поле и посадил там зерна сорняков и плевел.

Прошло время, и на поле взошли ростки и пшеницы, и плевел. Слуги, которым было поручено следить за полем, заметили сорняки и спросили хозяина, не следует ли их выкорчевать, чтобы те не помешали росту зерна. Хозяин хорошо разбирался в сельском хозяйстве и знал, что незрелые плевелы похожи на пшеницу, а потому, чтобы избежать путаницы, он велел слугам ничего не трогать. Лишь во время сбора урожая они смогли наконец отделить одни растения от других, собрав пшеницу и выбросив сорняки.

Когда отношения заканчиваются или что‑то идет не так, как мы себе представляли, легко поддаться желанию рубить с плеча, как слуги из притчи: мы хотим немедленно избавиться от того, что причиняет нам боль, запереть свои чувства на замок и прекратить мучения.

Мы хотим скорее все проговорить и понять, прояснить то, что кажется нам фальшивым, чтобы избавиться от ощущения двусмысленности, которое всегда есть в конце отношений: «Давай проясним: ты плохой, а я хорошая. Ты палач, а я жертва. Хорошо? Или нет, подожди… а если все наоборот? Что, если злодей – это я?»

Кто и что сказал или сделал? Почему все случилось не так, как мы хотели? А если мы получали не то, чего ждали, то почему принимали это? Где пшеница? А где плевелы?

Элизабет Кюблер-Росс, швейцарский психиатр, которая очень близка мне как специалист, писала, что, если ты страдаешь, ты все еще не усвоил урок. И, к сожалению или, может быть, к счастью, я считаю, что именно так устроена жизнь. Потому первое, о чем стоит подумать, когда наше сердце разбито, – почему именно нам так плохо.

Ответив первое, что придет в голову, вы бы сказали, что боль обусловлена потерей человека, которого вы любили и по которому тоскуете. Но это объясняет только часть наших страданий. Истинная причина – наши иллюзии.

Мы страдаем, потому что не понимаем, как что‑то могло пойти не по придуманному нами плану и почему все произошло так, а не иначе. Если мы слишком поспешим найти виновного в том, что произошло, то можем упустить из виду особенности человеческой природы и сами законы мироздания.

Поверхностный анализ разрыва с партнером сведется в итоге к банальной охоте на ведьм, которая позволит быстро найти виновника страданий, а значит, как нам кажется, избавит нас от боли.

Но в то же время это способно обречь нас на упрямое проживание одних и тех же ситуаций, возможно, с разными людьми, не давая шанса понять уроки, которые нужно усвоить и за которые жизнь следует поблагодарить.

Так что да, отношения могут причинять боль, но они же могут и приносить пользу. Чтобы отделить зерна от плевел, а не избавиться в спешке и от того и от другого в попытке облегчить боль, нам нужно изменить свой взгляд на ситуацию, а также научиться проживать ее, смотреть на нее свысока и объективно ее оценивать.

Эта книга была написана, чтобы помочь вам в этом. Но это не сборник советов, ведь мы здесь не для того, чтобы обсуждать, что можно и чего нельзя делать в отношениях.

Никаких стратегий или психологических ярлыков тоже не будет.

Цель этой книги состоит в том, чтобы сосредоточиться на моменте и понять, чем мы живем, как это проживаем и что привело нас в эту точку. Ведь если мы не изменим вектор своего мышления, то обязательно окажемся в подобной ситуации снова.

Короче говоря, объект изучения этой книги – мы сами.

Все, о чем мы будем говорить, направлено на то, чтобы поразмышлять над ситуациями, ощущениями, мыслями и эмоциями, которые мы испытываем. Зачем? Чтобы лучше понять друг друга, узнать что‑то новое о себе и приобрести опыт в дополнение к тому, которым мы уже обладаем.

На страницах этой книги вы увидите тексты двух типов: более дидактические и более поэтические. Оба типа призваны выразить в словах эмоции, ощущения и внутренние состояния, которые показаны на иллюстрациях. Они помогут пролить свет на состояние отношений, от которых зависят наши чувства.

Цель этой книги – помочь вам выбраться из тумана и обрести ясность, создать мост между чувствами, которые мы испытываем, находясь в гуще событий, и рациональной частью, которая призвана охладить клокочущий вулкан эмоций, стремящийся нас поглотить.

В конечном счете это не просто книга о боли, вызванной разочарованием, – это символ осознания и надежды.

Она даст вам возможность взглянуть на эмоции с другого ракурса, чтобы понять, где вы на самом деле находитесь, куда больше не хотите идти и где вам стоило выбрать другой путь.

Самое сложное, что придется принять, когда речь зайдет об основном сюжете нашей истории, это то, что вы будете страдать неопределенное количество времени. И как же бывает бесконечно тяжело, когда партнер признается, что хочет разорвать отношения, даже если мы с самого начала знали, что они не сложатся! В такие моменты становится очевидно, что все изумительные качества, которыми, как нам казалось, этот человек обладает, были лишь нашими иллюзиями.

«Какого черта я должна из‑за него страдать? – могли бы мы спросить себя. – И почему мне так плохо, если я с самого начала знала, что не нужно было ему доверять? Я знала, как все будет, я это чувствовала! Так почему же мне теперь так паршиво, словно все беды мира обрушились на мои плечи?»