Юрий Берков - Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни
Название: Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни
Автор:
Жанр: Юмор и сатира
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: Не установлен
О чем книга "Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни"

Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов. Ведь анекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.Приятного Вам чтения и удачных выступлений.

Бесплатно читать онлайн Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни


Составитель Юрий Берков


ISBN 978-5-4493-2405-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Юрий Берков

Весёлый попугай

(Анекдоты на все случаи жизни)


2018


Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.

Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.

Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.

Приятного Вам чтения и удачных выступлений!


Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!

1. Бытовуха

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

– Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

– Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

– О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

– Это невозможно! Они все на похоронах.


Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй

– Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?


– Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

– Сынок, прекрати корчить из себя идиота!


– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

– Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.


– Мамка! Ты где меня родила?

– В капусте.

– А Мишку?

– В картошке.

– А Вовку?

– В конопле.

– Какой же наш папка дурак!

– Почему?

– А чего он таскал тебя по всему огороду?

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок…

– Да ну! А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.


– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю?


Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

– Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж?

– Нет, ваш шофер!


– Мама, кто такой ангел?

– Это существо, которое похоже на людей, только летает

– Неправда!

– Почему?

– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!


Разговаривают два еврея

– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют…

– А что, русские таки не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.


Одна подруга жалуется другой

– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!


На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

– Апчхи!

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Не стоит.

– Ну, что вы…

– Не умничай!

– Да пошел ты!


Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.


– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег на закуску не хватило?

– Да нет, зубы повыбивали.


Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Вы что же, разве не знаете, что эти астры – импортные?


В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как «кто»? Грабитель…


Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»


– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

– Наверно, нашел себе другую сестру…


Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

– Вон с моего двора!

– Батя, – взмолился цыганенок, – да когда же твой двор кончится?


– Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

– Пардон, но она тоже была такая расстроенная…


Встречаются два приятеля.

– Где ты теперь работаешь? – спрашивает один.

– Лифтером в женской бане.

– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.


Встречаютс две подруги.

– Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна.

– Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!

– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!


– Родилося сам – помоги другим!


Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!


Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!


Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.


– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!

– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…

– Ты прав! Пошли!


В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.


– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, и старого тоже.


Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:

– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.


Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

– Ворона, стакан есть?

– Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

– Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:


С этой книгой читают
Это автобиографическая повесть человека, родившегося в Ленинграде, ребёнком пережившего блокаду, окончившего среднюю школу, потом Высшее военно-морское училище радиоэлектроники им. А. С. Попова и 47 лет проработавшего на разведку ВМФ.
В книге рассказано об истории создания, становления и развития специальных подразделений ВМФ в СССР, показан их боевой путь во время Великой отечественной войны и дальнейшее развитие в послевоенные годы.
Подводный туризм? – Это что-то новенькое! Это значит, что человек сможет длительно жить и работать под водой – путешествовать, заниматься спортивным плаванием, подводной охотой, сбором моллюсков и ракообразных, поисками затонувших судов, подводной биологией и археологией.Это и интересно, и полезно для здоровья! Так мы сможем испытать невесомость, так сможем увидеть незнакомые подводные миры – чемне новая планета? Это же гидрокосмос!
Эта повесть написана по мотивам научно-фантастическогоромана «Новые кроманьонцы». В романе несколько сюжетных линий, одна из них и выбрана для написания повести. Надеюсь, что эта повесть поможет многим молодым людям избежать ошибок, допущенных героями книги из-за беспечности инеопытности.
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
Великих святых особо чтут за праведность, богоугодность, стойкое исповедание веры, посредничество между Богом и людьми. Но эти особо благочестивые праведники, канонизированные церковью и являющие собой образец добродетели, на самом деле порой – несвятые святые. В том смысле, что, в первую очередь, они простые люди, со своими горестями и радостями. И если бы не их особая вера в Бога, кто знает, как сложилась бы их судьба. Эта книга понятным и дост
Пуэрто-Рико.Остров, на котором невозможно работать – а можно сойти с ума, спиться или влюбиться. Или все сразу.Здесь теплая компания журналистов коротает время в местном кабаке, где они методично наливаются ромом и ведут беседы о том, как дошли до жизни такой.Здесь молодой репортер Пол Кемп получает важные профессиональные и жизненные уроки.Здесь скучно и нечего делать.Именно поэтому то, что начиналось как ленивый южный адюльтер, семимильными шаг
Перед вами методическое пособие по раскрытию и развитию пластики движения: от философии и теории к практике. Книга позволяет самостоятельно изучить и освоить эффективные психофизические техники, заряжающие тело творческой энергией.Предназначена для всех, кто мечтает вернуть изначальную свободу, осознанность и магию движения, распаковать пластический потенциал, заложенный природой.
Много дум я в тишине продумал,Много песен про себя сложил,И на этой на земле угрюмойСчастлив тем, что я дышал и жил.(С. Есенин)