Количка! Уж ты так редко стал писать письма, что и у меня нет желания писать, т.к. пишешь, а ответов нет. Ужасно скучно, ну что-то всё это не зависит от меня. И живёшь так, как придётся. Считаешь однообразные дни. Как это всё надоело. И отсутствие писем совсем уничтожает желание ждать чего-то, так как и не знаешь, чего ждёшь, и сколько ещё нужно ждать. Вообще у меня так ко всему апатия, стараешься делать то, что от тебя требуют, а дома так совсем не хочу ничего делать. Каждый день откладываю на следующий. Просто просиживаю или пролёживаю закутавшись в одеяло. Интереснее ничего не могу придумать. Всё ужасно надоело. И кажется что во всех невзгодах виновен ты, так как даже не пишешь, я же большего от тебя и не требую. От мамы получила письмо уже давненько, а ответить так и не могу, т.к. писать о хорошем нечего, а писать для того чтобы ей ещё нагнать тоску, ей и без меня хватает. А всё остальное или вернее всё разве они меня поймут и зачем им моё нытьё. Всякому только до себя. Всё же очень живётся одиноко. Девочки стали большие но говорить им что мне трудно жить незачем, слишком рано, да они и не поймут. А вообще все люди враги и эгоисты. И я конечно, но не в такой степени, мне например, жаль каждого и хочется помочь каждому, постигшего каким нибудь горем. Сегодня взяла домой работу, но делать не хочется. А вообще я укладываюсь в рабочее время, вечерами не работаю. Сегодня Оля занялась разглядыванием фотографий, которые у нас сложены в шкафу. Почему-то вытащила фото с Коли и приколола. Спросила, почему нет с Нади хорошей карточки и почему она не пишет. Просит чтобы я нашла её где она есть и тогда она ей напишет. Так что зря я обвиняю Олю в лени, я сама стала ужасно ленивой, совсем не та, нет интереса ни к чему. Опять стоят сильные морозы, в квартире по-прежнему холодно. Болеть не болею кроме в назначенное время и то очень заметно. И тебя почти не вижу во сне. Вчера приехал Долженков на костылях, нога не действует. Я не видела его, но говорят что очень похудел и ещё должен лечь в госпиталь. Вот в этом я завидую Шуре, всё же она счастлива даже за то, что так жила распутно. Хорошо если никто ему не скажет, а если найдутся такие сплетники, тогда ему то будет разве легко. За то что он её обеспечивал, сам болел, она наслаждалась. Я к ним вообще давно не хожу, а просто только здороваюсь с ней. Общество её окружающих не слишком нравится. Теперь конец но всё изменится. Она очень похудела, похуже меня. А вообще она счастлива. Ждём. Крепко целуем. Нина. пиши чаще. 1.02.1943г.
Количка! Я всё хочу отвыкать от писем, но как-то сразу очень трудно. Ты так совсем не пишешь, отчасти виновата связь, а отчасти и ты. Тебе, наверное, надоело писать? Несмотря на то что со мной и дети, а всё же скучно. Что не похвалишься своей работой за прошлый год. Мы сдали свой отчёт за прошлый год досрочно, даже за февраль уже сегодня закончили. Здорово, да? Ты совсем разленился по отношению к нам. Придётся наверное писать, кому либо другом, т.к. я не могу чтобы не писать, до того привыкла. Писать и не получать ответа не интересно. Но я думаю что ты теперь уже стал свободней и будешь уделять внимание для нас, правда? Так хочется писем не меньше чем встречи. Я так не знаю или бранить или просить чтобы ты писал или в этом году нужно отвыкать, ты так мыслишь? Я возражаю, всё же интересней, когда получаешь частенько письма. Всегда знаешь, что делаешь ты, и поэтому кажется что живёшь вместе и остального не замечаешь. Мы живём по прежнему, девочки с каждым днём растут, а я стараюсь. Все здоровы. Получаем письма от мамы, Вити, Колиной жены, Вали и её мужа. Всё это помогает жить. Вернее в этом заключается жизнь. А ты, наверное, замёрз? Почему не пишешь в отношении чесанок или не доволен. И вообще давно ничего не пишешь. Витя тебе писал, ты ему не ответил, он обижается. Я ему написала, что ты и мне-то не пишешь, пожаловалась. Ждём. Целуем. Нина. 4.02.1943г.
Коля! Несмотря что нас разделяет такое большое расстояние, всё же ничего не скроешь. Скажи, кто такая эта дама. Почему ты ни разу о ней не заикнулся? Только не лги. Мне это не нужно. Я пишу письма не ей, какое право она имеет для того чтобы их читать? Пожалуйста правду, без лжи и красивых слов. Как легко было отучить от писания писем, это последнее, больше я не пишу. Мешать тебе не буду. Я должна жить для детей. А ты сам, для себя. Вот поэтому ты так боялся, чтобы у меня с Долж. чего не вышло. Хорош гусь, нечего сказать, а я просто дура, беспокоюсь, болею и всё за что? За обман. Пишу о своём горе, кому и зачем? Только скажи одно, кто она? Красива? Умна? Я так недавно считала себя счастливой в этом, а теперь? Я тебе больше не напишу. Пока буду жить здесь, а потом уеду. Какой ты… Понятно почему нет писем, работа? Хороша работа. Чистая. А что сказать детям? Я пока не знаю. В таком случае мешают. Хорошо что у тебя их нет, а они у меня. Вот теперь всё, больше уже ждать нечего. 7.02.1943г.
Ниночка! Получил твои письма; №50 и с твоими глупыми фантазиями №51. Я уверен, что тебе уже стыдно за высказанные ничем не обоснованные догадки, за глупость и вообще за всё письмо. Всё можно прощать, забывать, или стараться не придавать значения, но этого как-то не хочется и недостойно. Причиной составления этой дерзости отчасти послужило некоторое отсутствие от меня писем, а главным образом эти окружающие тебя грязные отвратительные людишки. Приходится только посочувствовать… Раньше – уверенная в себе, во многом самостоятельная – как ты могла впасть под влияние кого-то. Приходится строить только догадки. Всё это так странно. Вместо ожидаемых красивых слов от меня на твоё «последнее» письмо – просто хочется выругаться. Жаль, что непродолжительное время разлуки ни сама разлука не смогли изменить некоторые черты твоего характера. Воспроизведённый мною за 20 месяцев какой-то новый образ Ниночки – посерел, поблек, и «та» рисовавшаяся будущая новая счастливая жизнь получила другие окраски прошлой будничной жизни, употребляемой нами в течение ряда лет. Значит в нас ничего не изменилось.
Количка! Я просто не знаю как поступить. Я конечно не права, написав такое письмо. Мало ли что можно узнать от других, важно от тебя. Но не могу верить лишь только потому, что читая такие письма неужели люблю писать одно, а делать в то же время другое. Если только да? То тогда пусть останется в силе написанное ранее письмо мною. Я тогда просто не могла выдержать и тут же написала. А теперь мне почему-то кажется что я не права. Я хотела бы только оно чтобы не произошло, ты должен сообщить сам. Но вообще писем давно не получаю, получила открытку из которой узнала что ты был в командировке. Я писала почти каждый день, но писем не носила, рвала, казалось что они написаны не так как это нужно. Ах если бы я знала точно, то тогда не было бы никаких колебаний. Но при одной мысли что есть другая не хочется писать. А вообще за это время у меня столько неприятностей, просто не везёт. Но думаю что всё утрясётся и я вновь буду считать себя счастливой. Правда или нет? А вот когда вдумаюсь и представлю тебя там кажется что никак ничего не могло случиться. И всё это я должна знать только одна, то или другое. Обидно если так. Как ещё недавно всё было хорошо, с каким нетерпением ожидались письма. А теперь просто не могу понять что происходит, т.к. я ещё не знаю насколько это правда. Дождусь от тебя, а тогда уже буду реагировать иначе. Вот теперь уже говорить о своей соседке и подобных ей нет желания, оказывается весь мир засажден ими. Надеюсь что ничего не случилось, всё будет по-прежнему. Ждём. Целуем. 12.02.1943г.
