Дизайнер обложки Людмила Варламова
Иллюстратор Людмила Варламова
© Константин Вита, 2018
© Людмила Варламова, дизайн обложки, 2018
© Людмила Варламова, иллюстрации, 2018
ISBN 978-5-4490-4278-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
У вас есть ребенок. Вы помните те счастливые моменты, когда он стал улыбаться, когда он начал делать первые шаги. Вы радовались этому, гордились его успехами, показывали его фотографии своим родственникам и друзьям. Когда он болел, вы не спали по ночам, переживали за него, думали о том, как помочь ему побыстрее выздороветь.
Вы старались окружить его любовью и заботой. Дать ему все, что только возможно – забавную игрушку, качественную еду, экологическую одежду. Вы долго выбирали школу, в которую отправили его учиться. Вы помогали ему с домашними заданиями. Вы водили его в различные кружки, чтобы ваш ребенок был всесторонне развит. Вы обсуждали его проблемы со сверстниками, поддерживали его в трудные минуты. Вы видели, как ваш ребенок растет, как он преображается.
И это прекрасно! Ваш ребенок – это самое ценное, что у вас есть. Вы даете ему самое лучшее, что у вас есть!
Но тут наступает переходный возраст. Ваш ребенок начал грубить вам, у вас начались конфликты, скандалы. Он стал хуже учиться, ваши слова он уже не слушает, а только огрызается на них. Он закрывается и уходит от вас в свой мир. У вас уже нет той душевной близости, что была раньше. Вы видите, что происходит что-то ужасное, но не можете понять, что именно. Вы задаете себе вопрос: «А что я сделала не так?» Начинаете спрашивать совета у друзей, но те только пожимают плечами: переходный возраст, нужно перетерпеть. Вы терпите, но лучше не становится. Наоборот – ситуация обостряется, конфликты разрастаются. Вам становиться нестерпимо больно! Ведь это же ваш ребенок, ваша кровинушка. Как он может так поступать? Что же делать?
Да, вы сейчас находитесь в тяжелом положении. В таком же положении находятся сотни тысяч других родителей. Но это вовсе не значит, что подростковые проблемы неизбежны для всех родителей. Есть способ их избежать, или по крайней мере сгладить накал страстей. Чем раньше вы воспользуетесь им, тем легче пройдет этот трудный период в ваших отношениях.
Эта книга НЕ является успокаивающим бальзамом для вашей психики. Она НЕ поможет вам затушевать вашу боль. Скорее наоборот, она может вызвать ярость и гнев на автора. Предупреждаю: возможно, вы швырнете эту книгу подальше с возгласом: «Да что он себе позволяет! Так нельзя делать!». Да, эта книга не успокоит вас, она не борется с симптомами проблемы, но она поможет влезть вглубь этой проблемы, покажет, как устранить причину ее возникновения.
Ошибки в воспитании детей – самые сложноисправляемые ошибки в жизни. Если вы ошиблись с женой или мужем, то вы можете проанализировать, что вы сделали не так в отношениях, и жениться еще раз. Если вы ошиблись с работой или бизнесом, потеряли деньги, то вы можете устроиться на другую работу или начать новый бизнес и восполнить потерю денег. А вот с детьми так не получится. На ребенка вы тратите около 20 лет своей жизни. Начать заново большинство людей не смогут. Поэтому ваш ребенок – это самое ценное, что вы имеете.
В этой книге написаны жесткие вещи. Некоторые ее страницы написаны слезами. Я осознаю, что, публикуя ее, я навлекаю на свою голову волну гнева и критики. Критики по разным вопросам. Множество людей не согласится со мной, ведь методы, которые я описываю, противоречат современным методикам воспитания детей. Но если бы эта книга попалась мне 10 лет или хотя 5 лет назад, то моя жизнь изменилась бы. Я точно знаю, что будет хотя бы один человек, который скажет: «Эта книга спасла моего ребенка.»
Возможно, этим человеком будете вы.
Я проснулся после тяжелой ночи и попытался встать с кровати. Такое ощущение, что ноги перестали слушаться меня, они просто волочились. Как будто я 75-летний старик, а ведь мне нет еще и 45! Но это неудивительно – ведь вчера я пережил один из самых страшных дней в моей жизни. Как будто проведена черта, которая перечеркнула те принципы, по которым я жил последние 18 лет.
Раньше я не мог бы представить, что такое может произойти именно со мной. Да, я раньше слышал, что подобные вещи происходили у других родителей, но всегда думал, что вот у меня такое невозможно. У кого-то другого, но не у меня.
Дочь перестала с уважением относиться ко мне. Вначале стала позволять себе ругнуться матом при мне, прекрасно зная, что я это не приемлю, потом появились пренебрежительные нотки. Уже не было никакой субординации. Психологические срывы стали происходить чаще. Разговоры уже не помогали. Она больше не уважала меня и открыто это говорила. Требовала, чтобы я сделал нечто такое, чтобы она могла зауважать меня. Тогда я понял: это конец. Дальше так продолжаться не может. Пусть живет самостоятельно.
Наступил вечер вчерашнего дня. Дочка пришла за своими вещами и стала унижать и оскорблять меня. Я молчал. Тогда она еще больше стала заводиться. Претензии и оскорбления лились рекой. Я молчал. Тогда к этим оскорблениям прибавилась жгучая ненависть. Такая, которая могла вывести из себя любого человека, но я продолжал молча сидеть в кресле. Я знал, что ей очень хотелось, чтобы я сорвался и ударил ее. Тогда бы она могла смело вызвать полицию и посадить меня в тюрьму. Но я молчал. Хотя было очень больно. Это длилось несколько часов…
Утром я проснулся совершенно подавленным. Не было никаких сил. Казалось, что все кончено и ничего хорошего в жизни не осталось. Но тут я мысленно усмехнулся, что еще не все так плохо. Спасибо, что это произошло сейчас, когда у меня есть силы держать удар, а не на закате дней.
По мере того, как я потихоньку приходил в себя, я снова и снова задавался вопросом: как так получилось? Что я сделал неправильно? Почему маленькая замечательная девочка, в которую я вкладывал столько сил, времени, любви – превратилась в такое? Я ведь был хорошим отцом, я старался заботиться о ней. Почему же ко мне такое отношение сейчас?
Винить государство в этом глупо, ведь это мой ребенок, это я занимался ею. Значит, это я что-то сделал не так. Но что именно?
Я стал разговаривать на эту тему с другими родителями и, к моему удивлению, у многих из них наблюдались подобные проблемы. У кого-то больше, у кого-то меньше. Поразительно, но с возрастом эти проблемы не уходили сами по себе. Они требовали решения.
Проанализировав свой опыт и опыт других родителей, я увидел ошибки, которые мы сделали и делаем, и сформулировал другие принципы. По этим принципам я намерен жить дальше, эти принципы я буду давать своим детям, которых очень люблю.
