Страх. Оцепеняющий страх. Необъяснимый. Приступ ужаса, переходящий из сна в реальность. Да. И холодный пот. Умирать совсем не хотелось. Почему-то вспомнил, что у меня еще нет детей. Ну, чисто гипотетически, они где-то есть. Кто знает… Есть такая шутка: увидел ребенка – дай ему конфетку, вдруг он твой сын, зашел в метро – уступи место дедушке, вдруг он твой папа, пришел домой – накостыляй жене, она знает, за что!..
Проснулся и понял, что кошмарный[1] сон, в котором я от кого-то убегал, а ноги меня не слушались, ушел. Но легче, почему-то, не стало. Судя по кромешной тьме за окном, до утра еще далековато. Откуда-то была полная уверенность того, что нечто подобное я уже переживал. Это, по-моему, дежавю называется. Хотя, по ситуации больше смахивало на жамевю[2]. Присутствие или ощущение чьего-то присутствия рядом, а живу я один, породило новую волну ужаса, и я понял, что уже нахожусь в реальности. Скрежет металла о металл в районе коридора. Сон улетучился в секунду. Вот она, реальность, в которой кто-то пробрался ко мне в квартиру. Может вор, а может и грабитель. Я прислушался. Звуки были приглушенные, но все-таки у страха глаза велики, и были они с той стороны двери. Судя по всему, вор пытается вскрыть мою дверь, думая, что меня нет дома. А у меня ни пистолета, ни гранатомета, даже топорик кухонный для рубки мяса вчера отнес на заточку, кстати, вместе с остальными кухонными ножами. Так что я мог вооружиться только остро отточенным простым карандашом. Я видел, что Джеймс Бонд вытворял карандашиком, не помню, правда, в какой именно серии. Да и, возможно, не Бонд. Встал. Протянул руку к письменному столу. Нашел карандаш. Взял. Ощутив прохладу деревянного карандаша, стало как-то легче.
Невнятный говор и странный стук в дверь. Даже не стук, а царапанье какое-то. Остатки сна продолжали растворяться. Прислушался. Тот, кто стучал, держался за ручку двери и пытался её открыть. Потом вырвать. Слава Богу, с той стороны двери – старинные, еще бабушкины напольные часы, не очень громко пробили три часа этой странной ночи. В абсолютной тишине и кромешной темноте каждый шорох был слышен и, с точки зрения моего перепуганного насмерть разума, абсолютно ясен и понятен. Хотя шторы были задернуты, в квартире царила полная тьма, но я мог рассмотреть числа на настенном календаре. С перепуга мое зрение стало как у кошки[3] или у подготовленного пирата к абордажу.
Вы знаете, для чего пираты закрывали себе повязкой один глаз перед нападением на выбранный ими корабль? В случае продолжения боя в трюме, где полная тьма, а это случалось в ста процентах случаев, человеческому глазу требуется время для адаптации. Ну, а за этот, пусть и короткий промежуток времени, Вас могут спокойно убить – вы даже не узнаете, вернее не увидите, откуда прилетел сюрприз в виде пули или кинжала. А повязка на глазу уже приготовила ваш глаз к полной темноте. Одно движение – и Вы готовы к бою на равных в полной темноте. И уже всё будет зависеть от точности соперников и подготовки, а не от того, что кто-то залез в трюм пораньше. У человека также ограничен слух по нижней частоте. Да и хорошо, что люди не слышат в частотах меньше 20 герц. Если бы мы могли слышать частоту меньше 20 герц, мы бы слышали движения своих мышц. Скрип-скрип – сгибает руку с топором убийца перед моей дверью. Все ясно, как белый день. Меня хотят убить. Только непонятно кто и за что. Не то, чтобы смертельно, но довольно прилично я навредил в этой жизни только одному человеку. Правда, это было можно сказать давно, в прошлом году, и она была женщина, вернее, девушка. Хоть мы и дружили, так как она меня считала самым адекватным мужчиной в доме, потому как я не был женат, а на самом деле, Вам, уважаемые читатели, расскажу секрет, как с ними, женщинами, общаться:
– Обнял, сказал, что красивая и умная. Если ничего в голову не лезет, спросил:
«Я не понял, ты похудела, что ли?». Готово. Вы – идеальный мужик. Ну, а желание меня убить появилось у неё после того, как я выложил в социальных сетях историю, которая с ней приключилась. Я ей дал слово, что никому об этом не расскажу, но не сдержался. И, наверное, за это можно прибить, даже ночью. Весь дом смеялся и плакал над моей соседкой Иришкой около месяца. Кстати. От смеха можно преждевременно отдать Богу душу. Причем, – запросто! В истории не раз были зафиксированы реальные случаи смерти от приступа безудержного смеха. Ну, например. Первый из известных мне случаев упоминается примерно за 200 лет до нашей эры. Древнегреческий философ Хрисипп взял и напоил своего осла вином. И зря, однако. Философ умер от смеха, наблюдая, как осел пытается кушать фиги. Далее. Король Арагона, Мартин, взял и умер от смеха[4] сразу после сытного обеда в 1410-м году. И последнее из того, что есть в памяти, можно сказать, недавно, в 1989-м году, датский отоларинголог Оле Бенцзен ухохотался до смерти за просмотром комедии.
Вот так вот. Я пообещал ей, что не расскажу никому, но, как вы уже поняли, слово своё я не сдержал. И чуть позже обнаружил справа от своей входной двери надпись губной помадой: «Ты – не жилец!» Подергивание ручки, скрежет металла о дверной замок. Потом еле слышный вздох в полной тишине спящего ночного дома. Подозреваю, что это наёмный убийца, которого наняла Иришка. И он вот-вот ворвётся ко мне в дом! Хотя, конечно, лично она на такое не способна. Это факт.
Страх все еще сковывал тело. Я не смог заставить себя подойти и посмотреть в глазок двери. А вдруг, это обычные воры, которые думают, что меня нет дома? Может, пошуметь и они убегут? А если первый вариант? Или это сама пьяная Иришка с топором. Ведь ей пришлось приходить домой ночью и уходить до рассвета почти год, пока забылась рассказанная мной история. Пока я рассуждал, прошло минут десять, и по шуму соседей сверху я понял, что это пьяный сосед дядя Юра перепутал этаж…
Отпустило. Ох, уж этот дядя Юра! Да, а дядя Юра еще тот московский персонаж. Выглядит, как генерал в отставке: трубный голос, короткая стрижка дополняют его военный образ. А когда он немного выпивший, то становится очень добрым, но абсолютно перестает ориентироваться в пространстве. И даже издалека его можно отличить или по силуэту, или по особому гулкому звуку его не убиваемой гитары, цепляющейся за предметы, которые окружают его по ходу его движения. Под любимую песенку соседа, а это песня о медвежонке по имени Умка, и улыбаясь про себя собственному пережитому страху, решил пойти выпить чего-нибудь очень горячего. И еще скушать чего-то захотелось. Белая акула всегда голодна – сколько бы она ни ела, она всегда может съесть еще. Я – белая акула, блин.
