Николай Лисин - Вот вернуть бы нам русскую бабу!.. О женщинах – с улыбкой

Вот вернуть бы нам русскую бабу!.. О женщинах – с улыбкой
Название: Вот вернуть бы нам русскую бабу!.. О женщинах – с улыбкой
Автор:
Жанры: Юмористические стихи | Юмор и сатира | Стихи и поэзия
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2023
О чем книга "Вот вернуть бы нам русскую бабу!.. О женщинах – с улыбкой"

Данная книга представляет собой сборник стихотворений, написанных автором в период с 2012-го по 2021-й гг. Все произведения в сборнике повествуют о самых разных представительницах прекрасной половины человечества, изображённых в различных ситуациях. Стихотворения носят исключительно развлекательный характер и не имеют цели оскорбить кого бы то ни было ни прямо, ни в иносказательном виде. При прочтении использовать чувство юмора.

Бесплатно читать онлайн Вот вернуть бы нам русскую бабу!.. О женщинах – с улыбкой


Венец творения

Два мудреца поспорили однажды,

И был предмет их спора очень важным —

Пытались разрешить загадку вечную:

Кто всех умней – мужчины или женщины?

Один мудрец сказал другому прямо:

"Бог создал Еву из ребра Адама.

Нет в рёбрах мозга костного ни грамма,

А это значит, что безмозглы дамы!"


Второй смеялся лишь, услышав это,

И вмиг сразил ответом оппонента:


"Сперва был Богом сотворён мужчина.

На это есть особая причина!

Бог на мужчине отточил уменье

И создал женщину – Венец Творенья!

Не отрицайте, дорогой коллега:

Адам был первой пробой человека,

А после Евы не было свершений.

Выходит, женщины нас совершенней!"


2012 г.

Романс о Русской Женщине

(Настоящим Женщинам от современных мужчин с любовью и нежностью посвящается)


Я впервые Вас встретил на лестнице

(Вы спускались, а я шёл наверх)

И уже через несколько месяцев

Своё сердце Вам отдал навек.

А когда я цепями супружества

К Вам навеки себя приковал,

Вы признались мне, что до замужества

Регулярно ходили в спортзал.


Не уверен, меня Вы поймёте ли,

Но я раньше представить не мог,

Что в горящую избу войдёте Вы

И коня остановите скок.

Вашей силе и Вашему мужеству

Я невольно завидовать стал…

Знать бы раньше, что Вы до замужества

Регулярно ходили в спортзал!


В магазине раз мебель купили мы,

И нам на дом её привезли.

Шкаф трёхстворчатый сразу схватили Вы

И на пятый этаж понесли.

Я шёл сзади со стульчиком плюшевым,

Но от Вас безнадёжно отстал…

Почему я, как Вы до замужества,

Не ходил регулярно в спортзал?!


А когда во дворе с хулиганами

Повстречались порою ночной,

Всех их по сторонам раскидали Вы,

Словно вихрь, за мгновенье одно.

А потом, после этого ужаса,

Я Вас гордо домой провожал…

Повезло мне, что Вы до замужества

Регулярно ходили в спортзал!


Я в любви Вашей очень уверенный

И сомнениям волю не дам.

Но, однако, я твёрдо намеренный

Соответствовать полностью Вам.

И сегодня набрался я смелости

И Вам чётко и прямо сказал,

Что отныне и впредь будем вместе мы

Посещать регулярно спортзал.


2012 г.

Выйду замуж за козла

Помню, в юные года

У меня был принцип:

Выйду замуж лишь тогда,

Когда встречу принца.

Только молодость прошла,

Годы не обманешь —

И придётся за козла

Выходить мне замуж.


Нет, судьбы себе такой

Я не выбирала:

Нет нормальных мужиков —

Вот ведь в чём вся драма!

Бабья доля нелегка,

Бабья доля зла:

Плюнь в любого мужика —

Попадёшь в козла!


Буду я козлу стирать

И обед готовить;

От козла детей рожать

(Ну козляток то есть);

Общей будет нам печаль,

Общей будет радость;

Будем сообща встречать

Общую же старость.


Надо, бабы, выбирать

Меньшее из зол:

Чем одной мне вековать —

Лучше уж с козлом!

Как-никак, а всё ж – мужик!

Как-никак – хозяин!

Хоть и целый день лежит

На своём диване…


В общем, бабы, жить с козлом

Можно притерпеться,

Ведь от них нам всё равно

Никуда не деться.

Только вот терзают душу

Думы иногда:

Раз козёл моим стал мужем —

Кто же я тогда?!.


2013 г.

Скандал

Женщина может из ничего сделать три вещи: салат, причёску и скандал. (Мужская народная мудрость)


…Ты подошла ко мне вплотную

С кривой усмешкой на лице:

– Тебя я вовсе не ревную

И не устраиваю сцен!


По мне – встречайся с кем захочешь!

Мне, честно говоря, плевать,

С кем ты свои проводишь ночи,

С кем делишь ты свою кровать!


Давно расстаться было надо;

И коль быть честной до конца -

Я очень рада – слышишь? – рада,

Что ухожу от подлеца! —


И, носом шмыгнув, дверью хлопнув,

Ушла, тряпьё собрав в охапку…

Зачем мне улыбалась только

Та продавщица за прилавком!!!


2013 г.

Женская логика

Свою ненаглядную как-то

Ласково, но неудачно

Рыбкой своею назвал я —

И разразился скандал:


– Рыба?! Значит, акула;

Акула – зубастая, значит;

Зубастая – значит, собака…

ТЫ МЕНЯ СУКОЙ НАЗВАЛ?!!


2013 г.

Женщина эмансипе

Я – женщина самую малость за тридцать —

В бальзаковском возрасте, как говорится.

Умна я, красива я, в самом соку…

Лишь замуж вот выйти никак не могу!


Судьбу свою женскую я не ругаю,

Хотя и никак не найду мужика я.

Умна ведь, красива – ну в самом соку…

Чего только надо еще мужику?!


Но Зинка – подружка, что вечно в разводе —

Меня разуверила в мужеском роде.

Ведь если с другой посмотреть стороны —

На кой вообще мужики те нужны?!


Ну можно понять еще Средневековье:

Тогда положение было такое,

Что женщинам было одним нелегко.

Тогда и была польза от мужиков!


Мужик был тогда в постоянной работе:

В хозяйстве, на пашне, в лесу на охоте.

Он в доме хозяин, а в поле – боец,

Заботливый муж и примерный отец!


А нынче мужик не слезает с дивана…

Какой он добытчик? Какой он хозяин?

Чему может сына учить своего,

Когда не умеет и сам ничего?


А ты – словно лошадь паши: днем – работа,

Потом – дети, муж и по дому заботы…

Мужья – на диванах, а жены на них

Работают сутками без выходных!!!


Как рада я, что у меня нет мужчины!

Спасибо Зинуле – она научила!

Но лишь одного не могу я понять:

Зачем она замуж выходит опять?..


2013 г.

Поэтесса

Я быть страдалицей желаю!

Смотрите все, как я страдаю!

В стихах своих я изолью

Всю боль душевную свою.


О том, к примеру, напишу,

Что я легла… Что я лежу…

Лежу одна… Лежу без сна…

А в небе – полная Луна…


Я опишу с тобой разлуку

И связанную с нею муку.

Заметьте – мУку, не мукУ!

(Мне лыко всякое в строкУ…)


Что ярко светят в небе звёзды…

Что всё у нас уж слишком поздно…

(И обязательно добавлю,

Что я объята вся печалью.)


Писать об этом мне не лень

С утра до ночи каждый день.

Вот так, печальны и тихи,

Мои рождаются стихи…


В них боль, тоска, мороз по коже…

Однако упаси вас Боже

Серьёзно их воспринимать!

Мне просто нравится страдать…


2013 г.

*****

Все девушки, насколько знаю,

На два лишь делятся разряда:

На тех, что "лучше не бывает!",

И тех, что "лучше и не надо…"


И это дружно подтверждают

Друзья, которые женаты:

До свадьбы – "лучше не бывает!",

А после – "лучше и не надо…"


2013 г.

За хлебом

Шубка, пальто, шляпка, шарфик, перчатки,

Брошка, цепочка, браслетик, печатка,

Бусики, трусики, лифчик, колечко,

Клипсы, кулончик в форме сердечка,

С кукушкой часы (и они же – будильник),

Магнитик прикольный на холодильник,

Карманный фонарик на батарейках,

В клетке щебечущая канарейка,

Пластмассовый ящичек под стеклотару,

Под цвет того ящичка – туфелек пара,

Новый купальничек цвета индиго,

Новейшее средство от нервного тика,

Плед на диванчик, накидка на пуфик,

Маечка с изображением Гуфи,

Три кило яблочного мармелада,

Тушь, пудра, крем и губная помада,

Пара газет и журнальчиков пара,

Литр ацетона и литр скипидара,

Щётка зубная с зубною же пастой,

От несваренья в таблетках лекарство,

Финики, фенечки, венички, ватнички,

Маечка, гаечки, тумбочка, лампочка,

Сумочка – прелесть, какая нарядная! —

Для телефона устройство зарядное,

Пачки две-три геркулесовой каши,

Для зубочистки чехольчик из замши,

Средство от пятен, мороженый палтус,

Йогурт, контактные линзы и вантуз —

Это вот так я за хлебом ходила!

Кстати, я хлеба купить позабыла!

Что ж, возвращаться придётся опять —


С этой книгой читают
Летнее утро, обычный городской двор. Два приятеля ведут свои мальчишеские беседы, сидя на скамейке. Кажется, ничто не может разрушить эту идиллию. Но именно здесь, практически на глазах друзей, происходит преступление. Ребята берутся за расследование происшествия. Важная улика уже в их руках, но так ли всё на самом деле, как кажется?..
По пьесе автора "Дело об украденном смартфоне". Летнее утро, обычный городской двор. Два приятеля ведут свои мальчишеские беседы, сидя на скамейке. Кажется, ничто не может разрушить эту идиллию. Но именно здесь, практически на глазах друзей, происходит преступление. Ребята берутся за расследование происшествия. Важная улика уже в их руках, но так ли всё на самом деле, как кажется?..
Данная книга представляет собой сборник стихотворений, написанных автором в разные годы. Все произведения в сборнике объединены общей темой – любовью к мурлыкающим пушистикам.
В охранное агентство "Три богатыря", основанное Ильёй Муромцевым, Добрыней Никитиным и Алёшей Поповским, обращается Василиса Прекрасная, владелица салона красоты. По словам девушки, её преследует Змей Гаврилыч, чтобы отомстить за неудачно проведённую процедуру по очистке кожи, в результате которой Змей теряет всю свою чешую… Чем это всё закончилось, вы узнаете, прочитав эту сказку.
Стихотворения, написанные в разные годы, начиная с тех лет, когда автор ещё был студентом и заканчивая годами, когда он стал дедушкой.Содержит нецензурную брань.
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
Алиса восстанавливается после аварии и в монотонности будней однажды замечает у себя под балконом неизвестных людей. Она их прогоняет, но они не уходят. Оказывается, что это умершие, которым обязательно надо попасть в ее квартиру, чтобы… устроить пир. Но зачем? Это и выясняет Алиса.
АССЕМБЛЕР – язык программирования второго уровня, первобытный, устаревший, забытый. Аналогичное прозвище получил живущий в США программист с русской фамилией Петров. Однажды жители земли получили послание, расшифровать которое удалось лишь Петрову. Так автор учебника «Ассемблер для начинающих» стал обладателем уникальных знаний, одновременно главной угрозой и надеждой человечества. Трудности перевода состояли из испытаний на прочность, преследова
- Сколько она стоит? Пятьдесят тысяч? Сто? Двести? - Катись к черту! - Это не верный ответ. Он даже голоса не повышал, продолжая удерживать на коленях самого большого из охранников весом под сто пятьдесят килограмм. - Это какое-то недоразумение. Должно быть, вы не верно услышали мои слова - девушка из обслуживающего персонала нашего заведения. Она занимается уборкой, и не работает с клиентами. - Это не важно, - пробасил мужчина, пугая своим повед
– Ну, чего застыла? Не ломайся, раз сама пришла! – Я не видела, что это мужской душ… – дочка директора дрожит в нескольких сантиметрах от моей обнажённой груди. Дёргаю вверх её клетчатую юбку и нагло усмехаюсь. – Пусти меня, придурок! Я всё папе расскажу! – Давай лучше я ему расскажу, как его дочурка в душ к старшекурсникам ходит и задницей крутит? – Я случайно… - пищит перепугано. – Не нужно ему говорить… Прошу! – Ну, если ты мне поможешь в одно