…А ведь если мудрецы правы и смех воистину продлевает жизнь, эта книга может стать для вас настольной на ближайшие сто – двести лет.
* * *
Не все способны построить воздушный замок. Таланта и воображения некоторых хватает лишь на воздушный сортир.
* * *
– Друзья! Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
– Да, давайте! Не чокаясь…
* * *
Об адекватности человека можно судить по тому, как часто он говорит: «Я не знаю!»
* * *
Начальству лучше знать, зачем нужна свобода!
* * *
Ничто так не опустошает время, как никчёмная жизнь.
* * *
Одно время в моей серьёзной и ответственной маме было очень много смешного, но потом я всё-таки появился на свет…
* * *
Баловень естественного отбора.
* * *
Всё, чем вы когда-то занимались, может когда-нибудь пригодиться. Вот, к примеру, долгое время Сидоров общался с женщинами, и смотрите: у него появился ребёнок!
* * *
– Вот мы с друзьями часто спорим, как управлять страной…
– Да мы разве спорим? Мы точно знаем!
* * *
Люди будущего, я к вам сейчас обращаюсь. У нас до вас всё было хорошо: солнышко светило, трава зеленела, мы жарили шашлыки, пили вино и дарили девушкам комплименты… Это вы всё профукали, нерадивые поросята!
* * *
Да вы знаете, кто я такой? Вы представляете, с кем вообще имеете дело?! Вы имеете дело с человеком, который никогда не писал книг о любви!
* * *
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
* * *
Бабушка семейства Поликарповых чихала часто, неожиданно и с какой-то претензией: «Псих! Псих! Псих!»
* * *
Всё новые и новые модификации коронавируса: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас напал греческий алфавит!
* * *
В городе дед Пахом всегда возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в троллейбус, проверял, у всех ли пассажиров обоняние исправно? Не подхватил ли кто коронавирус?
* * *
Частное объявление: «Для размораживания холодильника срочно требуется принцесса».
* * *
– Милая, ты похожа на сказочное существо, которое на праздничном пиру угождает мужчинам…
– Что это за существо такое?
– Виночерпий!
* * *
Мало записать смешную шутку, надо ещё смешные каракули потом разобрать.
* * *
Когда всё небо было морем,
А море – островом для птиц,
Стихи резвились на просторе
Среди таких же небылиц.
Как найти свою половинку?
– Господа, минуточку внимания, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал… и медленно выпиваю его! Благодарю за внимание, у меня всё.
* * *
Название для боулинга: «Со всей дури».
* * *
Живёт надеждой. Вот уже семь ассистенток сменил иллюзионист Хрюков для своего коронного номера «Распиливание ящика с блондинкой». Таким образом он всё ещё надеется найти свою половинку.
* * *
С юмором у меня, если честно, не очень. Я имею в виду юмор людей, которые пытаются надо мной подшутить.
* * *
– И как, по-вашему, во время пандемии коронавируса путешествовать по Европе?
– Поджав сопли.
* * *
Дуэль. Маркиз де Лошак встал к барьеру, поднял стартовый пистолет, прицелился в барона де Мерина и нажал на курок. Тут же мимо него пронеслись два десятка спринтеров, которые затоптали барона.
* * *
Некоторым надо выдавливать из себя не раба, а плантатора.
* * *
Раньше у нас было принято в дорогу гостинцы давать. Приезжал мужик домой из гостей и говорил: «Вот, был у Сидоровых, банку клубничного варенья привёз… Знаешь что, Терентьевна, и ты завтра к ним поезжай!»
* * *
Романтики. В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, чего бы не хотелось сразу съесть.
* * *
Как-то на просёлочной дороге обнаружил плакат: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь какие продвинутые фермеры в наших краях! Даже навоз умудряются отмывать…
* * *
В мире занимательных фактов: «Знаете ли вы, что домашнее электричество не способно убить? Убивает только дикое».
* * *
Был бережлив: постоянно наступал на одни и те же грабли.
* * *
Полезную заповедь «Почитай отца своего» мой сын понимает буквально: берёт с полки какую-нибудь из моих книжек, читает…
