1. Ох уж эти заботливые родственники
Дверной звонок буквально оглушил, заставив очнуться от сплина, настигшего меня накануне очередного дня рождения. Тридцать восемь, неуклюже, блин, по лужам!
И вроде я никогда не заморачивалась по поводу возраста, а поди ж ты! Тоска, уныние, и депрессия вдруг накрыли, заставив конкретно так загрузиться.
Так что веселенькая трель, застигшая меня, когда я находилась в комнате размышлений (wc), хоть и отвлекла от мыслей невеселых, но никак не обрадовала.
Скорее удивила.
Ну хоть одна польза. Заставили подняться с трона. А то непонятно, с какой целью я тут высиживаю, тупо разглядывая плитку на полу?
- Кескесе*, Черномырдин? - поинтересовалась у своего котика, выйдя из туалета, при этом искренне пребывая в недоумении: «Кого черт принес?»
Да, вести беседы со своей животинкой - дело для меня привычное. С кем еще разговаривать одинокой женщине, как не с собственным котом? Вот, французский изучаем с переменным успехом.
А приход незваных гостей - как раз наоборот, из ряда вон событие-то.
- Мяв, - не замедлил дать ответ мой «стар блэк», потираясь черной лоснящейся шкуркой об мою ногу.
- Ага, все понятно, - хмыкнула я, направляясь к двери с целью, наконец, выяснить, кто к нам пожаловал.
- Евка, открывай! - послышался зычный голос Любаши. - Ау, ты там жива, моя старушка?!
Зараза! Вот про старушку прямо обидно, честное слово. Коза малолетняя! Погоди у меня! Возраст - дело такое, продукт скоропортящийся. Или "Молодость тот недостаток, который быстро проходит". С каждым прожитым годом, время ускоряется со свистом.
И вообще, с какого перепуга родственницу принесло? Не так уж мы и близки.
- Ну, наконец-то! - ворвалась, как ураган «тётенька», стоило мне только отомкнуть все замки и открыть дверь.
Черномырдика моего чуть не снесла, ошалелая. Бедный котик метнулся под диван, спасаясь от гостюшки.
Почему тетя? А родственные связи у нас весьма хитро-затейливые. Эта девица-красавица реально мне приходится теткой, несмотря, на то, что младше меня на целых тринадцать лет. Просто её мать с моей покойной бабушкой двоюродные сестры. Любка, получается троюродная сестра моей матери, а мне - тетушка.
Попробуй так её назови - обидится. Зато меня обижать, называя старушкой, можно.
- Любочка, у тебя понос что ли? - поинтересовалась не без иронии, уточняя причину спешки.
- А-а? Нет, конечно. Язва ты, Ева. Поэтому мужика у тебя и нет.
Выгибаю бровь, привычно изобразив поХерфейс. Именно через букву «Х», и никак иначе. Обожаю наш великий могучий и его возможности игры слов.
Обижаться на мелкую нахалку, себе дороже. Ну вся в своего противного папашу, никакого такта у девы.
- Если у меня нетУ пары, может я не такая уж тварь? Мне и одной неплохо, - все же не сдерживаюсь от сарказма. - Зато ради «штанов» в доме, не приходится терпеть кабы-какого «писюносца».
Очевидный намек на ее родителей, Любка благополучно пропускает мимо ушей.
- А я, между, прочим, по делу, - проходит без приглашения прямиком на кухню. - Давай, что там у тебя есть вкусненького? - бесцеремонно заглядывает по тарелкам. О-о, пирожки. С чем?
- С капустой.
- Нормуль, - одобряет Люба. - Организуй по-быстрому нам чаетрёп, у меня к тебе интересное предложение есть.
- Да ты что? - еще больше поражаюсь я, на автомате включая чайник. - И какое, интересно?
- Понимаешь, Ев, мне нужна твоя помощь.
- А конкретнее?
- У меня тут форс-мажор небольшой случился. Накладочка, понимаешь? - Хлопает глазками матрешка.
- Не-а, - мотаю головой, усмехаясь.
- Вахтовик тут у меня один явился. Невовремя. А у меня, Андрюшечка.
Вахтовик, значит? Помнится, писал мне один вахтовик на сайте, да отписался.
- И что? - не понимаю, от меня-то, что надо?
Понятно, что Любаша девица молодая, эффектная и без комплексов, в отличие от… Не важно, в общем. Мужиками вертит, мама дорогая. И я ни в коем разе не завидую, нет! Девочкой движет голый расчет и меркантильность, а я экспонатный динозавр, блин, никогда с мужиком не буду из-за денег, квартир, машин и прочих бла-бла-благ. Иначе давно замужем бы была.
Дура, как есть, дура!
- Ну, там такой мужик, - тем временем, продолжает вещать Люба, закатывая глазки мечтательно. - На Мамбе познакомились. Вот. Приезжает он, а у меня Дюша уже есть. Сама понимаешь, голову терять нельзя. Двух зайцев не поймаешь. Обидно, честное слово. Баранов все-таки перспективнее будет. Сколько трудов мне стоило его зацепить. А он ревнивец, ух, знаешь?
Полагаю, Баранов - это один из руководителей в нашем региональном филиале *АЗпрома, где Любаша трудится секретарем.
- И? - никак не догоняю мысль в этом сумбуре.
- Короче. Хочу тебе вахтовика сосватать в честь днюхи твоей. Раз самой не ам, чего добру пропадать, тебе отдам.
- Подожди-подожди, - перебиваю её, пытаясь выстроить в голове логичную цепочку. - То есть, мужик едет, очевидно, к тебе, а ты вместо себя ему хочешь втюхать какую-то левую тетю?
- Ну, - откусывает пирожок и прожевывает неспешно. - А какая, собственно, разница? Все же лучше, чем ничего. Ты ж еще ого-го.
Да неужели комплимент из уст Любаши, да в мой адрес?
- С чего такая благотворительность? - выражаю искренний скепсис. - С каких пор свахой вдруг стала?
- Тебе, честно? - прищуривает свои и без того, азиатски узкие глазки.
- Ну, жги, - даю добро.
- Хочу помочь тебе, дурында. А то так и останешься одна, с котом вон своим.
- Благодарствую, барыня, - по-шутовски отвешиваю поклон.
- Эх, Евка, характер у тебя, - продолжает хомячить Люба, как-ни-в-чем-не-бывало. - чувствую, и вахтовик нафиг сбежит. Черт! Ни в жизнь бы не поделилась таким экземпляром, но приходится.
- Так не делись, - равнодушно пожимаю плечами.
Я давно научилась не реагировать на такие выпады в свой адрес.
- Так ведь он ждет, рассчитывает на контакт, понимаешь ли.
- Я при чем? Я что, такая секс-игрушка на замену. Люба, ты как себе это представляешь?
«Здрасьте, я вместо Любы. Прошу любить и жаловать». Так, что ли?
- Ну, мы с ним встретимся, я ему объясню, что встретила другого. Могу познакомить с холостой родственницей.
- Зашибись! - закатываю глаза, мысленно посылая тетеньку в далекое-пешее.
***
- Нет, Люба, даже не проси. Сама выпутывайся, - энергично замотала головой, мысленно взвесив все за и против. - Тебе, что, в первый раз? Я же не косточка, чтобы бросать меня какому-то оголодавшему псу. А учитывая, что чел с вахты явился, с диагнозом: спермотоксикоз…Изнасилует, в жестокой форме причем, за твои-то выкрутасы.
- Тебе полезно, между прочим. От хронического недое***- злая, как наша тетя Галя, - все также жуя, спокойно резюмировала нахалка.
- Знаешь, что, Любаша? Не пошла бы ты, - рассердилась я.
