***
Сколько нужно потерять лет, чтобы понять, что жить для себя – это не эгоизм? Сколько надо потратить ночей, чтобы, наконец, услышать свой собственный голос? Сколько раз придется разбить свое сердце, чтобы научиться любить безусловно?
У трезвости любви сроков нет. Она всегда чиста и высоко летает. У человека, что не день, то новая гонка.
Утопая в потребностях, мы перестаем замечать малое. А малое – это то, чем полон наш мир в избытке. То, из чего состоим мы каждый день. А мы ценим каждый прожитый день?
У меня никогда не было ни целей, ни желаний. Своих не было. Рядом всегда находился кто—то, точно знавший, как мне надо. Этот удивительный кто-то всегда решал за меня. А мне и нравилось. Ведь это так здорово не брать на себя ответственность, не вникать в суть проблем, а просто плыть по течению и время от времени сетовать на судьбу и ее несправедливость, считая при этом, что все мне непременно должны.
Это и правда казалось удобным. Живешь до поры до времени как слизняк, который выполз на асфальт, привлеченный жарой. Греешь свои круглые бочка и смотришь на всю эту нескончаемую суету вокруг, вроде снующих туда—сюда человеческих ног. А потом начинаешь жаловаться на то самое солнце, потому что некомфортно, неуютно и вообще хочется поскорее вернуться обратно в свою сырую, холодную землю.
Ты вообще умеешь хоть что-то ценить, склизкое ты существо?
Так и ползаешь туда—сюда, пока не психанешь и не начнешь задавать вопросы: «Кто же я такой на самом деле?»
Хотелось бы написать, что с тех пор как в моей голове появились такие мысли – все изменилось. Но ведь это будет откровенная ложь. С тех пор как они возникли во мне – вопросов стало только больше.
Я мотался от состояния «Я – избранный» до состояния «Я –никчемный» миллиарды раз, попутно считая, что все так и должно быть. Мне нравилось считать себя героем своей собственной, выдуманной истории, которую я ежедневно воплощаю в реальность.
Это же какая сила во мне спрятана, что я так усердно стараюсь соответствовать выдуманным диалогам в моей голове. Дни идут, а я все такой же невообразимо классный в своем представлении. И ничего, что реальность начала приобретать серые краски, словно сливаясь со сменой моего настроения. Ничего, что дни переставали радовать.
Главное, что я ощущаю себя тем самым, с которым вот—вот свершится какое-то чудо, что всенепременно изменит всю мою жизнь.
***
Год за годом, месяц за месяцем. Каждая минута имеет свою ценность. Я увидел это много позже. Тогда же мне казалось, что времени у меня просто масса. Вроде я только подростком недавно был. И вот мне тридцать.
Тридцать… Вы знали, что люди способны застрять во времени? Вы, когда-нибудь осознавали, что именно сейчас у вас и проходит жизнь? Не год назад, когда было двадцать девять, не после, когда будет тридцать один, а именно сейчас. Вот прямо сейчас я живу. Я всегда такой был. Я себя сейчас воспринимаю.
Нет, понимаю, похоже на бред, но попробуйте хоть раз сконцентрироваться на происходящем вокруг. Ведь такими, какие есть сейчас, вы уже не будете. Это словно съесть волшебную таблетку и полностью познать свой мозг.
Начинаешь лишь жалеть, что всю жизнь был открыт перед людьми. Ведь хорошо было бы иметь еще тайну о себе.
Тайну, которая манила бы своей неизведанностью, заставляла людей интересоваться тобой.
Еще вчера ты был соседским приятелем, а сегодня ты загадочная удивительная личность, не то с биполярным расстройством, не то с пограничным. А может ты просто познал постиг все свои чакры, и открыт потокам Вселенной?
Согласен, меня понесло.
Я никогда не верил в другие цивилизации, планеты, заговоры и марафоны желаний. И уж тем более ни в чем подобном не участвовал. Я же взрослый мужчина, разве я могу интересоваться этой девчачьей бесовщиной?
Конечно нет.
Так я уговаривал себя стоять на месте.
Стоял и смотрел на прекрасный бег часов, на очаровательное движение стрелок и смену времен года. Смотрел, как вокруг гаснут и рождаются миллиарды звезд, но не делал ничего. Не принимал тот факт, что движение всегда было жизнью. Нам просто об этом неправильно рассказывали. Где-то внутри себя я ощущал движение атомов. Однажды я даже осознал, что состою из тех же частиц, что и Вселенная. Я чувствовал себя частью безграничного космоса, песчинкой в бесконечном потоке времени. Казалось, что вся Вселенная вращается вокруг меня, а я, застывший в центре, не могу повлиять на её стремительное движение.
Меня настолько поглотил этот факт, что я не мог пошевелиться и сделать шаг вперед. Я боялся….
Я очень боялся жить. Мне казалось, что жизнь полна лишь боли и несправедливости. Что мир очень усердно, изо дня в день, готовится к войне со мной. Что он лишь и думает о том, как бы уколоть меня побольнее.
Тогда я начал копировать жизни других. Каждую прочтенную книгу я старался тут же воплощать, наивно полагая, что смогу жить чужими мыслями. Каждый новый увиденный фильм старался прожить в реальности, чувствуя внутри невероятный прилив сил от свежей роли из моего гардероба неуверенности.
Я столько раз примерял на себя не свои маски, что в конце концов изрядно износился сам. И перестал верить во что—либо. В особенности в себя.
Я чувствовал себя пустым сосудом, куда бесконечно лили чужие мысли и переживания, но ничего не оставалось внутри, кроме эха чужого опыта. Моя собственная жизнь, словно затертая кассета, была неслышна, заглушенная шумом чужих историй. Я стал жалким подражателем, тенью тех, кто жил, любил, страдал, тех, кто по-настоящему мог ощущать себя собой.
Это не был «один прекрасный день», это не было «волшебное утро», перевернувшее мое сознание. И даже не слова прохожего, что плотно засели у меня голове.
Это был огромный удар в самое сердце. Такой бум, которого я думал не переживу….
***
Вы давно меняли свое сознание?
Что это вообще такое – поменять сознание? На что мы его меняем, а главное зачем? Разве это не является бесконечным процессом движения навстречу себе неизвестному?
Лично для меня всегда оставался обидным тот факт, что конечной смены сознания просто—напросто не бывает. То есть мы всегда стремимся к несуществующей будущей версии себя, со взглядами на жизнь, о которых мы никогда не узнаем. Потому что мы, как минимум, понятия не имеем какие взгляды на жизнь у нас будут спустя столетия прекрасного существования на прекрасной земле.
Возможно я утрирую, но факт остается фактом. Буддизм – это правда. Ислам – это правда. Христианство… все это правда. Даже шапочка из фольги работает. Не у всех разумеется, а только у тех, кто живет с верой в сердце.
А я не верил. Я жил в тени. Ходил чернее тучи, наивно полагая, что это создает мне образ брутального мужика.
