Запись первая о том, почему я пишу
Дорогой, я так по тебе скучаю. Пишу тебе и не знаю зачем. Я ведь даже не смогу тебе это отправить. И ты никогда не прочтешь этих строк. А мне без тебя так тоскливо… Одинокие вечера у телевизора, где показывают всякие семейные программы, где люди ссорятся, но у них все равно по итогу выходит, что все хорошо. И каждый вечер хочется плакать, но уже нет сил даже для этого. Тихо… Слишком тихо… Я так не могу больше… Ничего нет. Лишь оглушающая пустота внутри меня. Но что есть пустота? И как понять, что это именно она? Нет, не хочу уходить настолько глубоко. Лучше я расскажу тебе, что со мной происходит.
Начну с самого начала.
Во-первых, письма. Психолог сказала, что, когда мне некуда деть свои чувства, их нужно выпустить наружу. Как пар из кастрюли, так и чувства в действия. Мне показалось, что я больше всего хочу писать письма. Я помню, как в детстве часто их писала бабушке. Мне так нравилось ждать ответа, а потом, прочитав его, приниматься за новое послание. Но сейчас век информационных технологий, писать особо не приходится, а раз такое дело, то почему бы и не воспользоваться этим случаем?
Во-вторых, путешествие. Я еду на Алтай, на юг Алтынского озера. Понятия не имею как там, что там и кто, но мой друг, Дима, отправил меня именно в это место. Сейчас самое время немного о нем рассказать. Это уже, во-вторых, ах, нет, в-третьих. Ты всегда так говорил. Несколько раз во-вторых. Ну да ладно.
Дима – самый замечательный человек, не считая тебя, разумеется. С ним я познакомилась еще в детстве, мы жили в одном дворе. Потом он переехал, когда мы пошли в первый класс. Но, не смотря на это, мы поддерживаем хорошие отношения. За год мы можем ни разу не увидеться, а созваниваться только по праздникам зато, если мы встретимся, говорим как самые обычные каждый день видящиеся друзья. Обсуждаем последние новости, ничего не скрывая и не тая, даже самые интимные подробности. Да, бывает и так.
Знаешь, скажу одно, дружба между парнем и девушкой возможна, только нужно общаться дозировано. Иначе может произойти что-то не совсем похожее на дружбу. Например, нечаянный поцелуй, после которого вы невзначай перестаете на долгое время разговаривать. А когда все-таки соберетесь с силами, делаете уверенный вид, что ничего не было. А потом все забывается. Нет, конечно, ничего такого у нас с ним не было. Это всего лишь размышления…
Скучаю, не надеясь на ответ, твоя… [капля слезы]…
Запись вторая о том, как меня сплавили
Здравствуй, любимый! Ах, я ведь так и не назвала тебя этим словом…
Давай расскажу, как случилось так, что я еду на Алтай. Кстати, я уже в поезде и разложила все свои вещи.
Итак, приступим…
После учебы я гуляла по парку. На улице было ни жарко, ни холодно, дул легкий ветер, развевая мои уже длинные русые, почти рыжие волосы. Помнишь, ты как-то сказал, что хочешь увидеть меня с длинными волосами? Так вот, я их отрастила, специально для тебя. Да я все еще грею надежду на то, что ты когда-нибудь вернешься. Природа в эти дни казалась еще лучше, еще прекраснее то ли от набирающей цвет листвы, то ли от легкой прохлады и свежести, то ли просто, потому что она только начинала пробуждаться после долгой зимы.
Я шла без цели. Мне хотелось побыть одной, убежать от городской суеты, скрыться от минувших событий. Мне не хотелось вспоминать о плохом, но все же мысли не желали покидать мою и без того затуманенную голову… Как ни странно, но там никого не было, все дышало какой-то чудесной тишиной, только изредка посвистывали неизвестные мне птицы. Там было так умиротворенно, можно думать о чем угодно, и никто не посмел потревожить мой мир, никто не нарушил равновесия моего состояния. В последнее время гармонии мне совсем недостает. И все из-за этой глупой истории. Прошел уже год, а я все не могу тебя забыть. Не могу отпустить прошлое и постоянно в нем копаюсь. Иногда я теряюсь в событиях настолько, что не могу отличить реальность от иллюзий, канувших в лету дней. И в каждом прохожем я вижу тебя…
Пока гуляла, не заметила, как по отработанному маршруту добралась до библиотеки, с которой все началось… Минут с пять я смотрела на нее безжизненным взглядом. Захотела зайти туда и, наконец, взять «твою» книгу, и прочитать ее. Я помню, ты ее очень любил. Помню, как взахлеб ты мне рассказывал ее сюжет. То было вечером, и я уснула у тебя на руках. Было очень приятно ощущать твое тепло рядом. Эх…
Собравшись с силами, я подошла к двери, но, неудача, библиотека была закрыта. Санитарный день. Я проследовала дальше, добрела, снова на автомате, до твоего дома. Потупилась на знакомые окна, знакомую дверь. Еле сдержалась, чтобы не разреветься и не упасть от бессилия наземь, ведь все кончено, многое потеряно, и ничего не вернуть назад.
Потом я вспомнила, что нужно возвращаться домой и пошла обратной дорогой через этот же парк. Пока я так ходила и думала о своем, не заметила, как начался дождь. Сначала он моросил, а потом превратился в холодный сильный ливень. Я вымокла сразу же до нитки. Где-то рядом со мной пробежали дети, они радостно кричали, держа руки высоко над головой, как будто это помогало им укрыться. Через пару минут их вопли стихли, я осталась наедине с ливнем.
Дождь… Он был такой холодный, пробирающий до дрожи. Как будто он знал все, что со мной происходит, знал каждую мысль, каждую эмоцию. И я знала его. Знала, что он живой. И ничего кроме меня и этого дождя. И кроме душевной пустоты, что никак не может меня оставить. Мне стало одиноко, я почувствовала себя совсем никому не нужной. Громыхнуло. Сверкнула молния. И я начала злиться вместе с грозой. Я закричала:
– Плевать! Мне все равно! Слышишь?! Я не хочу больше ничего о тебе слышать… -Сказала я это уже шепотом. – Ненавижу тебя… Не-на-ви-жу, – снова громко вспылила я. (За это я хочу извиниться, но мне тогда правда было очень плохо).
И в этот момент я увидела, чью-то фигуру с зонтом. Она приближалась. Мне стало очень страшно и жутко стыдно за то, что я ругалась на всю улицу, перекрикивая дождь. Неизвестный все приближался, еще пара шагов и я увидела его лицо.
