Прекрасный день, солнце ушло на запад, а я лежу на балконе и смотрю на совершенно неподвижный голубой океан без волн. Я думаю: «Что же такое счастье? Это то, о чем ты мечтал? Не важно, каким путем и как долго ты шел к нему».
Не знаю почему, но я всю жизнь мечтал жить около океана, и не дальше, чем живу сейчас. Мне иногда кажется, что я могу нырнуть в него сейчас прямо с балкона. Разобьюсь, конечно, но с двадцатого этажа океан выглядит очень близким. Это потрясающе! Если я смог себе позволить такую жизнь, это уже счастье. Если смогу позволять себе такую жизнь хотя бы до свадьбы внука, это тоже счастье. И счастье – ждать этого. Надо просто не обращать внимания на трудности, которые тебя преследуют все это время.
Даже наше беспокойство о детях и внуках – а мы постоянно за них волнуемся – это тоже счастье. Волноваться только за себя – примитивно и скучно. Нас дети часто останавливают: мол, не вмешивайся. А я своей дочери говорю: «Я перестану вмешиваться, только когда мои глаза закроются. Ты уж, пожалуйста, потерпи. Можешь поступать, как считаешь нужным, но я свое мнение буду высказывать всегда, потому что, если в присутствии своей собственной дочери не могу говорить то, что думаю, то где же тогда могу?» И она, будучи умным человеком, успокаивается.
Наверное, я иногда бываю навязчив. Не исключаю. Я – холерик, не совсем уравновешенный человек и могу надоесть. Но сказать, что я нелогичен, тоже неправильно. В любом деле есть своя логика. Наверняка есть и лучшие решения, но почему бы мне не высказать свою точку зрения?
Иногда между мной и дочерью возникают споры. Она – философ и многие вещи знает лучше. Но кому проще переделаться: мне в семьдесят или ей в сорок?..
Надо получать от жизни удовольствие. Это непросто, но надо пытаться жить своей жизнью, а не быть винтиком в чьей-то. И тогда будет намного больше счастливых минут. Надо общаться с людьми, которые приносят только позитивные чувства. И ни в коем случае, даже если это сулит большие заработки, не общаться с негативными, неприятными, нечестными людьми. Маловероятно, что такой человек может принести счастье, даже если с ним удастся заработать.
Я пытаюсь жить именно так, но не знаю, насколько мне это удается. Знаю лишь одно: ни перед кем и никогда не позволял себе унижаться. И хотя супруга часто критикует меня за то, что я неправильно себя веду, я в любой компании поступаю так, как считаю нужным. Я не пытаюсь угодить. Свою манеру общения никому не навязываю: просто я – такой.
Я никогда не оскорбляю людей. Никогда не атакую первым, но если кто-то попытается атаковать меня, то он – жертва в этом поединке. Я, наверное, смешной и часто выгляжу шутом. Но меня это не унижает, и я с удовольствием позволяю подшучивать над собой. И если какой-то долбоеб всерьез будет считать меня шутом, меня это тоже не станет волновать. Смеша других, я сам смеюсь. Я это делаю для себя. Если я получаю от этого удовольствие, почему мне этого не делать?
А ведь довольно часто удовольствие при этом получают и другие. Это – как оргазм: в первую очередь хочется удовлетворить женщину. Но если, не дай бог, не получилось, то ты доволен тем, что сам его имел. Вот почему я хорошо себя чувствую в любой компании. И это не нахальство, как кому-то может показаться. Это просто невероятное желание общаться.
Я всегда и всюду общаюсь. Даже купаясь в океане. Вот сегодня плыл человек, и я с ним заговорил. Он представился довольно известным писателем. А меня и не интересует, известный он или нет. Я не проверял. Но он оказался забавным собеседником, и мы так разговорились, что он забыл, зачем плыл. Выяснилось, что писатель живет через пять-шесть домов от меня, и теперь мы с ним так и будем дружить – в океане. Он, конечно, моложе меня и проплывает две мили. Я столько не проплыву – обычно проплываю только половину этого пути. Хотя… Если возникнет опасность, я легко одолею и большее расстояние…
Сегодня температура за тридцать градусов, а я сижу на балконе и мне даже прохладно, потому что солнце ушло за другую сторону дома, а с океана дует легкий ветерок. На волнах – сотни лодок. Одни вышли просто прокатиться, другие – половить рыбу. Лодки я люблю созерцать, но плавать в них не люблю. Это как в анекдоте, когда грузин на вопрос «ты любишь помидоры?» отвечает: «Так – да. А кушать – нет». В лодках меня укачивает, тошнит. Видно, я создан оставаться созерцателем с балкона.
На больших кораблях, где не испытываешь качки, еще ничего. Но даже это я не очень люблю, потому что на корабле ты замкнут на небольшой территории. Тебе надоедают люди, которых видишь каждый день, стандартная еда в одно и то же время. А я человек нестандартный. Не знаю, к сожалению или к счастью, я ничего не люблю делать по звонку. Мне захотелось есть – я иду и ем. Захотелось что-то делать – беру и делаю. А жизнь по режиму – это не для меня. Я считаю, что в каждом режиме заключен элемент насилия над личностью. Но как можно управлять большим количеством людей без режима? Я это понимаю и поэтому стараюсь не попадать в такие условия, где мной руководят. Стараюсь всегда руководить сам.
Точно так же я не люблю ходить на вечеринки, где кто-то заготовил сценарий, в котором мне отведена какая-то роль. Делать то, что придумал для меня какой-то чужой, порой бездарный человек, я всегда отказываюсь. Если нужно, я все придумаю и сделаю сам. Поэтому, не будучи артистом, я нередко выступаю успешнее, чем моя жена – гениальная профессиональная певица. Порой она может выйти не тогда, когда надо, спеть не то, что надо, хотя делает все это потрясающе. А я все делаю кое-как, но вовремя, поэтому зачастую срываю аплодисменты. Я как бы подсознательно конкурирую со своей женой.
Это – моя натура. Я конкурирую со всеми, потому что, видимо, хочу самому себе доказать, что и это я могу. Наверное, это глупо, потому что не всегда же я могу быть первым. Но мне нравится быть на уровне, и это удается без всяких репетиций и тренировок. Я не припомню случая, чтобы я чем-то занялся и выглядел при этом плохо.
Конечно, сферы, в которых я ничего не могу, есть, но в них я не лезу. Например, я не стану играть на скрипке – я этого совершенно не умею. Но если что-то не требует профессиональных знаний, а нужны лишь логические рассуждения или музыкальный слух, то почему бы мне не сделать это, если у меня есть и то и другое. И я пробую, и очень часто это выглядит совсем неплохо…
С детства у меня была дурная привычка влюбляться в красивых. Я, конечно, не жалею, но это всегда требует огромной работы, особенно если ты сам не красавец. А когда добиваешься взаимности, работы только прибавляется, потому что нужно постоянно поддерживать свое достижение. Красивые женщины требуют больших затрат. Они обычно мало едят и очень много тратят на одежду. По мне, лучше бы они ели.
