Диана Ярошенко - Жизнь в плюсе. Гид по отношениям

Сообщите ребенку о том, что ему нельзя прыгать по лужам, – прямолинейно и грозно, а затем наблюдайте за его поведением. Одни малыши начнут прыгать у вас за спиной – так сказать, исподтишка, пока вы на них не смотрите. Вторые схватят резиновые сапоги и станут аргументированно склонять вас в сторону своей версии о том, что месить ногами грязь из луж все-таки можно, но в непромокаемых сапожках. Третьи станут играть на струнах ваших нервов, демонстративно шлепая по самым грязным лужам, да еще и так, чтобы эта грязь долетала до ушей. И лишь четвертая – малая часть из всех детей, возможно, вас послушает, но что важно: дети будут обходить лужи совсем не потому, что осознают ценность совета, – они сделают это исключительно под давлением вашего авторитета – молча и без размышлений, как автоматически запущенный механизм.

А ведь куда проще было бы вместо молчаливого запрета разъяснить малышу, по какой именно причине вы не желаете, чтобы он по этим лужам прыгал. Рассказать о том, что его ноги промокнут, и вам так или иначе придется вернуться домой, поэтому ваша прогулка окажется короткой и неинтересной. Или объяснить, что грязь из луж плохо отмывается, потому как по ним проезжают машины, а значит, и новые красивые туфельки после такой прогулки придется выбросить! Таким образом вы предоставляете ребенку возможность не просто думать, а систематизировать полученные знания и самостоятельно делать выбор, сравнивая плюсы и минусы своих собственных поступков. В условиях владения информацией ребенок начнет мыслить, еще и анализируя последствия, а также станет брать на себя ответственность за свой выбор.

Всем людям, даже самым маленьким представителям человечества, для осознанной жизни и совершения любых действий нужна систематизация знаний. Недаром кроха приходил к отцу с главным вопросом «Что такое хорошо и что такое плохо?». Но ведь далеко не всегда и сам взрослый человек в состоянии отличить плохое от хорошего, особенно когда эти понятия постоянно граничат с субъективностью. Еще сложнее бывает порой оценить себя самого.

В области человеческих взаимоотношений такие понятия, как «хорошо» или «плохо», становятся невероятно субъективными. Мы воспитываемся родителями, обществом и средой, в которой существуем, благодаря чему сами формируем механизм суждений касательно личных отношений с людьми. При этом многие из нас оценивают собственные отношения через последствия и эмоции, то есть ощущение себя счастливым или, наоборот, несчастным.

Огромный минус такого мировосприятия – это неспособность правильно себя идентифицировать, а также соизмерять свою роль в семье и причины последствий. Например, частая в моей практике ситуация – это невозможность девушки выйти из оков гражданского брака в официальный. Казалось бы, она делает все, для того чтобы доказать молодому человеку свою преданность, готовность к браку, – они съезжаются, она становится мягкой и заботливой, окружает его вниманием и создает уютную атмосферу в доме. Но ситуация странным для нее образом меняется – чем больше девушка доказывает свою преданность, тем быстрее предстоящая свадьба превращается в мираж, а молодой человек и вовсе начинает сомневаться в необходимости института брака. И вроде бы по шкале поведения девушка укладывается в понятие «хорошая», но все равно оказывается недостойной того, чтобы ей сделали долгожданное предложение. Почему? На самом же деле человеческая привычка оперировать понятиями «хорошо» и «плохо» не работает просто потому, что женское «хорошо» не может равняться мужскому.

Каждый день я работаю с большим количеством людей, которые несчастливы в своих отношениях, но очень желают изменить эту ситуацию, поэтому и обращаются ко мне. Ежедневно в своем блоге я провожу разбор определенных ситуаций, бытовых проблем и частых переживаний, которые случаются у большинства семей. И в один прекрасный момент мной было замечено, что часто человек не в состоянии сам себя идентифицировать, то есть посмотреть на свои поступки и действия словно со стороны. Здесь кроется сразу несколько причин: зависимость самоидентификации от самооценки человека и стереотипное мышление, которое блокирует способность мыслить масштабно, прислушиваться к собственным желаниям, чтобы перестать оправдываться перед обществом и вырваться из оков тяжелого положения в семье. Но главное – стать свободным и счастливым!

Тогда я и поняла: для того, чтобы человеку было проще осваивать новый материал, который поможет повысить самооценку или, наоборот, преобразовать ее в адекватную из завышенной, а заодно научиться выходить из зоны стереотипного мышления (что на самом деле крайне сложно), необходимо ввести структурированную систему оценки. Такую точную, понятную и простую систему, которая бы помогала любому четко, а главное – безошибочно определять в семье роль свою и партнера, после чего, благодаря проведенной идентификации, ясно осознавать, какое именно будущее вас ждет.

Так на свет появилась уникальная система деления людей на знаки. Прислушайтесь к себе. Часто ли вы мыслите знаками в реальной жизни? Бывает ли, что вы даете первичную оценку человеку, с которым только что познакомились, и тут же определяете, насколько он «хороший», «плохой» или, может, темная лошадка? А пообщавшись с этим человеком, уже более точно можете установить его положительные качества, то есть плюсы, или, наоборот, – отрицательные, то есть минусы. Если вы хотя бы раз в жизни «раскладывали» человека на характерные черты, то вы уже умеете мыслить знаками! Это говорит о том, что и у вас есть потребность докопаться до истины, понять, каким в действительности предстает перед вами новый объект и можно ли ему доверять. Таким образом, вы способны его идентифицировать и определить, как именно вы с ним будете в дальнейшем общаться – дружить, сторониться, соперничать или ожидать подвоха.