* * *
– Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?
– Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!
– Интересно… И что же он вам сказал?
– Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!
* * *
Разговаривают два режиссера:
– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
– Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?
* * *
– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.
* * *
Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.
– Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.
Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:
– Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…
* * *
Возле театра:
– Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну, купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
* * *
Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:
– Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
– Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?
– Как когда? По дороге домой…
* * *
– Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.
* * *
Муж говорит жене:
– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.
– Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?
– Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
* * *
– Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.
– Да… Представляю, какая поднялась паника!
– Ага, через полчаса, когда зажгли свет.
* * *
Режиссер жалуется своей жене:
– Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.
* * *
– У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?
– Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
– (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!
* * *
– Кто такой подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
* * *
Режиссер – драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Так в тексте же нет мата.
– В тексте нет. Мат будет в зале.
* * *
– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него.
* * *
– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Чем же оно ругательное?
– Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!
* * *
Звонок на радиостанцию:
– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?
– С удовольствием! К психиатру!
* * *
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.
* * *
Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
– Ты себе не представляешь! Австралия – просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи.
* * *
Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:
– Какая у тебя умная собака, Джон!
– Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!
* * *
Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:
– Там же мелко!
– Мы же собираемся топить вас только по сценарию!
* * *
Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!
* * *
Один артист цирка жалуется другому:
– Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…
– Как это? Подстрелили, что ли?
– Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
* * *
Со съемочной площадки одного рекламного ролика:
– Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!
* * *
Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:
– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
* * *
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
– Партия у него такая.
– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
* * *
В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».
* * *
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет-нет, вы очень любезны.
– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?
– Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
* * *
В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.
– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!
– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?
* * *
В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.
* * *
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.
