«Вещи имеют лишь ту ценность, которую мы им присваиваем»2
В мире продвинутых технологий стало входить в привычку: сначала посмотреть комментарий и только потом купить. А если отзывов нет, значит надо немного подождать. Кто – нибудь обязательно купит и напишет свое мнение.
Книгу «8 шагов к счастью» вполне можно назвать многостраничным отзывом на курс квантовой методики от проекта Super Jump. И если вы приобрели книгу, чтобы понять брать его или нет, настоятельно рекомендую оставить эту затею. Данный курс – это не продукт. Это особый образ мышления, отельный виток развития для вашего интеллекта, для «накачивания» своего здоровья. Новый глоток воздуха на старых пыльных улицах мира.
Моя книга – это путеводитель из точки «А» в точку «Б». Где «А» – круг повторяющихся событий: травмы, болезни, уход близких, постоянная депрессия и тоста. Это жизнь из которой хочешь вырваться, но не можешь найти «выход». Б» – это мир, где сбываются самые долгожданные мечты.
Восемь простых шагов. Действительной простых и хорошо осознанных. Благодаря им я нашла свою «дверь», за которой меня встретило счастье. А вы? Готовы отправится в путь?
«Просто следуй потоку»3
Эта история началась обычной февральской ночью. Точнее для людей вокруг она была обычной, для меня – последней в цепочке нежелательных событий. Конечно, неприятные и приятные моменты, которые сопровождали меня с самого рождения, на этом не закончились. Но вот терпение – оно внезапно лопнуло. Лопнуло громко и раскатисто.
Говорят, мозг человека не отдыхает, даже когда мы спим. Ночью он наконец освобождается от постоянных вычислений и взвешиваний. Переключаясь в другую функцию, он начинает систематизировать прожитые дни. Мозг словно самый настоящий архивариус раскладывает все по полочкам и ищет ответы на ранее заданные вопросы. Вероятно, именно сегодня он нашел ответ на мой вопрос:
«Как жить дальше? И стоит ли?»
«Стоит. Безусловно стоит.»
Только я не знаю, как именно мне жить дальше.
Электронные часы показывают 4:40. Привычное время для очередных раздумий. В доме все спят. Я слышу, как рядом сладко похрапывает старший сын. Вечером он долго не мог уснуть. Сухой, неприятный кашель мучал его и не давал задремать. Только к середине ночи он окончательно провалился в сон.
Я приподнимаюсь на своей кровати, чтобы пощупать его лоб, но боль в мышцах быстро возвращает меня назад. Видимо в больнице мы нашли очередной вирус и мой организм продолжает с ним бороться. За последние полгода больничных по уходу за ребенком набралось примерно восемь, и только один мой. ОРЗ, бронхит, подозрение на пневмонию и ротавирус – карточка ребенка распухла до необычной толщины от различных выписок и листков с анализами. Но причина моего беспокойства вовсе не в этом.
После смерти мужа жизнь продолжает идти своим чередом. Расписание мамы с 1 сентября по 31 мая меняется редко: поднять, накормить, проверить погоду и одежду ребенка, довести до школы. Вернувшись назад, перед уходом на работу, я могла часами простоять у окна, вглядываясь в улицу. Мне казалось еще немного, еще минуту и я увижу, как к дому, от магазина, идет муж. Сгорбившись, пошатываясь от долгой болезни, он неуверенной походкой пройдет по тропинке мимо окна и зайдет в подъезд. Спустя пару минут во входной двери щёлкнет замок. Он тихо войдет в квартиру, оставив посреди прихожей свои кроссовки и также тихо уйдет в комнату. Все, как и раньше …, только этого больше не будет.
Мы прожили в браке 18 лет. Достаточно много, чтобы привыкнуть жить на две головы. Что приготовить, как отметить детский день рождения, что купить мальчикам на лето: велосипед или самокат? – все это мы решали вместе. Быть «замужем» для меня означало быть в тылу у мужа. Всегда иметь опору и защиту. Быть не одной…
6:30
Дом медленно начинает просыпаться. Слышно, как скрипит старенький диван в квартире за стеной. Я продолжаю лежать в кровати и прислушиваться. Вдох – выдох – вдох. Дети сладко посапывают в своих кроватях. Пусть спят дальше. Сегодня я объявляю бойкот этому миру. Я не хочу вставать и идти на кухню, варить кашу, кипятить чайник. Не хочу двигаться. Просто лежать и наконец дать уставшему от вечной беготни телу время на отдых. Да в самом деле, разве человек должен всегда идти вперед?! Не страдать, не плакать над своей жизнью?
Не плакать?
Не плакать.
Я не плачу.
Почему я не плачу, хотя в груди невыносимо больно стучит сердце?
После ухода мужа я закрыла боль внутри себя и выбросила ключи от этой двери. Я родитель с двумя детьми. Теперь это моя обязанность – накормить, одеть, воспитать, обучить и вывести в мир. Я должна быть твердой, а значить спрятать свои слезы и страхи. Спрятать и забыть, что они когда – то существовали. Так было несколько месяцев, но после мы начали болеть, болеть все вместе.
У детей все намного проще. Если им что – то не нравится, они легко бросают это занятие. За школьные годы дети успевают попробовать себя и в шахматах, и в спортивной секции, и в рисовании, и в пении, и еще в куче самых разных кружков и хобби. Взрослым, привыкшим терпеть нелюбимую работу и токсичное окружение годами, этого просто не понять. Обычно мы ссылаемся на простейшее отсутствие мотивации или более твердого стержня в ребенке. Мы ругаем его за лень и попросту нежелание чего – то наконец добиться в своей жизни. У взрослых все по – другому. Всегда по – другому. Но иногда нам нужно учиться у детей прислушиваться к себе. Настоящему себе.
– Мама, – сквозь сон позвал меня младший сын. – Мама? У нас все хорошо?
– Все хорошо… Хорошо. Надо спать. Тебе надо спать. Спи.
Он поворачивается на другой бок и засыпает.
Я снова остаюсь в тишине, наедине со своими мыслями.
Не хочу так дальше.
Не могу так дальше.
Надо что изменить, но что?
Не знаю…
– Мама…
Хриплый голос старшего мальчика тихо доносится с другой кровати.
– Мама, я хочу пить. Дай мне пить.
Я легко встаю с кровати, словно минутой раньше мое тело не ныло от усталости. Почти бегом, вхожу на кухню, быстро наливаю воду в детскую кружку и спешу назад. Пока ребенок пьет, ощупываю его руки. Снова кипяток.
Так не должно продолжаться дальше…
Что если суждение о подверженности детей психосоматике верно? Что если их болезнь действительно начинается с родителей? Тогда их оздоровление должно начинаться с меня.
Я хочу «выздороветь» от постоянной усталости и ожидания, что снова что – то случится.
Хочу дышать легко и свободно, не чувствуя боли внутри себя.
Хочу жить иначе, но пока я не знаю с чего начать…
P.S. Спустя несколько дней умер свёкр.
