– Я придумаю, как ему отомстить! И мстя моя будет ужасна! – говорю упрямо, ткнув пальцем на фотографию. На ней изображён ОН – председатель Думы нашего города. Смотрит стальными серьёзными глазами. В них – большая власть, ощущение собственного могущества, уверенность в правильности каждого произносимого слова. Плотно сжатые жёсткие губы, выдающие человека волевого и не привыкшего к отказам. Гладко выбритое, до синевы, лицо. Нос ровный и прямой, только переносица чуть тонковата. Волосы каштановые, уложены на правую сторону и назад, с ровным пробором, виски посеребрила седина. Открытый лоб, выдающий человека неглупого. Чёткие линии скул, подбородок без излишеств под ним. Даже красив, если не знать, какая это большая сволочь!
Это не только председатель Думы, Леонид Петрович Жаров. Он – главный борец за нравственность нашего города. Из-за него я только что вышел из здания полиции, где провёл 15 суток. Только лишь за то, что пришёл в ночной клуб в футболке, якобы намекающей на мою нестандартную ориентацию! Там даже никакого намёка на это не было – обычная радуга! Понравилась мне вещица, прикольная, яркая, вот и купил.
Надо ж было такому случиться, что Жаров оказался в том же клубе со своими друзьями – отмечал день рождения! Увидел мою футболку, впился в неё глазами, подошел и потребовал, чтобы я проваливал вон. Я спросил, чего ради, а он сразу: «Пошёл отсюда вон, извращенец! Таким, как ты, не место в приличном заведении!» За такие слова у нас в деревне сразу по морде бьют. Я тоже не сдержался, вмазал ему.
Он упал, потом вскочил, стал кому-то названивать. Прибежала охрана, схватила меня. Один звонок Жарова, и доставили в полицию. Сам он туда не поехал. Но сделал всё, чтобы мне влепили статью за нанесение легких телесных повреждений. Мало того, 15 суток пришлось улицы убирать и сидеть в одной камере с алкашами, так ещё из университета теперь выпереть могут! Вся жизнь коту под хвост из-за одного этого маразматика!
– Да ты с дуба рухнул! – это говорит мне Миша, мой лучший друг. Мы знакомы с первого курса, то есть уже два года. Он классный чел, но я его не понимаю. Если мне нравятся просто девушки, то ему – обязательно дамы в возрасте от 40 и старше. Он заядлый милфоман. В остальном мы очень похожи, потому и дружим.
Теперь он смотрит на меня удивлённо. Мы в общаге, лежим на своих койках, готовясь ко сну. В руки мне попалась какая-то агитационная газетка, её всем под дверь засовывали. Скоро выборы, Жаров снова собирается депутатом стать и пройти в областную Думу. Вот уж хрен тебе, дорогой господин! Ты мне жизнь разрушил почти, я с твоей то же сделаю.
– Ничего я не рухнул. Сказал, значит сделаю! – упрямо повторил я.
– Как же, интересно? – удивляется Миша.
– Э… ну… соблазню!
– В смысле?! Не знал, что ты мужскими причиндалами интересуешься! – у друга глаза расширились.
– Ой… Правда. То есть я хотел сказать: переоденусь девушкой и соблазню, вот!
– Хотел бы я на это посмотреть, как у вас до дела дойдет, – рассмеялся Миша.
– Да мне только видос снять, как он на меня набрасывается, а уж потом…
– Ты же сам говорил, что он заядлый борец за нравственность. Да и не выйдет у тебя ничего, – перебивает друг.
– Почему?
– А ты не знаешь разве, что у бюрократов мозги железные! Столько времени на заседаниях и совещаниях – там с мягкими не выжить! – и снова смеётся. – Одна извилина, переходящая в прямую кишку. На фига ты ему сдался?
– Нет, я же сказал. Соблазню, – сказал я, улыбнувшись.
Идея у меня возникла сразу же, как я прочитал статью из той газетки. Там было написано, что Леонид Петрович Жаров набирает команду амбициозных молодых людей, с активной жизненной позицией, готовых помогать ему на выборах. Тот, кто лучше всех себя проявит, станет его официальным помощником. Об этом я и рассказываю Мише.
– Алёшка, – он сладко потянулся. – Ты все-таки балбес. Ну он же твою физиономию запомнил в клубе! Ты придешь, тебя опять в ментовку сдадут. Тогда точно из универа вылетишь. Что тогда? Здрасте, мама, я вернулся? В свой колхоз «Имени 30-летия без урожая»? Но самое главное: как ты собираешься свой план провернуть? Ты ведь натурал чистой воды.
– А приду не я, – отвечаю. – Вместо меня будет… Скажем, Алевтина!
– Ну да, конечно. Станут твои доки проверять, а там – Алексей Пахомов, и как отмазываться будешь?
– Пока дойдет до доков, будет поздно, – подмигнул я другу. – Вот соблазню его, и когда почти дойдет до самого остренького, запилю видос, а потом залью в инет на кучу пабликов. Потом не отмажется, этот моралист!
– Опасное дело ты затеял, Алёшенька, – усмехается Миша. – Ох, достанется тебе на орехи! Вылетишь из универа птичкой.
– Лишь бы по орешкам не досталось, – говорю с улыбкой.
Дальше выкладываю другу суть плана. Жаров хочет молодое мяско для того, чтобы бесплатно эксплуатировать в своём штабе? Окей! Я одеваюсь девушкой, благо мордашка и телосложение позволяют. Прихожу к нему в штаб, развожу бурную деятельность. Сначала общественную, попутно сексуальную. Никуда не денется этот народный избранник.
Я пока сидел 15 суток, много что наслушался об этом Жарове. Внешне – благопристойный человек. Был председателем комитета по семейной политике. У него есть жена и двое детей. Но на самом деле – тот ещё ходок! Со мной отбывал наказание один бывший интеллигент. Как узнал, из-за кого я загремел, долго смеялся. Потом сказал: «Лёнька Жаров – жуткий бабник! Он всегда таким был, я его с универа знаю, учились в параллельных группах. Сколько тёлок мы с ним трахнули! Не верь, парень, его словам. Как он был ходок, таким и остался».
После этого я воспрял духом. Вот что я сделаю! Развалю его политическую карьеру. И вообще, очистить хочу наш городок от такого жуткого типа! Он скольким людям судьбу поломал! Некоторых заставили забрать документы из университетов и колледжей. Другие были вынуждены переехать куда подальше. Нескольким пришлось выплатить огромные штрафы.
Нет, вовсе не за то, что они любовью занимались выставляли напоказ. Наоборот, все ведь знают, у нас провинция, здесь так себя вести нельзя. Но Жаров – он же монстр! Придумал целое общественное движения с поганым названием – «Девастация»! Я как посмотрел значение слова, сначала не понял. Но когда его сподвижники разгромили частную вечеринку, понял.
Девастация – это борьба с инфекциями. Так он решил, что молодёжный секс, порой слишком бурный и яркий, – это болезнь, и потому с ней надо обращаться соответственно! То есть уничтожать вместе с носителями. Ух, круто замахнулся! Перевоспитывать решил. Чтобы все жили чинно-благородно. Никаких тебе вписок, трахнулся – женись, детей рожай, нечего пошлятину разводить. А уж тех, кто радужные символы носит, он вообще, мне кажется, собственными руками вешать готов.
