«Единственный способ избавиться от искушения – это поддаться ему» – именно этой фразой Оскара Уайльда я успокаивала себя вчера, наливая себе очередной бокал вина. Точнее не красивый бокал, а обычную кружку, наивно полагая, что дети не заметят моего очередного пьянства.
Сколько раз я обещала себе не пить? Восемь раз, десять, пятнадцать… Нет, уважаемые друзья, намного больше. Каждый раз, мучаясь с большого похмелья, я обещала, что больше ни капли не возьму в рот спиртного. Но, увы, через пару дней, а то и к вечеру тяготы похмелья отходили на задний план и в моей голове опять мелькали мысли: «А может чуть-чуть? Один бокальчик?» И что самое интересное, я всегда соглашалась. А что, не имею права? Я что, не работаю, не воспитываю детей, дома у меня беспорядок и нет вкусного ужина? Нет! Я всё успеваю, поэтому имею право на отдых!
А знаете, что самое интересное? Когда хочешь бросить пить, навсегда отказаться от спиртного, быть всегда трезвой и счастливой, так вот в этот период даже бокал, всего один бокал (с учетом, что бутылка для меня – это даже не норма, а так, побаловаться) становился причиной «душевного похмелья», назовём это так. Думаю, многим знакомо чувство, когда ты вроде и не напился, но на душе так гадко от того, что ты снова не смог, снова не сдержал обещание, данное себе… Это самое ужасное похмелье, которое отравляет твою жизнь, уносит прочь хорошее настроение, сдвигает все твои планы куда-то дальше.
А жизнь, время, года – они идут своим чередом, никуда не сворачивая, не останавливаясь, не замедляя свой ход. И это самое страшное, когда в 40 лет ты понимаешь, что вот уже больше 10 лет (а то еще и больше) ты только и делаешь, что пытаешься бросить дурные привычки, хочешь начать жить, заниматься собой, своим телом, лицом, самообразованием, спортом, хочешь путешествовать так, чтобы помнить все моменты. Но ты тупо откладываешь это на потом, и главное место в твоей жизни занимает её величество бутылка!
Я лежу в кровати, обновляю счетчик трезвости в приложении «Не пью», установленном в телефоне, и думаю, как хорошо, что сегодня воскресенье и не надо на работу. Но в то же время понимаю, что к вечеру меня снова накроет, и я снова захочу выпить, бутылочку вина или «полторашку» разливного пива, закусить это оливками или вонючим желтым полосатиком (да простят меня любители этих яств из ближайшей «Пятёрочки»).
В баню! Нужно съездить хотя бы в баню. На прогулки с детьми и на лыжи нет сил, хочется смыть с себя всё. Даже не так: хочется вымыть из себя все алкогольные пары. Сейчас главное прийти в себя, чтобы сесть за руль.
Утро понедельника, тяжёлое утро. Голова болит, изо рта прям чувствую, как тянет перегаром. Господи, только бы дожить до обеда, там будет легче.
Вчера муж свозил меня в баню, и естественно после мы заехали в магазин разливного пива. Мой муж, человек мало пьющий, абсолютно искренне не понимает, почему люди так много пьют, почему мне всегда мало и почти всегда соглашается заехать за пивком. Вот только я беру себе всегда в разы больше…
В этот раз ничего не поменялось: две «полторашки» пива, бессонная ночь с беготнёй в туалет, на утро опухшее лицо, типичное похмелье, муки совести, ощущение грязного тела (несмотря на вчерашнюю баню) и ненависть к себе.
Бесконечный круг, который, кажется, не кончится никогда. Почему я пью, зачем? Потому что гены? Потому что не люблю себя? Потому что не люблю мужа, а он не любит меня? Чего мне не хватает в жизни? Столько вопросов, и так мало ответов.
Подумаем об этом завтра, как говорила Скарлет О’Хара. А сейчас цель – дожить до обеда, дальше будет легче…
Вечер понедельника, всё тот же второй день
Вечер после работы, забираю ребенка из садика. Как хорошо, что больше никуда не нужно сегодня идти. Стоп! Это ж свободный вечер. Весь вечер дома, холодильник полный, дела по дому переделаны. Чем заняться? Даааа!!!! Просто чуть-чуть, чтобы расслабиться после тяжёлого понедельника. Мне было сегодня очень плохо, тяжело морально и физически, но я выдержала, имею права на небольшой расслабон.
Другая часть меня говорит: ты же не ЕУшница1, раньше это были только пятница, суббота, крайне редко воскресенье. А сейчас что? Понедельник тоже? А дальше будет вторник, среда и т.д.? Хотя что скрывать, в любой день недели я могу позволить себе выпить.
Захожу в магазин, мысли только о том, что взять и сколько. Пиво из обычных магазинов не люблю (люблю разливное), вино – слишком много. Ну, где же эти маленькие бутылочки с вином? Нашла! Нет, слишком мало, знаю, что побегу за добавкой. Придётся брать бутылку. А вдруг не хватит? Может тетрапак, там литр, этого вполне хватит. Поделюсь с мужем и как раз будет достаточно. Я гений!
Набираю полную корзину продуктов, часть из которых так и пролежит в холодильнике, а потом полетит в мусорное ведро. Но это сейчас не важно! У меня отличное настроение, и никто мне его не испортит!
Первый глоток – самый главный! Ведь именно с него начинается алкоголизм. Но он и самый приятный. Горьковатая на вкус жидкость разливается по пищеводу, идёт в желудок. В голову даёт не сразу, как ни странно. Ощущение, что вино разлилось по венам, играет в них, будоражит. Голова наполняется идеями, планами, любовью и доброжелательностью ко всему миру. Я – сильная женщина, которая способна на всё. У меня всё есть и будет еще больше. К черту кружка! Наливаю вино в красивый бокал, чтобы почувствовать себя настоящей королевой. Да, это кайф. Бокалы еще почти новые, блестящие. Урвала недавно их со скидкой и сразу же обмыла, естественно, вином.
В голове шумит, мне хорошо. Засекаю время: как только стукнет 22:00, больше ни глотка. Вставать в 6 утра, нужно быть в форме. Коллеги уже замечают, что иногда я с похмелья, но пока ничего не говорят. Да и что они скажут, у меня клёвая профессия, три высших образования, уйма заслуг, и вообще я ко всем всегда добра и работать со мной легко.
22:00 В тетрапаке еще есть вино. Блин! Не выливать же и не оставлять на завтра. Даю себе поблажку: пью до 22:30. Полчаса ничего не решат. Мне хорошооооооо!!!
День третий, он же вторник
6:00 Будильник, хотя не сплю я уже как полчаса. Меня немного трясёт, я вся вспотела, не выспалась, а вокруг меня и внутри меня просто страх. Нет ни обиды, ни злости, мне просто страшно…
