Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом.....Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше – хуже получится само!!!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика – есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
В детстве казалось, что 30 – это старость… Слава богу – показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим.. ждем пока нас заберут…
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин....
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Все думaют, что мечтa любой девушки – нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa – жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обделаться.
В жизни не клеится? Брось клей – переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
Позвонила мужу. Спрашиваю:
– Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
– Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
Самая опасная спортивная игра – шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
– А как приготовить – чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
– Друзья на дороге не валяются!
– С моими – бывает всякое…
Пациент психиатрической больницы доктору:
– И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
нет этих качеств – успех гарантирован
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой – она
никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и
человеком!
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому – и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Живу в достатке: всё достало…
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…
– Мадам, сколько у вас было мужей?
– Своих?
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
У каждой страны есть своя прелесть.
– В Европе хорошо жить,
– B Америке – делать карьеру,
– по Африке хорошо путешествовать,
– а по России – тосковать.
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!..
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Есть два типа людей – пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
Я помню чудное мгновенье – мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет…
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Астролог спрашивает беременную женщину:
– Под каким знаком был зачат ребенок?
– Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Посмотрелa на майку – там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу и поняла!
Букву "Г" вверх ногами написали…
Сидите, сидите! – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
