Армагеддон.
Случай на обычном заводе
Спичкин. Вызывали?
Начальник. Вызывал, Иван. Вызывал. Садись. У меня для тебя новость…
Спичкин. Хорошая?
Начальник. Не особо.
Спичкин. Что случилось?
Начальник. Ты сядь… а то упадешь.
Спичкин. Да мне и так нормально.
Начальник. А зря. Тут такое…
Спичкин. Какое?
Начальник. Такое. Просто жуть берет… как подумаю…
Спичкин. Вы пили сегодня?
Начальник. С чего ты взял?
Спичкин. Странный вы… сегодня…
Начальник. Я просто в толк взять не могу – как? Как мог случится такой дикий ужас?
Спичкин. Мне страшно, Семен Евгеньевич! Говорите!
Начальник. Вот не пойму я никак, Вань…
Спичкин. Да елкин пень, не тяните! На глазах седею…
Начальник. Не пойму я, говорю никак, Вань куда мы…
Спичкин. Катимся?
Начальник. Катимся, Ваня – ой, как катимся!
Спичкин. А куда мы, собственно…
Начальник. Не знаю, Вань. Куда-то все катимся, катимся…
Спичкин. А вы сегодня… эммм… не ударялись нигде, Семен… ээээ… Эвгеньевич?
Начальник. Да нет, вроде. А ты?
Спичкин. Я точно не ударялся. А вот вы… с прибабахом каким-то сегодня.
Начальник. Станешь тут… с прибабахом. С таким-то…
Спичкин. Вы можете объяснить – что, на хрен случилось?
Начальник. Вообще все.
Спичкин. Ураган, землетрясение?
Начальник. Можно сказать и так.
Спичкин. Война?
Начальник. Хуже.
Спичкин. Революция?
Начальник. Бог покинул нас…
Спичкин. Геена огненная разверзлась?
Начальник. Не то слово.
Спичкин. Антихрист спустился на Землю?
Начальник. Спустился, еще как спустился! Похоже нам всем кирдык, Васятка!
Спичкин. Кирдык, говорите?
Начальник. Кирдык.
Спичкин. Хм… А вот мне интересно – этот ваш «кирдык» никак не связан с днем выдачи зарплаты сотрудникам?
Начальник. О, моя бедная голова! За что мне такое наказание?
Спичкин. Значит, не ошибся…
Начальник. Не ошибся, не ошибся! Иди сюда, че скажу…
Спичкин. Страшно…
Начальник. Не боись, не съем! На, вот… деньги. Бери, пока не началось! А то… приступ… жадности… А НУ ПОЛОЖЬ ОБРАТНО!!! (Бьет себя по рукам.) Нет. Нет. Нельзя. Он заслужил… заслужил он…
Спичкин. Да уж, тяжелый случай, Семен Евгеньевич. Я возьму? Пока вы не…
Начальник. А НУ НЕ ТРОГАЙ!!!
Спичкин. Так я же заслужил. Пахал, как лось, а вы…
Начальник. Давай, бери! Быстрее! Пока меня снова… не накрыло…
Спичкин. Спасибо вам, Семен Евгеньевич! И что бы я без вас… (Берет зарплату, убегает.)
Начальник. Фух! Пронесло! А то б еще чуть-чуть и убил бы его на хрен…
Если бы Стас Ай, Как Просто был стоматологом…
– Здравствуйте, доктор!
– Ну привет, чего надо?
– Хмм… Зуб…
– Зуб?
– Ага. Болит. Сильно.
– У кого?
– У меня.
– Либераст?
– Кто?
– Да ты.
– Почему?
– Ну вот смотри. Зубы болят у людей по всему миру, да?
– Ну, как бы и что?
– Да как что? Почему вы, гребаные фашисты обвиняете в зубной боли Россию?
– Вы в себе? При чем тут Россия? У меня… зуб… того самого… болит.
– Да, да – болит. А что, в Америке у людей зубы не болят? Или в Израиле? Ты, кстати еврей?
– Я русский…
– Ты идешь до конца?
– Я вас не понимаю.
– Твоя кровь, говорю от отца?
– А какая разница?
– Большая. Если ты не русский, и твоя кровь, скажем от таджика…
– А зуб мой тут при чем? Какая разница какая у меня кровь? Вы нацист?
– По ходу, это ты нацист, не? И русофоб еще. Иноагент.
– Эмм… какая связь? Я сюда зуб лечить… эмм… пришел. При чем тут моя кровь?
– Нет, нормально так! Ты мне только, что сказал, что ненавидишь Россию, хочешь ее развалить…
– Да с чего такие выводы-то?
– Шамана слушаешь?
– Я вообще не знаю, кто это.
– Тогда кто тебе дал право критиковать зубную боль в нашей великой стране????
– Вы идиот?
– Вдул бы Любови Соболь?
– А при чем здесь…
– Я же вижу – вдул бы. А то я сегодня на порносайт захожу…
– А зачем мне эта информация? У меня зуб… того самого… Вся морда опухла.
– Вот зачем вы всегда гоните негатив?
– Простите, что?
– Негатив, говорю зачем гоните? В одной России у людей морды опухают? А в Америке вашей любимой, никогда?
– При чем тут Америка? У меня в России морда опухла. Зуб, говорю болит…
– Ты хочешь сказать, у нас все плохо, да?
– Вы о чем?
– Все о том. Чмо ты продажное, ГОСДЕП сколько платит?
– Какой ГОСДЕП?
– Ну или ЦИПСО, не знаю на кого ты там работаешь, хорек мелкий! Зуб у него болит! Будто у других не болит. Вон, у соседа моего вообще жопа…
– Простите, а что с его… эммм… жопой?
– В лесу на муравейник случайно сел. Думал, пенек…
– Ну так… к врачу ему надо…
– Я пчел не поддерживаю, и даже против того, что они его покусали, но…
– Но?
– Но, по факту они правильно и сделали. Ибо не фиг. А тебя пора в тюрьму отправить…
– Да за что?
– За дискредитацию зубов.
– Вы совсем тупой?
– А что, тупые только в России? А в Израиле…
– Короче, пойду в соседнюю.
– Ну и вали отсюда, предатель!
– Вот и поговорили.
Железная логика. Случай в обычной русской палатке
– Дайте мне самые черные сухарики.
– Черные, как сажа или черные, как смола?
– Черные, как гуталин.
– Какой марки?
– Я то почем знаю? Гуталин, он и в Африке гуталин.
– Гуталина нет. (Закрывает окошко.)
– Жалко. (Уходит.)
Прошло пол-минуты…
– Мужчина, снова вы?
– Да. И где мои сухарики?
– Какие сухарики?
– Черные, как гуталин.
– Может быть черные, как уголь?
– Нет, именно, как гуталин.
– Мужчина, я вам уже говорила – гуталин не продаем.
– А сухарики?
– Вам какие?
– Любые. Но только самые черные. Хотя, белые может взять?
– Грибов нет. (Закрывает окошко.)
Прошло еще пол-минуты…
– Мужчина, опять вы?
– Да, именно я.
– Чего вам от меня опять надо?
– Сухариков мне надо.
– Каких?
– Любых.
– Есть только с сыром.
– Давайте с сыром.
– Вот. (Дает мужику рандомную пачку сухариков и кусок «Российского» сыра.)
– Да не нужен мне ваш сыр!
– А что нужно?
– Сухарики нужны.
– С чем?
– С сыром. Других то у вас нет…
– Нет.
– Тогда дайте мне сухарики с сыром.
– А я вам что дала?
– Мне нужны сухарики СО ВКУСОМ сыра, а не сухарики и сыр ОТДЕЛЬНО!
– Мужчина, вы определитесь! Вас не поймешь – не то сухарики, не то сыр, не то грибы, не то гуталин…
– При чем здесь гуталин?
– Сама не помню.
– А я и подавно.
– Тогда не заговаривайте мне зубы, и возьмите, наконец свои долбаные семечки!
– Почем?
– 17 рублей – пакетик.
– Давайте! (Покупает, уходит.)
– Хам. Даже «спасибо» не сказал!
Продюсер (сидит, считает деньги). Один миллион пятьсот восемьдесят восемь, один миллион пятьсот восемьдесят девять…
(Входит странный «крендель» в перьях.)
«Крендель» (весело). Здрасте, Эквалайзер Стобаксович!
Продюсер (не отрываясь от подсчета кэша). Ну привет, Бедросыч!
Один миллион пятьсот восемьдесят десять…
«Крендель». Я не Бедросыч.
Продюсер (на том же придыхании). Ну привет, не Бедросыч… Один миллион пятьсот восемьдесят одинадцать, один миллион пятьсот восемьдесят… двенад… Тьфу, черт сбился! С начала придется…
