Интервью…с Няшкой
Здравствуйте все живые и мёртвые – все те, кто интересуется делами Небесными.
Я – Биограф Смерти и, по совместительству, являюсь ведущим корреспондентом журнала “Вестник Смерти”. В рамках своего, назовём это так – хобби, я буду брать интервью у всех заметных деятелей Рая и, естественно, Ада. Уже есть предварительные договорённости о проведении бесед “за рюмкой чая” с такими важными фигурами, как: Господь, архангел Михаил, архангел Гавриил, Серафим Оболтус, Ваал, Дагон, Аббадон, Лилит. Список на этом не заканчивается, ибо в Раю, как и в Аду всё движется, и всё куда-то, наверное, развивается…
Я, как представитель Дома Смерти, имею право привлекать к выполнению своей “общественной работы” любого, повторюсь – любого из персонажей “потустороннего Мироздания” …
Сегодня Вашему вниманию, уважаемый читатель, я предлагаю первое из таких интервью, которое я взял у легендарнейшего и любимейшего всеми – Серафима господа Няшки!
- Приветствую тебя, Серафим!
- И тебе, Биограф, не хворать!
- Хотел бы начать наш с тобой разговор с новостей… Что нового в Раю?
- Да, до хрена, чего нового! И всё – полная шняга!
- Объясни, пожалуйста, нашим читателям, что ты подразумеваешь под понятием “шняга”!
- Полный кабздец!
- Подробнее!
- Биограф, ты с бодуна или по жизни такой медленный?
- Ну, с тобой не сравнюсь уж точно!
- Да уж куда тебе до Великого Сокола Неба!
- Это, ты сейчас о ком?
- Дерзишь, жнец?
- Ни разу…
- Ладно! На первый раз прощаю!
- Спасибо, сокол ты наш!
- Так-то лучше!
- Продолжим?
- Можно… Господь наш, Отец Небесный, впал в очередную крайность после того, как Его любимый сын – Люцифер сгинул в жестокой схватке с сумасшедшим повелителем Времени – Хроносом.
- И что-же не так с вашим богом?
- Творец увлёкся театром!
- Да ладно!?!?
- Чистая правда! Вот тебе крест, окаянный!
- Верю, верю… Продолжай!
- Для этого Создатель выстроил в Раю, вблизи Райского Сада, театр для “праздников и лицедейства”.
- Ну, мне кажется, что такой порыв начальства жителям Рая необходимо лишь приветствовать! Разве я ошибаюсь?
- Ты, Биограф, странный такой!
- Почему?
- Вы, там у себя, в Доме Смерти и Доме Мёртвых, совсем нюх потеряли на важные события!
- Няшка, хватит оскорблять! Давай по делу! А то дюлей навешаю! Достал уже хамить! Приношу свои извинения нашим читателям и слушателям за столь резкие фразы!
- Изволь! Здание этого так называемого театра воздвигнуто Богом на месте святых, не побоюсь этого выражения, кущ райской травы убойнейшей, но… весьма праведной силы… Вся прогрессивная общественность Рая и, присоединившегося к нам Ада, тихо негодует по поводу произошедшего!
- Опять – двадцать пять, Няшка! Ты можешь в нашем разговоре обходить стороной все эти нелегальные темы, связанные с твоей любимой коноплёй? Пыхтели бы себе тихо, в сторонке… Так нет! Надо повыпендриваться перед Вселенной! Ты бы, ещё ЛГБТ-сообщество начал для проформы рекламировать перед господом твоим!
- В очередной раз скажу, что странный ты, Биограф! Просишь меня поделиться животрепещущими новостями из Рая… и, тут же, запрещаешь о них рассказывать! Где логика, секретарь Смерти? Или на Троне Мёртвых одни идиоты остались?
- Да говори, что хочешь! И, кстати, я – Биограф Смерти, а не секретарь!
- Да хоть премьер-министр! Мне по барабану! Всё равно ты, Биограф - бюрократ! А, значит, мой классовый враг!
- Хм, я смотрю, ты и сейчас под кайфом! Где достал эту гадость, если ваш Создатель всё зачистил?
- Всё, да не всё! Есть ещё в пригородах Небесного Града чудные, заповедные места, где сказка становится реальностью! Всех не перевешают… извини, не то! Во… то! Всё не зачистят!
- Ага, значит, райские наркоманы могут себя чувствовать вольготно!
- Ты кого это, выскочка и любимчик Смерти, наркоманом назвал? Меня? Заслуженного ветерана и героя лютых сражений с врагами Небес? Да я самому Страннику (Люциферу) помог в битве при Райском Троне против в конец охреневшего Микроса! Да я вице-губера одной богом забытой российской области распылил по их главной площади, дабы не наглели лишний раз, да я…
- Хватит, Няшка! Чего разошёлся? Вроде, под травой все миролюбивыми становятся…
- Чего хватит? Чего хватит? Вот пожалуюсь Смерти на неуважение его сотрудников в отношении славных ветеранов безмерно кровопролитных боевых действий! Он тебе быстро твои крылья повыщипывает!
- Няшка, успокойся! Я приношу свои извинения! И… нет у меня в отличие от тебя никаких крыльев…
- Прости братан, если задел за живое! Как ты, болезный, без крыльев то перемещаешься? Без них ведь ходить много придётся!
- Силой мысли, Няшка! Только силой мысли…
- Ну, ты так не переживай! У нас в Раю инвалидов чтут!
- Во-первых, я – не инвалид! Во-вторых, я переживаю в данный момент за тебя, ибо глаза у тебя, Няшка, стеклянные, как у главы роскосмоса. Такие же укуренные в хлам, но циничные и наглые…
- О, хорошо, что напомнил!
- Что именно?
- Надо пыхнуть!
- Куда ещё больше? Может, не надо, Няшка?
- Надо смертушка, надо! Из-за твоего допроса меня чего-то раньше времени отпускать начало!
Далее, Серафим смачно затянулся, потом – ещё раз и ещё…
- Ну, чё, корреспондент, затянешься разок? Так сказать, для набора творческого опыта?
Следует пауза в 20 минут.
- А, скажи мне и моим читателям, шестикрыл безумный, за что ты и твои последователи избили Святых Петра и Павла?
- Стукачи, потому что! Служат исправно любой администрации! А, народ даже в Раю таких не любит! Хотели ещё Михаилу с Гавриилом навалять, но… немного обождём! Вроде, не всю совесть ещё растеряли!
- Да ты, Няшка, прям как Зорро – народный мститель! Только о шести крылах!
- Не буду скромничать! Есть немного во мне чего-то героического!
- Тогда расскажи нам о своей будущей тайной миссии на Земле! Говорят, что сам Создатель тебе её поручил… Это правда?
- А, как ты узнал? Она же тайная!
- Няшка, не забывай, что я принадлежу конторе (Дом Смерти), которая осуществляет верховный надзор за вашим небесным курятником!
- А, зачем разглашаешь, тогда?
- Потому что, не надо было меня накуривать!
- Да?
- Да!
- Ну и хрен с ним!
- И я так думаю… Так что за миссия такая?
- Создатель доверил моей команде доставить пред божественные очи одного деятеля с Земли…
- И, кого же?
- Некто, Гундяя, служащего на Земле, в России, верховным Лгуном. Он обвиняется Божественной Канцелярией в том, что руководит преступной религиозной организацией, которая, прикрываясь светлым именем Господа нашего, обирает местное население… Обирает жестоко и лицемерно – до последней нитки, не взирая на материальное положение и возраст потерпевших…
- Ну, насколько я знаю, эти потерпевшие сами несут последнее в храмы… может, дело не в конкретном “гундяе-негодяе”?
