П Р О Л О Г
Конец Света наступил точно по расписанию, как и предсказывали: 21.12.2012-го. Что конкретно произошло, толком так никто и не понял – только ровно в полдень на небе вдруг полыхнуло и громыхнуло, а через минуту вся Планета погрузилась во тьму. Ну и началось по полной программе: наводнения, пожары, оледенение, землетрясения, извержения вулканов, ядерная зима и прочие прелести. И в одночасье все живое на Земле навинтилось, кроме микробов и тараканов, конечно, эту заразу ничем не проймешь. В живых осталось лишь несколько миллионов человек, те, кто поверили прогнозам и предусмотрительно спрятались в личных бункерах. Ну, и те, кто волей случая оказались на подводных лодках, в шахтах, в подземных секретных лабораториях и т.п.
Но под землей всю жизнь не просидишь, и через некоторое время иные смельчаки начали потихоньку выползать. И обнаружили, что радиация потихоньку рассасывается, пар от испарения водоемов рассеивается, льды начинают таять, а солнце греть. Короче, жить можно. Правда, флора выгорела, земля высохла и потрескалась, очертания континентов изменились – что-то откололось и ушло под воду, что-то, наоборот, всплыло; все поселения превратились в руины – короче, произошел некий откат в первобытнообщинный строй. Но оставшиеся в живых не были неандертальцами, и поэтому заново ничего изобретать не пришлось: ни колесо, ни электричество, ни радиоволны, ни интернет. И с помощью нанотехнологий восстановление пошло довольно быстро. Ну а уж размножаться в геометрической прогрессии опыта людям было не занимать.
В общем, лет через 500-700 все не только устаканилось, но и во многом превзошло достижения 21-го века: колонисты освоили Марс и Венеру, все желающие могли свободно путешествовать в пределах Солнечной Системы (можно было и дальше полететь, но Верховный Совет Планеты счел это преждевременным и нецелесообразным), а с помощью современных нанотехнологий жизнь настолько преобразилась, что… Короче, наконец-то у нынешнего поколения дошли руки до археологических раскопок – прошлое ведь тоже знать надо. Было создано несколько экспедиций, которые разослали на места старых развалин (новые города строили на свободных территориях, берегли память, так сказать), и начались раскопки. Правда, после обледенения не сохранилось практически ничего ценного, сплошные оплавленные кирпичи, но все же через несколько лет терпение старателей было вознаграждено.
Где-то примерно в средней части старой Евразии, в предгорьях сохранившегося до нового времени Южного Урала, на руинах небольшого поселения, из окаменевшей золы было выкопано нечто странное.
Оно представляло из себя цилиндрический предмет из непонятного материала размером 44 на 18 сантиметров. После тщательного изучения и поисков в электронных наноархивах было установлено, что данный предмет в древности назывался «термос» и был предназначен для хранения жидкости определенной температуры. Бережно отчистив многовековый слой ржавчины и вскрыв намертво приварившуюся крышку с помощью нанолазера, ученые обнаружили внутри два плотно свернутых рулона серого цвета. Аккуратно вынув и изучив артефакты, академики пришли к выводу, что до Апокалипсиса сие находки имели название «туалетная бумага» и использовались…. хм, хм… ну, в достаточно интимных целях. Но самое интересное было не в том, что такая хрупкая и эфемерная субстанция сохранилась в целости на протяжении многих веков (тут, видимо, свою роль сыграл герметически закупоренный термос – решили исследователи), а в том, что вся внешняя поверхность обоих рулонов оказалась исписанной древней кириллицей! Со всей осторожностью обработав первый рулон нанораствором и поместив его в вакуумный наноконтейнер, ученые с помощью микронанороботов начали его потихоньку разматывать и изучать. И вот что они прочитали.
***
ЧУДАКИ ИЗ ГОРЕПУКИНО
Невыдуманные Истории
Действующие лица:
ТАРХАНЫЧ – председатель сельсовета и колхоза, мужик хозяйственный.
ДЕМЬЯНЫЧ – бард, лентяй, раздолбай и местный летописец.
АКСАНЫЧ – директор и бармен в пивной, великий путешественник.
МИНЯ он же АЛЬБЕРТЫЧ – коневод и коновал.
ВЕНЕРА – домохозяйка и глава женсовета, заботливая бабушка.
АМАЗОНКА – киллер-профи.
РОЗА – хозяйка и продавщица в Сельпо.
ЛЕЙСАН – молодая и красивая.
НОРА – продавщица пивного ларька в Горепердино.
МУЗА – лучшая подруга Норы.
СОГЛАСНАЯ – всегда и на все согласная.
БАБА ДУНЯ и другие АБОРИГЕНЫ – жители села.
ПЕТРУЧЧИО, КСАНКА, ЦИЛЯ, ПАВЛУШКА, КУПРИЯНИХА, СИНУСОИДА и другие – гости из соседних сел.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ
Встретились как-то раз Демьяныч и Тарханыч. Демьяныч, как всегда, был с похмелья, а Тарханыч только собирался. Ну, что, Демьяныч, – говорит Тарханыч, – пива холодного хочешь (хотя никакого пива у него не было)? А то, – отвечает Демьяныч, и аж глаза у него загорелись. Так нет уж! – развел руками Тарханыч, засмеялся и пошел накатить по маленькой. Демьяныч расстроился и побрел в ближайшую пивную, где его поджидал верный Аксаныч. Он всегда Демьяныча поддерживал. А Венера всегда над ним смеялась.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ
В Горепукинском сельпо продавалось только «Жигулевское» пиво в баллонах. Демьяныч его очень любил и пил с утра до ночи. А Тарханыч это пиво терпеть не мог и постоянно советовал Демьянычу попробовать темный «Портер». Но где его взять-то? И вот узнал как-то Тарханыч, что в райцентр завезли несколько ящиков. Он резко выволок Демьяныча из тубзика, где тот сидел постоянно, и не слушая никаких протестов и возражений, отвез его на вокзал на своей колымаге, купил билет, посадил на поезд и велел без двух ящиков не возвращаться. Делать нечего: приехал Демьяныч в райцентр, купил пиво, похмелился и покатил обратно. А надо сказать, что «Портер» ему жутко не понравился – хорошо, в вагоне НАШЕ пиво продавали – как раз на сутки хватило. Доехал, сел на вокзале и стал Тарханыча дожидаться. Что делать, не попрешь же на горбу два ящика, а автобусы в Горепукино сроду не ходили. А тут, как специально, погода испортилась, дождь зарядил как из ведра и песок (а другой почвы там не было) превратился в жидкое месиво – не пройти, не проехать. Долго ждал Демьяныч Тарханыча, да так и не дождался, выпил все пиво в привокзальном буфете – и за «Портер» принялся. А куда деваться, не помирать же от жажды? А Тарханыч только через неделю приехал, когда немного распогодилось и подсохло, и обнаружил Демьяныча, спящего в привокзальном тубзике. Без пива, конечно. Ничего не сказал мудрый Тарханыч, взвалил друга на горб, закинул в колымагу и к себе отвез. Тут как раз банька истопилась. Очнулся Демьяныч, видит: Тарханыч с усмешкой Бармаглота топором поигрывает – и упреждая его вопросы, достал из валенка последнюю бутылку «Портера». Пей, пей – а друга не забывай! Обрадовался Тарханыч, засиял как медный таз в бане, выхватил пузырь и засосал в два глотка. И окаменел. Ну и гадость! – только и сумел он выдохнуть, когда пришел в себя минут через пять. – Прости, Демьяныч, зря я тебя гонял, с меня баня и бочка «Жигулевского»! А пока по тройной накатим! Ничего ему не сказал Демьяныч, только улыбнулся, пожал руку и в глаза посмотрел со значением. Накатили…
