У всех нас бывают странности и какие-то нерациональные убеждения, представления о построении отношений, далеко расходящиеся с реальностью и прочие вещи, которые от нас отталкивают других, возможно даже подходящих нам людей.
Далее собраны наши особенности поведения, которые обычно усложняют нам само знакомство и дальнейшее выстраивание гармоничных отношений.
Главное – рационально оценить себя и, если мы совершаем какую-то ошибку, как минимум, останавливать себя от ее повторения и, как максимум – изменить в себе то, что нами движет изнутри и заставляет повторять ее снова и снова.
Ошибка 1. Мы не делаем работу над ошибками
«Безумие – это повторение одних и тех же действий в ожидании разных результатов».
Когда не получается построить с кем-то отношения, многие думают, что дело в партнере. Он вдруг становится где-то «не такой», где-то «слишком», тут не понял, там не сказал, здесь не выслушал и пошло-поехало.
Далее, если мы начинаем смотреть пристальнее, то начинаем видеть точно такие же свои недочеты и вроде как понимаем, что не надо было делать, а что надо. Потом мы завязываем новое знакомство, думая, что в этот раз будет по-другому, но через время снова скатываемся к такому же результату. Вроде бы мы обещали себе делать по-другому, и что-то, а возможно и многое, действительно сделали по-новому, но если собрать всё воедино, итог получился похожий.
Почему? Потому что не проделана Глубинная работа над собой.
Мы ведем себя так или иначе не просто так, а потому что от нас этого требует наше Внутреннее. Внутренняя боль, внутреннее чувство неполноценности, внутреннее желание что-то доказать, внутренние убеждения и так далее. И пока мы не разберемся, что именно нами руководит, пока мы этот сбой в себе не починим, не перенастроим, мы будем всё время делать одно и то же, но по-разному.
Например, если вдруг мы с детства привыкли «заслуживать» любовь и внимание, то:
1. Выберем изначально холодного партнера, чтобы было что заслуживать.
2. Будем стараться и подстраиваться под него изо всех сил.
3. Возможно заслужим ту самую «любовь», но будем несчастны, потому что в голове появятся мысли: «как-то мало», «меня используют», «где взаимность?», «почему ты не стараешься как я?».
4. После бесконечных упреков расстанемся и будем думать «я – всё, мне – ничего», «что я делаю не так?», «почему жизнь несправедлива?», «меня все хотят использовать» и прочее вытекающее.
В противовес: тот, кто Действительно понимает, что всё должно быть взаимно, Изначально выберет себе человека, который в нём заинтересован. Он не будет ничего доказывать, прыгать выше головы и «прогибаться», потому что он будет знать, что его можно любить просто так, потому что он – это он. И конечно, никаких «использований» в его голове не будет. Всё, что он будет делать для другого, будет результатом только лишь его желания сделать человеку приятное, а не выслужиться и задобрить. Соответственно, «счетов» и претензий тоже не будет.
Это лишь один пример того, как мы сами Выбираем себе проблемы и Почему «не получается». Поэтому, перед тем, как начинать новые отношения, нужно хорошо разобраться в старых. Не поверхностно «Я делал Так, больше не буду», а глубинно «Я делал Так, потому что мне надо было Почувствовать/Пережить/Понять…» и так далее. Разматывая, как клубок, свои мотивы и ощущения, когда мы совершаем то или иное действие, мы можем в итоге найти какое-то деструктивное желание или установку. Соответственно, осознав Что нами движет, мы можем закрыть эту свою потребность как-то по-другому или изменить свои представления о том, что именно так должно быть.
Когда мы в себе что-то такое находим и понимаем, почему мы действуем так, а не иначе, и Что за этим стоит, то даже полностью не изменив в себе эту больную или раненую часть, мы всё равно можем её контролировать. Просто потому, что мы её Уже Видим, и, когда снова начинаем делать то же самое, приходит Осознанность своих действий и мы не идём на поводу у своих порывов. Мы меняем свои шаблоны поведения, и старым больше не поддаёмся.
