Приближался День святого Валентина. В школе установили ящик для «валентинок». Щупленький пятиклассник Сеня Галочкин застенчиво наблюдал издали за весёлой суетой. Наконец ящик открыли. А через несколько минут к Сене подскочила Светка Спивакова и сунула ему «валентинку»:
– На!
– Это мне? – изумился мальчик.
– Тебе, – загадочно прошептала высоченная Светка.
И с достоинством удалилась. Поправив очки, Сеня прочёл записку и ахнул. Там было:
«Ты мой ангел,
Мой кумир,
Надо мною командир!
Верная тебе до гроба
Шлёт привет одна особа.
А особа-это я,
С.С. из 7 «а».
С.С! Да кто это? В классе у них только двое С. С. Ну, во-первых, это Серёга Сенчин. Однако сомнительно, чтобы Серёга признал его, хлюпика Галочкина, своим командиром. Ну если писал не Сенчин, то значит, автор послания… Боже мой! Да это же она сама-притащившая записку Спивакова! Длинная как пожарная каланча.
У Галочкина аж в глазах потемнело. А на горизонте вновь замаячила влюблённая Светка. И направилась в сторону побледневшего адресата. Сеня так и влип спиной в стенку, теперь из неё торчали только очки и нос.
– Ну как, причитал? – послышался откуда-то сверху загадочный голос.
– А… а… да! – промычал испуганный Галочкин.
– Ну и что ты на это скажешь?
– А я… я… терпеть не могу эти игры с записками.
– Игры? Да нет, это, Галочкин, не игры, прошелестел голос. – Это куда серьёзнее!
Сене тут же захотелось пройти сквозь стену, удрать домой и спрятаться под кроватью.
– Слушай, Света, – не открывая глаз, пролепетал он, – а у меня это… мобильник имеется. Новенький… Подарить тебе? Ты только отстань, а? Пожалуйста. Да я и уроки ещё не выучил.
– Какие уроки? Какие мобильники? О чём ты? – продолжал шептать голос над головой – Я, понимаешь, не ем, не сплю, лишь о нём думаю, а он… Ну уж нет, Галочкин. Я ведь не виновата, что девчонки всех ребят поразобрали, остались только ты да этот Кудряшкин. Он мне сто лет не нужен… И большая ладонь Светки нежно потрепала Сеню по голове.
– Короче, я тебя, солнышко, всю жизнь любить буду!
Последнее прозвучало для Сени, как «душить буду».
И тут его осенило.
– Да я… я в общем-то не против, чтобы дружить, Света, но… Понимаешь, мама задумала перевести меня в другую школу.
Ладонь на голове замерла. Девочка недоверчиво на него поглядела, а потом спросила решительно:
– В какую ещё школу?
– В 517-ю, – не моргнув глазом, солгал Сеня.
– И когда?
– Скоро, через день или два.
Светка, онемев, убрала ладонь с его макушки и ушла прочь.
А назавтра Сеня захворал. Наверное, переволновался. В бреду на него наплывало хищное лицо влюблённой Светки, и мальчик покрывался холодным потом. Когда пришёл в себя и начал вставать, умолял маму перевести его в другую школу- но мама лишь сердито отмахивалась: мол, глупости некогда слушать.
Наконец настал день, когда Сеня выздоровел и поплёлся на занятия. Долго разглядывал он пятачок у подъезда школы из-за угла соседнего дома.
– Ты чё? – хлопнул его кто-то по спине.
Сеня затравленно оглянулся. Рядом, улыбаясь, стоял одноклассник Лёвка.
– Слушай, ты это… – не зная, что сказать, пробормотал Сеня. – Ты Спивакову Светку случайно ещё не видел? Она мобильник вернуть обещала.
– Ха! Проснулся! Да она уже в другой школе!
– В какой? – оторопел Сеня.
– В 517-й. И, знаешь… – хитро сощурился Лёвка. – говорят, втюрилась там в какого-то хлипкого «ботаника».
КАК СЭР ДЖЕФФРИ СОВЕРШИЛ ПУТЕШЕСТВИЕ, НЕ ВСТАВАЯ С КРЕСЛА-КАЧАЛКИ.
Как-то раз знаменитый путешественник сэр Джеффри сидел в своём любимом кресле-качалке и смотрел футбол по телевизору. Внезапно на экране появилась встревоженная дикторша.
– Передаём важное сообщение, – сказала она. – Всемирно-известный путешественник сэр Джеффри, где бы вы сейчас не находились, вас просят немедленно позвонить премьер-министру Англии.
Сэр Джеффри набрал номер премьер-министра.
– Алло, – сказал премьер-министр. – Я вас слушаю.
– Это я вас слушаю, – как всегда остроумно ответил знаменитый путешественник.
– Сэр Джеффри! – воскликнул премьер-министр. – Вы сейчас где? В Антарктиде или в Африке?
– У себя дома, дружок.
– Ура-а-а! – обрадовался премьер-министр и бросил трубку.
А уже через пять минут в кабинет сэра Джеффри влетел кот Пегги. Если вы помните, именно он и был премьер-министром Англии.
– Сэр Джеффри! – вскричал Пегги. – Несчастье! Время пошло вспять!
Знаменитый путешественник взглянул на часы и увидел, что секундная стрелка идёт в обратном направлении, а следом за ней двигаются минутная и часовая стрелки.
– М-да, – произнёс сэр Джеффри своё знаменитое восклицание. – Выходит, мне опять придётся ходить вверх ногами…
Премьер-министр замахал лапами.
– О чём вы, сэр Джеффри?! Всё что было до сих пор, ерунда на постном масле! Что вы скажите, когда наступят Средние века?..
И сразу же наступили Средние века.
Знаменитый путешественник и премьер-министр очутились на улице. Их окружили средневековые рыцари, закованные с головы до ног в доспехи.
– Ой, мамочка! – завопил Пегги. – Они нас изрубят на мелкие кусочки!..
И тут вдруг резко похолодало.
– По-моему, начинается Великое оледенение, – поёживаясь, заметил сэр Джеффри.
И впрямь – началось Великое оледенение.
Рыцари куда-то исчезли, а вместо них появились мамонты.
– Ой, папочка! – завопил Пегги. – Мы же сейчас вымрем вместе с мамонтами!
– Надо скорей спуститься в метро, – нашёл выход сэр Джеффри.
– Какое метро? – в отчаянии замяукал премьер-министр. – Мы же с вами за миллионы лет до нашей эры.
– На Земле – да, – согласился знаменитый путешественник. – А под землёй обязательно должно быть метро.
Сэр Джеффри был как всегда прав. Но в метро почему-то разгуливали не люди, а… свиньи. Да, да, самые настоящие свиньи! Маленькие поросята были в штанишках на лямочках; хрюшки – в платьях на бретельках; а боровы – в мундирах на пуговицах.
– Простите, генерал, – обратился сэр Джеффри к толстому борову в генеральском мундире. – А куда подевались люди?
– Люди? – прохрюкал генерал. – Какие ещё люди?
– Такие, как я, – ткнул в себя пальцем в грудь знаменитый путешественник.
– Такие, как вы, давным-давно вымерли, – ответил боров-генерал. Вместе с мамонтами.
Тут-то сэр Джеффри всё и понял.
– Пегги, – строго посмотрел он на кота премьер-министра, – ну-ка, признавайся, дружок, что ты ел сегодня на ужин?
– Ничего особенного, – забегали глаза у премьера. – Сосиски, сардельки, сметану, ветчину, творог.
Знаменитый путешественник покачал своей знаменитой головой:
– Теперь мне ясно, откуда все эти рыцари, мамонты и свиньи…
– И откуда? – осведомился Пегги.
– Да из твоего сна. Ты объелся, и тебя мучают кошмары.
