От Автора:
Через два года после того как я начала писать эту книгу:
Наши отношения наконец наладились, сейчас мы живем тихо, мирно, скандалы ушли из нашего дома. Я вижу, что это была усиленная работа каждого из партнеров. Мы словно стали другими людьми, более взрослыми, спокойными, наполненными. К этому мы пришли постепенно, временами было нестерпимо сложно, но мне помогли новые мысли, способы мышления и идеи, которые я шаг за шагом раскрывала в этой книге. Сейчас я готова подумать о продолжении семьи с этим человеком. Еще два года назад каждый совместный выход на прогулку или вечерний отдых заканчивался бурным скандалом, да, мы ругались практически каждый день, я чувствовала, что между нами уже не осталось ничего общего, и мне было очень жаль, что спустя много лет отношений мы стали друг другу настолько чужими людьми… Сейчас я стала намного спокойнее, научилась проще относиться ко всему происходящему в жизни. Папу и маму я смогла простить, мы перестали ругаться, я больше не обвиняю их в том, что мне чего-то недодали в детстве. Я наконец осознала, что они самые близкие для меня люди, которых я буду принимать со всеми недостатками. Я перестала заедать стресс, фигура стала идеальной, как я всегда мечтала. Я смогла сменить работу на ту, которая мне нравится, и в которой я хотела развиваться. Наконец-то получилось создать несколько источников пассивного дохода.
Сначала я долго сомневалась, стоит ли начинать писать эту книгу, вдруг она будет совершенно бесполезной или что еще хуже я боялась, что меня начнут критиковать. Но затем я поняла, какое влияние оказывает на меня создание этой книги, с каждой написанной главой я ощущала в себе небольшие изменения. Я не изменилась в один момент, за один день, неделю или месяц, это начало происходить как-то постепенно, незаметно, шаг за шагом. Если кто-то тебе пообещает изменения за короткий промежуток времени, беги от таких людей. Любые изменения – это время, боль, слезы, проверка на выносливость, отчаяние, дисциплина, борьба с самим собой…
Два года назад…
Мое искреннее желание, чтобы именно ЭТА книга заменила для тебя тысячу книг, похожих на нее. Я хочу, чтобы за любым советом ты приходила сюда вновь и вновь. Моя мечта создать книгу, которая помогла бы мне и тысячам женщин стать немного счастливее. Сейчас тренинги личного роста захватили внимание всех современных женщин, модные коучи пытаются научить успешному успеху, но на самом деле их интересует только лишь деньги, которые они могут без остановки выкачивать «играя на доверии» людей. Одна и та же информация повторяется из курса в курс. И ведь все прекрасно понимают, что никто ничего нового уже не сможет придумать, но все равно несут им деньги, мечтая, что вот именно сейчас они получат бесценные знания, которые помогут им жить жизнью их мечты. Я одна из тех женщин, которые являются потенциальной целью этих коучей. У меня заниженная самооценка, проблемы в общении с другими людьми. Я пытаюсь быть тем, кем я не являюсь, а возможно и являюсь, но не могу увидеть себя настоящую из-за своих же страхов, которые сковывают меня, и как только я пытаюсь вырваться, при любых движениях начинают держать все сильнее, добавляя при этом чувство своей беспомощности и зависти к чужому успеху. Если бы ты знала, сколько книг я прочитала, чтобы помочь себе. Эффект был, несомненно, но его можно назвать «кратковременным», после постоянных эмоциональных качель, я часто задавала себе вопрос: почему снова и снова возвращается это состояние?
Ты конечно можешь сказать: «Прежде чем лечить другого, исцели себя сама». Возможно, ты права. Но я чувствую, что, дописав эту книгу и поделившись этим опытом с тобой, я буду совершенно другим человеком. Я хочу хоть раз довести начатое дело до конца, доказать себе, что я могу это сделать, смогу измениться, смогу выстроить прочную систему своих ценностей, собственного Я. Здесь мой мир, здесь я делюсь с тобой моими методами улучшения жизни. Я хочу, чтобы мы вместе с тобой прошли этот путь. У меня не очень «ладятся» отношения с подругами, в то время, когда я пишу эту книгу, я верю, что ее читает такая же одинокая душа, и я обязательно смогу кому-то помочь. От этих мыслей, у меня на душе становится теплее. Мой опыт – это боль, я хочу, чтобы моя боль переросла во что-то полезное, для меня, для тебя, для окружающих. Возможно, я должна была пройти через все испытания, чтобы передать свой опыт и способы избавления страхов. Я хочу впервые рассказать тебе свою историю, и прожить ее вместе с тобой.… Это история черного лебедя… история изгоя… который всю жизнь пытается стать СВОИМ… история жертвы.
Ну что же, начнем…
Я Катя. Все говорят, что имя много значит для человека, но, если честно в глубине души мне не нравится мое имя, я не испытываю какого-то трепета от того что я Катя. Единственный этап моей жизни, в который я мечтаю вернуться это – детство. Оно было такое счастливое, беззаботное, родители никогда не ограничивали меня ни в чем. Но с периода взросления начался мой личный кошмар. Я начинала осознавать, что папа не дарит мне достаточно тепла, нежности, заботы как дочери, я постоянно чувствовала себя глупой рядом с ним, плохой, неправильной, мне хотелось заслужить его любовь, я старалась это сделать, старалась шутить, чтобы ему было смешно, вела себя так, чтобы он хвалил меня, одобрял. Мама постоянно была в слабой позиции, полностью отдавала себя этим отношениям, не хотела развиваться, ее вполне устраивала минимальная зарплата. С виду вполне гармоничная семья, но совершенно нет общих интересов, холодный отец, добрая мама.
Отношения, в которые я вступала, длились недолго, либо мне становилось скучно, и я начинала провоцировать скандалы на пустом месте, либо я впадала в зависимость от объекта любви и всю себя посвящала этому человеку. Я делала все чтобы понравится партнеру и заслужить его одобрение и любовь, например, я могла быстро приехать по его звонку (даже в 11 вечера), могла убираться у него дома, пока он прохлаждался на диване, я не просила подарки и даже тратила на него еще больше денег, если ему было лень отвозить меня домой я брала такси, прощала измены, и в конечном итоге большинство из них бросали меня, либо, не вытерпев в последствии ужасных отношений, я уходила сама. Расставания всегда переживала очень тяжело, моя жизнь словно замирала в этом моменте. В голове постоянно крутились мысли о них, об их поступках. В этой жизни не было меня. Было только сожаление о прошлом.
