6 Июля 2015 г.
Солнечно, тепло. Я закончил писать тетрадь, которую вёл с 2011 г. Это новая. Мать объясняла английский прошедшее время. В Нью-Йорке сейчас утро. Эту тетрадь я начал, потому что та, которую подарил брат, называется «История моего успеха», и там нужно писать стоящие мысли. И я подумал купить такую тетрадь, как эта, из-за тетради от брата. Вчера я подумал о своём возрасте, пришёл к тому, чтобы не иметь особых сожалений. Брался за английский сегодня, но этого мало.
Да, что-то художественное я могу писать на компьютере. В том году переписывал ручкой в ту тетрадь из сочинений своих, которые писал на компьютере. Про метро первый сюжет, да и второй я переписал в ту тетрадь. Можно быть без музыки, но с музыкой как бы веселей и интересней, так иногда надоедает, но я почти всё время её слушаю. И я думал о желаниях, но мы не знаем причин (причин желаний). Я приходил к мысли об энергии, что энергия может давать желание, как вот сейчас новая тетрадь мне даёт стимул писать. И некоторые вещи могут обескураживать, когда понимаешь что-то.
Да, я знаю, что я просто могу проводить время, выпивая чай и куря сигареты. Но я сейчас пишу. И я вспоминаю тот сон, который упомянул в предыдущей тетради. Я подумал о программе, которая будет предоставлять тебе нужную информацию, но таковой в настоящее время нет. Я переводил свой текст google-переводчиком, исправил там вручную пару слов, а так я читаю, как будто верно. Сейчас я думал о времени, которое будет через 1000 лет, какое большое число. О том, что изменится к тому времени язык, как он был другим 1000 лет назад.
Я заварил чай. Настя пишет матами. Мать ушла с Надеждой Васильевной. С течением времени мы видимся себя умнее, как и сказала (только другими словами) Настя. Если смотреть дерево предков, оно разветвляется: 2 деда, 4 прадеда и т.д. Но самое далёкое, я знаю своего прадеда Калистрата Новикова, отца деда Ивана.
Настя надоела своей вульгарной примитивностью (своими матами). Столько уже мне так писала. Я ей тоже в ответ, но я уже не хочу писать так, мне это надоело. Я вспоминаю как подробно писал Жюль Верн, я пишу более кратко. Я хочу избежать вульгарности, которую несёт Настя, но я ей сейчас не пишу. Я хочу обретать лучшее. Мы живём, но что есть жизнь? Я знаю, что идёт время. Я знаю, что я жил просто, что я хотел другого, но жизнь шла, отец умер, а мы продолжаем жить. Я думаю о людях, я давно думал о простоте жизни, я говорил об этом, называя другим словом, которое употреблял в своей книге «Призрак Надежды».
Я понял мысль об энергии. Мы получаем энергию, мы тратим энергию. Когда что-то приходит в нашу жизнь, мы реагируем – это энергия. Эти мои мысли – это желание к лучшему, но я по сути не разговаривал на эту тему ни с кем, только когда-то сказал матери, но она отвергла мои мысли, сказала, живи обычно. Что можно – думать или не думать. Это я пишу, вспоминая написанное в 2011 году. Есть книга «Мышление и речь», кто-то думал об этом.
И так я проживаю день. Чего мы хотим обрести? Ведь люди не думают многие об этом. Одна девочка мне писала когда-то в чате, что нужно чего-то хотеть. Да, я и тогда пытался думать в 2011 году, и ту тетрадь начал с размышлений. Я думаю об энергии, но также о том, что является наиболее существенным. Настя обижает, начинает мне писать после удаления мной диалога, а я продолжаю, хоть уже несколько раз удалял диалог. Да, её фото у меня стоит в шкафу, но там она в 2013 году, а сейчас изменилась внешне, а тогда я мало с ней общался.
Может быть отношения важны, но я слишком не думаю об этом, так как не вижу возможности благоприятной иметь отношения, возможно, это моё мировоззрение и надо быть веселей. Поэтому я вижу свои занятия в программировании и английском языке. Кто-то говорит, возраст, кто-то, что это не при чём, но на самом деле – большинство говорит о возрасте. Но что мне, я просто гуляю, лишь в том году подошёл к девушкам, но они были слишком молоды, а я сразу не разобрал, т.е. это были школьницы 9 класса.
Вчера прогулялся вечером. Где-то я читал такое: забей на всё, поставь цель и стремись к ней. Да, и опять я прихожу к тому, что всё начинается с мышления. В книге «Призрак Надежды» я писал : «…мы то – как мы мыслим».
7 Июля 2015 г.
Взял закладку: телефонную карту Москва 2002, которую покупал в Москве в 2002 году. Думаю о времени, о чашках кофе, которые я пью, пытаюсь уже сдерживаться и не пить столько. Настя что-то пишет, я не хочу ей писать. Вчера повесил фото Билла Гейтса на стену А4, где он в Сорбонне. Думаю о своих психических процессах, о достижении чего-то, о времени, как я его провожу. Осознание – играет важную роль в психике. Сейчас открыл психологию на компьютере, книгу. Пишут что-то о генетическом влиянии на психологию человека. Дневник – это возможность высказаться (письменно), но ещё имеет особенность, что ты пишешь ручкой на бумаге. Ещё мне интересна история.
И что такое психоанализ? Чем он отличается от психологии? Я уже писал, что цель психологии – стремление к счастью, гармонии. Что-то мне когда-то Настя говорила о норме и не норме. В советские времена переводили картинки с помощью специальной бумаги. Сейчас есть сканер и принтер. Билл Гейтс на стене – человек бизнеса. Я же денег почти не зарабатываю. Заблокировал Настю.
Что-то я не встречал в психологии про чувства, такие как любовь, про отношения между людьми почти ничего, в психологии я не встречал чувств. Думаю о смысле размышлений. Искупался. Несколько жарко, потеплело. Думаю о цели, желании, уверенности. Опять думаю о состоянии. Оно сейчас неплохое, но иногда что-то есть и мысли о бездействии. Это есть оценка, важность цели, действия и ещё, конечно, идёт «принцип удовольствия» (по Фрейду, что нетрудно понять самому). В психологии говорят, мозг, как орган, но в тоже время это собственно я. Вот пишут в психологии: наследственность или среда играет роль в психике и точного ответа нет. Я писал наверно, сколько такого в психологии, когда нет определённости.
Разблокировал Настю. Она меня много раз блокировала, потом разблокировала, но она может 10 дней продержать меня заблокированным. Пытаюсь понять причины собственных возмущений (эмоций), которые возникают от восприятия информации. Я смотрел сегодня свой дневник за 1997 г. и нашёл в нём подобное настоящему: слова с большой буквы, мысли, но тогда я был молод.
Подумал об идеальном состоянии (жизни, но жизнь это сложнее). И всё же: идеальное состояние – жизнь, когда что-то есть, но можно быть в нормальном состоянии и так (одному). Я так представил близкое к идеальному – когда занимаешься чем-то и ты доволен. Возможно тогда нужно увлечься чем-то для такого состояния нормального.
