Глава 1. Должен ли ребёнок любить свою маму?
Демонстративно с грохотом хлопнула дверь. Наступила тишина. Я остался в квартире один. Слабость, тошнота, головокружение и боль – отзвуки недавнего торжества – отошли на второй план. И против запланированного немощного лежания в кровати как минимум до обеда, я, трясясь всем телом от возбуждения, закурил сигарету и принялся расхаживать взад и вперёд по комнате. Роем жужжащих и жалящих пчёл носились в голове мысли. После второй сигареты и трёх глубоких вдохов заставил себя присесть и взглянуть на всё произошедшее хоть немного здраво.
Конечно, столь ранний визит матери сам по себе не мог не раздражать. Спокойствия и оптимизма не придавало и то, что как мальчишку взялась вновь отчитывать, вмешиваться не в свои дела, указывать, как жить. Тем более, что она знала, какое у меня сейчас самочувствие! После вчерашнего-то! А значит специально! А значит, чтобы побольше насолить!
И всё-таки! Что же меня так зацепило? Почему не могу успокоиться? И от чего, собственно, вообще, так сильно злюсь? Ведь не в первый и скорее всего не в последний раз!..
Верно! Она, в кои-то веки, была прямолинейна со мной! Сравнила с отцом. Сказала, что вчера на свадьбе вёл себя точно так же, как он когда-то!.. Хм… А ещё похвалила мою уже состоявшуюся жену за стойкость и терпение. Мама-то, оказывается, вот тогда, в молодости, не выдержала этого и сразу ушла со свадьбы, сбежала!.. Эххх, сколько эмоций полыхало в её голосе, сколько желчи, обиды… Стоп! Так вот же оно! Вот, что меня задело столь сильно!
Прескверная история получается. Как я этого раньше-то не замечал? По всему выходило, что мать никогда не любила отца. И свою испорченную его неподобающим поведением свадьбу так и не смогла простить. Только не признавалась в этом, прибегнув к тактике холодности и отстранённости, коря за малейшие промахи и оставаясь безразличной к успехам. Не удивительно, что тот, в конце концов, стал уходить в недельные, а иногда и двухнедельные, запои, заодно ища любви на стороне.
…Господи Боже! Так она и меня ненавидела! И продолжает ненавидеть! Ведь я его сын! К тому же я похож на него. Как две капли воды внешне, да во многом и внутренне.
Теперь всё встало на свои места! И у меня наконец-то есть ответ. Ответ на вопрос, заданный мне на сеансе психотерапии ещё пять лет назад…
Надо же! Целых пять лет прошло! Тогда я был юношей с большими амбициями и великими идеями. Совсем недавно перебрался в краевую столицу из маленького районного городка, в котором пару-тройку лет вёл неуверенный бесплатный психолого-консультативный приём населения.
Человек со стороны мог бы задаться вопросом, зачем вообще мне понадобился психотерапевт, если сам я психолог? Само собой, для профессионального роста и развития, для того, чтобы стать более квалифицированным специалистом. Ведь главным рабочим инструментом хорошего психолога является он сам, его личность. И чем более она, эта личность, целостна и гармонично развита, тем большему количеству клиентов психолог способен оказать эффективную помощь.
Раньше – во время учёбы – не мог себе позволить психотерапевта, а после вернулся в родной городок, где ни психологов, ни психотерапевтов не водилось. Ну, кроме меня, само собой.
Пока шёл на свой первый сеанс психотерапии, с предвкушением представлял подробности встречи. В моих романтических фантазиях мы со специалистом пили чай и обсуждали самые разные серьёзные вопросы, начиная от смысла симптомов и заканчивая секретами человеческого бытия. Каково же было удивление и разочарование после той первой встречи, когда за всё время я услышал лишь банальности да уточнения биографических данных. А вслед за разочарованием пришли ужас и смятение консультации следующей. «Должен ли ребёнок любить свою маму?» спросила она и оставшиеся десять минут сеанса прошли наполовину в молчании, наполовину в озлобленных репликах, выстреливающих из меня всякий раз после повторения ею этого столь простого и совсем, казалось бы, невинного вопроса. Выйдя из кабинета, я торопливо зашагал домой, а последние две минуты до подъезда, кажется, даже бежал. Как только дверь квартиры за мною закрылась, не замечая ничего вокруг повалился на пол, прижал колени к животу и что было сил обхватил их руками. Так безудержно и долго я не рыдал никогда!
Третью консультацию ожидал со смешанным чувством нетерпения. С одной стороны я надеялся на устранение гнетущего чувства, поселившегося с того момента в душе. А с другой – боялся повторения произошедшего. Теперь подробности встречи уже забыты. Помню лишь, что ни ответов, ни успокоения так и не получил.
Последующих консультаций попросту не было – вначале на полмесяца вынужден был уехать с делами в другой город, а по возвращению, сколько не старался, не сумел себя заставить не то что придти, но даже взять трубку когда мой психотерапевт сама мне позвонила!
Честно сказать, не помню, как вышло, что мы начали снова общаться и превратились в хороших приятелей. Она корректно не возвращалась к теме продолжения терапевтической работы. Естественно, что и я этого тоже не делал. Каждые полгода традиционно приглашать меня пройти курс групповой психодинамической терапии – это единственное, что она себе позволяла в течение всех этих лет. Ну а я традиционно находил поводы отказаться.
Однако её вопрос кровососущим клещом засел в памяти. Продолжал молоточком стучать по вискам, мешая иной раз сосредоточиться. Тревожил по ночам и во время контактов с родными и близкими. Не в силах найти ответ, я снова и снова спрашивал себя: «Должен ли ребёнок любить свою маму?» и, вообще, «Должен ли он любить своих родителей?»…
…Но вот, наконец, в одно мгновение всё встало на свои места! Теперь я смог понять, что мать меня не любила, и честно признать, что сам также её не особенно уважаю и люблю. После чего спокойно констатировал – в норме так быть не должно.
…Всё сокрыто в прошлом, думал я. Нужно лишь проявить смелость и оказаться способным задать новый вопрос…
…Ещё одна сигарета…
«Что же случилось со мною?!» – выкрикнул, вначале про себя, а затем и вслух. Почти в тоже мгновение подкосила щемящая боль в груди и сами собой горячими каплями по щекам потекли солёные слёзы – вспомнил!!! Да и как такое можно было забыть?! Наверное, полностью я и не забывал никогда, припоминая время от времени. Просто последние десять или пятнадцать лет совсем перестал про это думать. Если же и думал, то не мог увязать эти воспоминания с жизнью здесь и сейчас.
