* * *
Я умею создавать для себя определённую, подходящую атмосферу, которая мне нравится, а также просто чувствовать. Так приятно, когда ты появляешься где-то, а она уже есть.
Например, выходишь на улицу и видишь, как золотые фонари освещают осенние кроны деревьев. Есть одно такое место. Мне нравится там ходить. Мир тогда становится другим. Сказочным. Но это совсем небольшой участок дороги.
А ещё раньше, я гуляла по длинной улице – когда жила в другом районе, и там были такие же фонари, но они вызывали какое-то сладко-грустное томление в сердце, буквально горящий огонь в груди, символизирующий ранимость и крайне болезненную, но вместе с тем безжизненную рану – мучение и одновременно чувство сказки, с которым не хочется расставаться. (Я уверена, что это связано с каким-то бессознательным воспоминанием из моей жизни, но пока тщетно пытаюсь понять, о чём же оно). Но деревья там не встречались. Или были, но с зелёными листьями. И, видимо, именно в этом и была причина разницы.
А ещё есть парк с современными – «белыми» – фонарями, и они создают атмосферу «мертвенности» – она тоже очень красивая и чарующая.
Иногда же на улице ничего особенного – обычный день – ни светло, не темно, но и не «безжизненные декорации» а ты выходишь уже в каком-то определённом состоянии – например, уверенности, остроте и ясности ума – как какой-нибудь знаменитый суперпсихолог-гуру)), спокойствия, без вовлечённости в чужие эмоции, события…
Это я всё к чему? К тому, чтобы уметь создавать для себя определённые миры. Особенно, те, которые возникают без моего участия, потому что они уже во мне есть – хотя и в спящем состоянии – а значит, естественны для меня.
Они не делают меня ни хуже, ни инфантильнее – мне в них хорошо.
Мне кажется, так можно решить множество проблем – психологических. Приучить себя к этим состояниям, занимаясь своеобразной "дрессировкой".
А то я обычно в совершенно ином состоянии нахожусь)) – настороженности, страха, ожидания удара, подвоха, недоверия.
А ведь всё, написанное мною выше – обратная сторона моего внутреннего мира. Живущая во мне, временами просыпающаяся, но чаще спящая. А спящего, в отличие от мёрт*ого, можно разбудить.
Так почему бы и нет? По крайней мере, если ничего не получится, – для разнообразия.
* * *
Люди, пишущие и исполняющие песни, создающие романы, стихотворения и поэмы – такие же, как мы. Абсолютно. Если внимательно посмотреть серьёзные интервью – это становится понятно как божий день.
Только зарабатывают побольше и их знает вся страна, ну, или половина, или весь мир. Всего-то разницы.
Ну да, для личностей с большой нарциссической составляющей они чуть более счастливы – ведь большинство их признаёт.
А некоторым даже неважно, как к ним относятся – главное, что знают и обсуждают, и порой так горячо. Опять же – всего-то. Это простая потребность быть заметным, значимым. Как говорят – чёрный пиар – тоже пиар.
Но, как правило, знаменитости, большое количество интервью которых я смотрела – больше заняты своей жизнью и переживаниями, и рассуждают очень просто. У них есть свои семьи дети, родители, свои проблемы, и им не до того, кто как к ним относится.
Высокий заработок и пристальное внимание – это "побочные" явления, которым они просто позволяют быть в своей жизни.
Некоторые из них, занимаясь творчеством, вообще и не думали, что достигнут таких высот, и не надеялись на это.
И это не открытие Америки для меня. Я давно всё это знаю.
Этот пост родился из одной-единственной короткой мысли – как очень часто у меня бывает.
* * *
Душа может в любой момент превратиться в каменную серую полутёмную одиночную камеру крошечных размеров, по которой ты мечешься как хищник, которого загнали в ловушку, а потом в конце концов затихаешь. И это происходит вне зависимости от того, есть рядом люди или нет.
Но строят эту камеру всегда другие, и всегда без спроса. Иногда тихо и незаметно, а иногда за одно мгновение, и ты не успеваешь понять, почему, за что, и в чём причина…
Обидно, но истина именно такова.
* * *
По вечерам я вижу огромное количество тёмных окон в наших больших домах, и мне становится так грустно, безысходно – ведь это значит, что люди не хотят идти домой – им или страшно, или дикая обречённость в отношениях заставляет их задерживаться ("задерживаться?..), или они не хотят оставаться наедине с собой. Неважно, какие "предлоги" находятся для того, чтобы не спешить в квартиру – может быть, работа допоздна, или долгая дорога по окончании всех дел, или ещё что-то…
Собственно, мои последние выводы и неудивительны – ведь я уже писала, что вокруг практически сплошные незаживающие раненые души, (есть и те, у кого я сильных "увечий" не замечала до поры до времени, так что травмы могут дать о себе знать через время, и, даже, возможно. очень внушительный его промежуток; а, может быть, что-то "триггернуло" лет через двадцать – и понеслось), но зрелище этих "чёрных квадратов" не даёт забыть о себе надолго.
Также из этого я могу сделать предположительный вывод, что одиночество для них так же невыносимо, как и для меня – они могут аналогично со мной его чувствовать…
* * *
Вчера мне исполнилось 30 лет.
Чего я достигла за это время?
Подавляющее большинство – несомненно гораздо больше.
А я – по-прежнему 16-летняя девочка на побегушках, далеко не всегда уверенная в себе и на фоне этого с невероятно нарциссическими запросами к жизни – что меня должны понимать даже не с полуслова, а просто чувствовать, чего я хочу, каковы мои границы, как со мной можно и как нельзя, и что не должны платить так мало (ага, за работу, которая при ином настроении и того не стоит) … И вместе с тем, окружающие очень и очень редко выполняют эти свои «обязанности» – что совсем неудивительно – ведь каждый стремится к компенсации своего «Я» и порой ненароком, а порой и совершенно осознанно позволяет себе «лишнее».
Да, при этом я понимаю, что всё это плохо соединяется с моим желанием стать известной писательницей, но, с другой стороны – правда и признание собственных несовершенств – подкупают, не так ли)? – это же известная во все времена тактика).
Так что, хоть в 30, хоть в 55, хоть в 80 – лично у меня есть все шансы остаться в той же поре.
И я не должна думать, что завтра всё изменится само собой.
С уверенностью можно сказать только одно: «Спасибо, что живой».
И подарить себе какой-нибудь подарок.
Вот так вот.
* * *
Мне уже кошмары начали сниться из-за моей повышенной тревожности и практически бесконечного стресса, в который, не исключено, что я сама себя вогнала.
Хотя во сне я подумала, что это очень хороший ужастик, и я его хочу досмотреть до конца. И вскоре проснулась. И немножко пожалела, конечно.
