Стефани Шталь, Юлия Томушат - Гнездо, которое дарит крылья. Самостоятельность ребенка начинается с привязанности

Все родители хотят, чтобы их дети росли счастливыми, а во взрослом возрасте были хорошо приспособлены к жизни. Они хотят создать для своих детей дом, который будет оберегать их. Мамы и папы делают все для того, чтобы их птенцы ощутили тепло гнезда, дающее уверенность в своих силах. От этого тепла вырастают крылья. При этом большинство родителей имеют четкую цель, однако путь к ней часто представляется им как извилистый лабиринт, полный препятствий и тупиковых коридоров.

Что же делать, чтобы не раздражаться, решая задачи воспитания? Как можно любить своего ребенка, хотя он ведет себя не так, как вам хотелось бы, да и вообще не такой, как вы ожидали? Можно ли слишком любить ребенка? Как устанавливать границы? Когда отпустить ребенка? Каким образом дети приобретают способность к взрослым отношениям? Каковы худшие ошибки в отношениях родителей и детей? Как их избежать? Как добиться того, чтобы ваш ребенок стал как можно счастливее? Как можно исправить допущенные ошибки? Как контролировать себя, будучи отцом или матерью?

На первый взгляд все эти разнообразные вопросы требуют совершенно разных ответов, однако на самом деле все гораздо проще. Все ответы на эти вопросы и решения этих проблем мы находим, когда рассматриваем три основные психологические потребности человека.

Привязанность, автономность и самоуважение – так называемые элементы нашей психики. Подобно тому как любой дом состоит из фундамента, стен и крыши, человеческая психика построена на этих трех основных потребностях. К тому же это не статическая структура, а скорее процесс. А все три основные потребности находятся в тесном взаимодействии: всю свою жизнь мы заняты тем, что поддерживаем межличностные отношения (привязанность) и одновременно настаиваем на соблюдении собственных интересов и осуществлении желаний (автономность). Если удается и то и другое, это оказывает положительное влияние на наше самоуважение. Тем самым основные психологические потребности оказывают крайне важное влияние на нашу личность, на наши отношения и, не в последнюю очередь, на события в мире. Мы не преувеличили по поводу последнего пункта. Люди, которым удается найти баланс между привязанностью и автономией, например, не склонны унижать или отвергать окружающих ради того, чтобы почувствовать себя лучше. Отношения с такими зрелыми личностями сразу формируются как дружеские и одновременно свободные.

С помощью этого знания мы можем лучше понять себя и улучшить отношения с детьми. Тот, кто понимает три основных психологических принципа и принимает их во внимание, знает, что такое здоровые отношения между родителем и ребенком, а значит, и что такое хорошее воспитание. Тогда можно будет покончить с многочисленными сомнениями и вопросами на тему, что же такое «правильное» воспитание, и спокойно дать детям все, что им нужно в жизни: тепло гнезда, дающее крылья. Если полагаться на эти три принципа, многое в воспитании детей станет легче. Потому что какую сторону жизни ни возьми, в основании, казалось бы, сложных структур лежат потребности в привязанности, автономии и самоуважении. Если знать и понимать эти компоненты, можно увидеть многие вещи по-новому, разглядеть их глубину и простоту.

Прежде чем продолжить разговор, мы, авторы, представимся. Мы – Стефани Шталь и Юлия Томушат. Мы познакомились 30 лет назад у кофейного автомата перед аудиторией Трирского университета и с тех пор дружим. Мы одновременно стали психологами и всегда поддерживали общение, хотя и оказались в разных регионах Германии. Вот уже около восьми лет мы помогаем участникам наших семинаров и клиентам развить в себе способность к отношениям. Будучи экспертами по отношениям, мы хотим привнести свои знания и опыт в область родительства и вопросов воспитания, но не только потому, что у Юлии двое детей-подростков, а прежде всего потому, что нас об этом постоянно просили матери и отцы самых разных детей.

Еще одно замечание. Одна наша подруга как-то сказала: «Если в книге мне тыкают, я не буду ее читать». Она считает, что между автором и читателем должна сохраняться некоторая дистанция. Однако мы с этим не согласны. Хотелось бы установить контакт между нами и читателем. Кроме того, мы обнаружили, что большинство родителей обращаются друг к другу на «ты» в любом случае, будь то детская площадка или родительское собрание. Похоже, это естественная форма обращения. Поскольку мы с удовольствием приступили бы к общению, ниже мы выбрали форму «ты».