Хамка. Начало.
Я – хамка. Это мнение всех моих коллег, знакомых и даже самых близких друзей. А поскольку я хамка, то мне плевать. Пусть думают что хотят. Как-то в соцсетях я увидела статус: «Люблю честных хамок. Надоели лживые святоши с душой проститутки». Это стало моим правилом по жизни.
И вы не поверите, мной восхищаются. Видимо, честность и откровенность в наше время считается вымирающим качеством. Большинство людей прячутся за ширмой, создают иллюзию, какие-то свои миры, образы. Вот я гламурная красотка на пляже, и попа у меня орех, и нет у меня изъянов, и я стильная, умная, успешная. А в реальности обычная серая моль родом из села Кукуево, где по сей день живут ее родители и гоняют коров в поле. Но об этом в соцсетях не пишут, вы что. Это не соответствует стандартам, нельзя сказать, что я колхозница и мои родители работяги. А я никто, менеджер среднего звена или попросту продавец. Нет. Нужно фоткать себя, сложив губы в форме куриной попы, писать мифические истории. И самой же в них верить.
Наверное, поэтому мной больше восхищаются. Я – редкость. Да, я обижаю правдой, да, я говорю то, что думаю, и это неприятно многим. Но я и сама готова слушать правду о себе, критику. Да, мне тоже больно и неприятно. Но, поверьте, это лучше, чем лесть в глаза и ведро говна за твоей спиной.
– Мам, я сама, – я отодвинула свою тетку, которую звала мамой с трехлетнего возраста, от плиты. Знала, как ей тяжело стоять, поэтому продолжила жарить оладьи вместо нее.
– Давай я дожарю, – не сдавалась она, – иди собирайся на работу, опоздаешь.
– Успею.
По маленькому телевизору, который стоял чуть ли не под потолком на двухметровом холодильнике, Арина Шарапова рассказывала, как прекрасно утро в России.
– Что там нового? – уточнила я у тетки, отклоняясь от брызгающего масла.
– Как обычно: в мире все плохо, а у нас все хорошо, – сказала теть Надя, наливая чай.
Мы молча жевали оладьи и слушали гороскоп. Опять эти звездочеты сказали мне быть сдержанной. Каждое утро одно и то же.
С остервенением отдирая тесто от чашки, я думала о том, что пора делать ремонт, пора купить посудомоечную машину. Но тетя была категорически против. Сельпоград. Их разве переубедишь? По той же причине она ухамаздывалась каждую весну и лето в огороде. Зачем?! Кому нужны эти помидоры, огурцы и баклажаны? Можно ведь купить это все на рынке, тем более моя зарплата это позволяет. Нет, нужно умирать с ящиками рассады в огороде, а потом ставить уколы во все места, чтобы ноги не отказали просто дойти до туалета. Пока не обновится население земли, пока не умрет поколение СССР, воспитанное на колхозах, мы так и будем каждый год в мае с ненавистью бросать картоху в лунки и не понимать – на кой мы это делаем?! Ведь можно осенью за три тысячи рублей купить картошки на всю зиму.
Моя машинка мирно тарахтела в пробке, я думала о том, что нужно проверить уровень масла, и разглядывала себя в зеркале заднего вида. Я не красивая. Я самая обычная, из разряда тех девушек, что пройдешь мимо и не обратишь внимания. Брюнетка с короткой стрижкой под каре, карие глаза, довольно куцые ресницы, которые приходилось красить по двадцать минут, чтоб выделить их на лице. На наращивание ресниц я не соглашусь никогда. Эти кукольные глаза меня выбешивают. Особенно если это не ресницы, а опахало.
В последнее время я похудела, так как мы с подругой перестали жрать булки по ночам и купили абонемент в бассейн. Ничто так не стимулирует заниматься спортом, как уплаченные за абонемент деньги. Хочешь спать, не хочешь, устал, не устал, а от жадности и чувства потери кровных финансов встанешь и пойдешь трясти жирком.
Кстати, спортзалы, бассейны – это отдельная тема. Я когда там бываю, все время задаюсь вопросом – зачем туда ходят все эти лЭди? Заниматься спортом? Или показать свои красивые сиси и попы? И хорошо, если они правда красивые. Меня прям убивает, когда на беговой дорожке гарцует эдакая лань со слоем макияжа на лице, с распущенными волосами! Вы только вдумайтесь. Все вокруг потеют как кони, волосы собраны в хвосты, дули и так далее. Но всегда найдется богиня, которая красиво вышагивает на беговой дорожке, распустив волосы и постреливая глазами из-под нарощенных ресниц по сторонам. Я б сказала, ситуация довольно комичная – лань охотится на льва. Я всегда смотрю на таких девушек и думаю: а что у них в голове вместо мозга? Мне всегда кажется, что грецкий орешек.
От мыслей о королевах спортзала меня отвлек телефонный звонок. Звонил мой коллега Антон.
– Привет, – сказала я.
– Привет, Дианка, – поздоровался он, – как настроение?
– Если ты хочешь знать, не наору ли я на тебя сегодня, как на прошлой неделе, то будь спокоен, не наору.
Он рассмеялся. Антон был из числа тех, кого мои хамство и грубость не обижали.
– Я звоню предупредить – на следующей неделе у нас проверка.
– Да ладно… – я сморщила нос. Черт, как это уже надоело, хочу в отпуск. До которого еще целый месяц.
– Тут просто проблема… Кто первый с ними пойдет? – и дальше повисла неловкая пауза.
– Я так понимаю, вы посовещались и решили, что первая иду я? – уточнила я.
Дело в том, что проверка могла приехать на день, а могла и на три или неделю. Если надолго – встрянут все. А если на день, то встрянет тот, кто идет первым. Мы работали мерчендайзерами, проще говоря, занимались выкладкой травяных чаев. Кажется, что фигня, но в день нужно было объехать пятнадцать-двадцать торговых точек, как правило, крупных гипермаркетов. А там, знаете ли, заколебешься выкладку делать. И конечно, фотоотчет, отчет по наличию и так далее. Самое грустное в моей работе – это знать все виды трав в наших чаях. Зачем – не понимаю. Для этого есть торговики, я, по сути, просто делаю выкладку и фиксирую наличие. Но как раз-таки проверка, которую мы ждали, проверяла у нас знание ассортимента, ну и выкладку выборочно. И лучше б все стояло согласно планограмме, иначе объяснительной не отделаешься.
– Ну ты же ничего не боишься! – выдал Антон.
– Ой, я тебя умоляю, ну поорут на тебя, если что не так, не убьют же, – сморщила я нос.
– Ну вот! Мы с Костей и Иринкой так и подумали, что тебе пофигу!
– А откуда вы вообще эту информацию узнали?
– Ты почту проверяла? – усмехнулся он. – Проверь и заодно в WhatsApp зайди, уже все утром обсудили это, одна ты не в теме.
– Ладно. Я буду первая. Кто приезжает? Расскажи, – я круто повернула направо, испугав бабульку с сумкой на колесах, которая только свесила ногу на проезжую часть.
