СТОПРОЦЕНТНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ
Два настоятеля завели разговор о прихожанах:
– Мой поселковый храм в среднем посещают два процента жителей.
– А в мою деревенскую церковь приходят стопроцентно все жители – два человека.
ОВЕН
– Мама, я, оказывается, по гороскопу овен.
– И как ты можешь верить во всю эту греховную чушь! А, кстати, кто такой овен?
– Это – баран.
– Тогда я тоже верю, что ты овен.
СТАЛИ УМНЫМИ
– Коля, зачем вы в своей редакции держите этих шарлатанов астрологов и печатаете их гороскопы.
– Нет, мы теперь умные стали – с этими обманщиками не сотрудничаем. Еще чего – им гонорары платить… Мы теперь сами придумываем гороскопы.
ГДЕ ЛУЧШЕ?
Два приятеля общаются по телефону:
– Привет, Серега, как там у нас в деревне, как жизнь?
– Все по-старому: работы нет, ем баланду, исхудал – кожа да кости, никуда не выбраться – автобус не ходит.
– А у тебя как дела?
– Прекрасно! Работаю, получаю хорошую зарплату, питаюсь, как на убой, поправился на десять килограмм. Одно плохо: скоро закончится срок наказания и снова – в нашу нищую деревню…
ОПЯТЬ КРАЖА
– Сосед, у меня опять кража…
– Так ты ж собаку завел.
– Так ее и украли.
ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ СОБАЧЬЯ?
– Вера, – обратилась соседка к только что вернувшейся из храма приятельнице, – почему, скажи, мне в этом новом году так не везет – просто жизнь собачья.
– Это не удивительно. Ведь ты, в отличие от меня, встречала языческий «год собаки».
ТОЧНОЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ
– Ты вот, соседушка, меня отговаривала идти к ворожее, называла ее шарлатанкой…
– И-и что?..
– А то, что ты – человек несведущий и темный. Я всю пенсию ей отдала и не жалею. Она действительно, в чем я и не сомневалась, – всевидящая, сущую правду мне поведала, что предстоящий месяц будет очень трудный… И в самом деле, уже вторую неделю на голодном пайке сижу и еле свожу концы с концами.
А ВДРУГ ЗАМЕТИТ ПОРЧУ
– Петя, ты чего все стоишь под окном этой суеверной Анны? – спрашивает пожилая жительница дома «неблагополучного» соседа. – Сам видишь: она выбрасывает на улицу только всякий ненужный, как она говорит, и «порченный» хлам.
– Тише, баба Нюра… Она сегодня получила пенсию, а вдруг заметит на деньгах «порчу»…
ВИНОВАТЫЙ НЬЮТОН
К внуку-школяру, который в саду на скамейке учил физику, подсел дед.
– Расскажи-ка, Вася, что там интересного пишут.
– Учу вот закон Ньютона о силе тяготения. Это… – и внук начал так-сяк объяснять.
Только закончил, как с верхушки яблони, что росла рядом, сорвалось большое яблоко и упало деду на голову.
– Вот они, твои ньютоны! – рассердился дед. – Понапридумывали всяких законов, а ты за них «шишки» носи.
РАДОСТЬ ШКОЛЬНИКА
Петя вернулся из школы домой, как никогда, веселый.
– Что, пятерку получил? – поинтересовался отец.
– Нет, дневник потерял.
ТАК НЕ ЧЕСТНО!..
Два сельчанина заспорили, кто быстрее переплывет местную полноводную речку. Один из них добрался до противоположного берега первым. А вот второго пловца еле живого выловили односельчане далеко внизу по течению. Когда он узнал, что его соперник приплыл первым, то несмотря на смертельную усталость, возмущенно воскликнул:
– Это не честно! Вы почему мне не сказали, что речку следует переплывать поперек, а не вдоль!..
ПОДВЕЛА НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Ученик младшего класса не смог ответить у доски и получил двойку.
– Вот, – возмутился школьник, – и верь в следующий раз в народную мудрость, что молчание – золото.
С НЕБА НА ЗЕМЛЮ…
На свидании с девушкой юноша долго молчал, придумывая комплимент. Наконец сказал:
– Оля, хочешь я для тебя сниму самую яркую звезду?
– Не надо, Коля. Лучше сними свой пиджак для меня, а то замерзла от холода.
КАК ВЕЛЕНО
Над Фомой смеется сосед:
– Зачем ты клумбу орошаешь? Ведь только что дождь прошел.
– Мне жена велела полить цветы, а про дождь ничего не говорила, – ответил Фома.
КТО КОГО НЕ ЛЮБИТ?
В разговоре северный американец сказал россиянину:
– Меня так никто не раздражает, как ваш Путин.
– А меня – Колумб, – ответил собеседник.
ОТВЕТ
Учитель спрашивает школьника:
– Какие живые организмы водятся в болоте?
– Пьяницы, – ответил тот.
БЕЗЫМЯННАЯ ЛЮБОВЬ
– Мама, я беременная…
– Божечки, а возлюбленный твой кто? Как зовут отца ребёнка?
– Мама, у нас была большая любовь. А потом он так быстро ушёл, что и имени спросить не успела.
СКАЗАЛ
Супруга ластится к мужу:
– Любимый, скажи мне что-то такое… от сердца и души.
– Отстань.
НЕСВЕДУЩИЙ ВОДИТЕЛЬ
– Покажите права, – обращается «гаишник» к водителю.
– Извините, но я не знаю, где эта деталь в автомобиле.
ЗАПОЗДАЛОЕ ПОУЧЕНИЕ
– Ваня, положи деньги на место. Эти бумажки не для игры, – говорит отец малолетнему сыну.
– Знаю. Не первую беру.
СКОЛЬКО МОЖНО ВМЕШИВАТЬСЯ…
– Сколько можно вмешиваться в мою жизнь, – сказал шестилетний сын родителям.
УСТУПИЛ
– Молодой человек, – обращается в переполненном автобусе старушка к парню, – Вы не уступили бы мне место?
– Сейчас, сейчас, с радостью, ещё несколько секунд подождите… Вот теперь, пожалуйста… – любезно освободил место юноша и, протиснувшись к открытой двери, вышел на своей остановке.
