Юлия Надеждинская - И встретила Серого Волка

И встретила Серого Волка
Название: И встретила Серого Волка
Автор:
Жанры: Юмористическая проза | Анекдоты | Пьесы и драматургия
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2021
О чем книга "И встретила Серого Волка"

Вторая книга авторского творческого проекта "Художники", который вобрал в себя его анекдоты, мини-пьесы, фанфики, шуточные зарисовки, пародии и стихи на темы русских и западноевропейских сказок. Содержит нецензурную брань.

Бесплатно читать онлайн И встретила Серого Волка


Абсурд – это понятие, используемое для обозначения странных и нелепых событий или вещей, противоречащих общепринятой логике или законам здравого смысла.


Энциклопедический словарь


Театр абсурда


И встретила Серого Волка…


Лес. Поляна. Диалог.


Волк (откашлявшись): Ну, здравствуй, девочка. Куда путь держишь?

Красная Шапочка (поставив корзину на землю): Здравствуйте, месье. За «девочку» – мое Вам мерси. А что касается пути, я уже давным-давно ничего и никого не держу. Впрочем, и меня никто не держит. (Закрывает лицо руками).

Волк (присаживаясь рядом): Ой, только не надо плакать, как Вас там?

Красная Шапочка (убирая руки): У меня нет имени, месье. Мать зовет меня «Красная Шапочка». Наверное, в пору ее бурной молодости был такой тренд – не давать незаконно рожденным детям имен. Моего брата, к примеру, зовут «Парусиновые Штаны».

Волк (изумляясь): Надо же! «Штаны»! Исходя из предпочтений Вашей матушки, хорошее было бы имечко для близнецов. А Вы что же, женщина, так всю жизнь – в одной шапке?

Красная Шапочка (поправляя головной убор): Ну, почему же – в одной. Иногда я ношу на голове платок. Красного цвета. Для удобства идентификации. (Присаживается рядом с Волком). Какие у Вас острые когти, месье. Наверное, Вы хороший охотник?

Волк (вздрагивая при слове «охотник»): Ну, что Вы! Я обыкновенный хищник, мадам. Единственное, что выделяет меня из среды себе подобных – моя излишняя впечатлительность. И повышенная чувствительность ко всему, что происходит в этом подлунном мире. А еще…я очень хочу есть.

Красная Шапочка (приподнимая салфетку в корзинке): Могу предложить Вам пирожки.

Волк (с надеждой): С мясом?

Красная Шапочка (вздыхая): С повидлом. Вся наша семья – вегетарианцы, месье.

Волк (отодвинув от себя корзину): Нет, спасибо, мадам, сладкого не хочу. Оно, известно ли Вам, портит зубы. А мне без зубов – никак. Мне приходится периодически кого-то разрывать. На части (показывает, как это).

Красная Шапочка (стеснительно): Не знаю, как это сформулировать…но мне кажется, у меня есть для Вас подходящая кандидатура. Моя бабушка. Она живет здесь неподалеку, в соседней деревне.

Волк (вздрагивая): Другими словами…

Красная Шапочка (твердо): Да. Если Вы расправитесь с ней, у меня, наконец-то, появится шанс покинуть родительский дом. (Резко встает с травы).

Волк (почесав холку): Сказать по правде, мне не приходилось убивать людей. Хотя люди истребили почти всю мою родню. До седьмого колена.

Красная Шапочка (усмехаясь): У Вас появился шанс поквитаться. Бабка глухая. Живет одна. У нее даже имени нет. Просто «бабушка».

Волк (вытаращив глаза): Как? И у нее?

Красная Шапочка: Да, и у нее тоже. Возможно, это карма, месье. Другими словами, по ней никто не будет рыдать.

Волк (нервно подергивая лапами): Я так резко действовать не могу. Я должен подумать.

Красная Шапочка (разламывая пирожок): Думайте, месье. Но недолго. Для меня важно знать, что я могу на Вас положиться.

Волк (с долей патетики): Вот уж не думал, что мой невинный вопрос про «путь» вызовет такой резонанс. Я старался быть вежливым, а мне предлагают быть циничным убийцей. И кто? Люди, у которых даже имен-то толком нет – одни маркеры!

Красная Шапочка (вытирая рот): Вижу, что и Вам не повезло с родословной, месье. И Ваши острые когти – лишь рудименты, оставшиеся в наследство от эволюции. Награди меня Создатель такими – я бы не умирала от голода рядом со сдобным пирожком. И уже давно жила бы в каком-нибудь тихом райском месте. Например, на Канарах. Ну, что же…раз конструктивного диалога не получилось – прощайте, месье.

Волк (заискивающе): Ну, вот. Стоило мне немного пошутить, Вы уж сразу и «прощай». На моей карме висит уже столько грехов, что появление еще одного ее не исправит. Где, Вы сказали, проживает старушка?

Красная Шапочка (жестами): Возьмете немного левее, и метров через 150 будет кривой поворот. Дом на самой окраине, с черепичной крышей.

Волк: Стучать три раза?

Красная Шапочка (вручая ему корзину): Можно не стучать. Если все же надумайте, оберните лапу салфеткой. Да, и не оставляйте после себя следов. Все должно выглядеть так, будто старушка объелась выпечкой, и ее увезли в лазарет. Распотрошите аптечку, разбросайте по дому вещи. (Довольная собой, быстро уходит).

(Справа из-за деревьев появляется молодой небритый мужик со штофом).

Волк (заикаясь, прижимая корзину к груди): Здравствуй, добрый юноша. Куда путь держишь?

Мужик (небрежно засовывая штоф в парусиновые штаны): А с чего ты взял, что я «добрый», волчара?..


Маленькое пикантное рандеву на фоне лохматых елей


Посвящается Бертрану Блие.


Действие 1.

Смешанный лес. Красная Шапочка, молодая дородная девка лет 25, идет по тропинке. В руках – прикрытая салфеткой корзинка. Навстречу ей – Серый Волк – высокий, потрепанного вида мужчина неопределенного возраста, но местами сохранивший следы былого лоска. Одет в поношенный пиджак. На голове – фетровая шляпа. Когда разговаривает – щурится.


Шапочка (останавливаясь): Опа-на! Думала, в одиночестве придется топать, а тут – нарисовались и провожатые!

Волк (приподнимая шляпу): Бонжур, мадемуазель. Куда путь держите? (Принюхивается). Догадываюсь, что не за грибами.

Шапочка (приподнимая салфетку): Угадал! Пирожки! Вино! Предлагаю…

Волк (перебивая ее): Нет, ну, что Вы! Я завязал! Мне мучное – нельзя. А вот за встречу я, пожалуй, выпью.

Шапочка (присаживаясь под деревом и жестами показывая Волку садиться рядом): Стаканов нет.

Волк (приподнимая полы пиджака): Придется пить из горлышка.

(Садится).


Действие 2.

Шапочка (слегка захмелев, разламывая пирожок): Хорошо сидим. Бабка, наверное, уже не дождется меня. Не в этот раз. (Волк, перевернув бутылку вверх дном, ловит языком последние винные капли).

Шапочка (отбросив пирог в сторону): Опять с капустой! Говорила же я матушке – испеки с мясом!

Волк (вздрагивая): С мясом?! Однако! Не, я с повидлом яблочным люблю.

Шапочка (прижимаясь к нему): Сладкое, говоришь, любишь, старый проказник?

Волк (напрягаясь): Вам уже есть 18, мадемуазель?

Шапочка (распуская волосы и запуская руку к нему под пиджак): Возраст – не главное. Главное для девушки – доверие.


Действие 3.

Волк лежит на траве, отрешенно смотрит в небо и беззвучно шевелит губами. Шапочка лежит поперек, отряхиваясь и поправляя чулки.


Волк (скинув с себя оцепенение): Как честный человек, я должен теперь на Вас жениться, мадемуазель.

Шапочка (перестав поправлять чулки): Не парься. Ты не человек. И такие штуки я уже проделывала пару раз, поэтому не бери в голову. Все под контролем.

(Встает). Эх, во рту пересохло… А, хорошо задался денек! Правда, вина больше нет, старая будет ворчать, но мы ей что-нибудь соврем. Я проделывала такие штуки. И не однажды.


С этой книгой читают
"Сказки про Принцессу автор в шутку называет своей "творческой автобиографией": 250 иронических миниатюр повествуют о детстве и юности писателя, о курьезных случаях, об ответах его родных и близких на самые каверзные вопросы, которые задают девочки в процессе своего взросления. Кстати, "Принцесса" – домашнее прозвище автора.
Книга «Не все девочки…» – это «сказки на новый лад» и сказочные анекдоты, которые еще до выхода книги в печать полюбились читателям в интернете.
Как бы странно это ни прозвучало, но эти стихи – о любви. Просто написаны они в стиле саркастического феминизма, который дает автору возможность даже о самой грустной стороне этого "великого и сильного чувства" писать весело. Вернее, с иронией и не всегда цензурно. Содержит нецензурную брань.
Три языческих бога и одна богиня, призванные Зевсом со всех концов Ойкумены на курсы просветления разума и повышения квалификации в Древнюю Грецию, шалят с игрой в шары сотворенья. Застигнутые врасплох в момент метания жребия, получают от возмущённого шефа нагоняй. А ещё воспитательное задание отправиться через две тысячи двести двадцать два года в Россию, провести там сто лет и с помощью выбранного ими человека повлиять на развитие страны и обще
Приключения Мистера Уигглса – это серия рассказов, из жизни легендарного кота. Который получил свою легендарность, как и шрам на левом ухе, во время эпичной битвы с табуреткой. Это веселые истории, которые точно заставят Вас улыбнуться
Мистер Уигглс, пушистый и харизматичный кот, решает, что музыкальный плеер хозяина – идеальный трофей для его коллекции. Когда хозяин случайно оставляет устройство без присмотра, Уигглс начинает свою коварную охоту. В ходе напряжённой "спецоперации", полной комедийных моментов, он сталкивается с неожиданными трудностями, включая загадочный кабель, который никак не удаётся "обезвредить". Финал превращается в забавную битву интеллекта, где Уигглс д
Когда любимый трофей Мистера Уигглса – носок, завоёванный в эпической битве с роботом-пылесосом, бесследно исчезает, начинается настоящее пушистое расследование. Кот с непревзойдённым чувством долга и легендарной настойчивостью отправляется на поиски, сталкиваясь с загадочной аномалией дома. Каждый уголок и тёмный угол становятся ареной приключений: от "кладбища" носков под кроватью до стиральной машины, где открывается шокирующая правда. Но смож
Эта книга – опыт многолетних наблюдений за церковной жизнью. Автор имел возможность хорошо с ней познакомиться, и ему попадались: подвижники и чудаки, простые люди и заносчивые батюшки, кающиеся грешники и нагловатые обманщики, хорошие артисты и простодушные труженики. В результате сложилась такая вот портретная галерея. Она еще не закончена, не закрыта, и добавляются все новые картины. Книга написана с надеждой, что подвижников и верующих людей
Эта книга – практическое руководство, в котором сочетаются теоретическая часть и практические упражнения. Данное руководство будет полезно, прежде всего, тем людям, которые уже делали неоднократные и безрезультатные попытки избавиться от губительной привычки, чем тем, кто еще не осознал действительную глубину проблемы и не до конца решил избавиться от нее навсегда!
Сборник рассказов "Красноярск 2045", что стал одним из самых значимых эпизодов в жизни и творчестве Тимура Агаева! Перестрелки, интриги, да и различного рода выживание прилагаются. Содержит нецензурную брань.
Не ходи в ту избушку, там живет ведьма! Да только кто верит в эти бабушкины сказки?Не бери ничего из рук старухи, это опасно! А что делать, если яблоко будто само скользнуло в мои ладошки?И вот уже моя жизнь полна странностей, а таинственный незнакомец, который называет себя моим куратором, дает непростые задания и делает предложения, от которых никак не откажешься. И, черт возьми, ну почему он такой привлекательный?