Глава 1 – По дорогам вечности
Дядя Апокалипсис гнал свой байк, а не лимузин. Он не любил лимузины. Лимузины были для скучных, респектабельных людей, а скука – первый шаг к бюрократии, а бюрократия – это уже почти налоговая.
По дороге ярости летели искры, из трубы мотоцикла вырывалось пламя. Кто-то скажет, что это техническая неисправность, но Дядя Апокалипсис знал правду: его байк просто горел желанием разнести систему.
За плащом Дяди Апокалипсиса виднелся большой огнемёт. Потому что маленький огнемёт – это несерьёзно. А ещё потому, что с его байком это был идеальный комплект: «Дядя Апокалипсис & Огонь» – звучит как хороший рок-групп или название нового аромата для самых смелых мужчин.
Дядя Апокалипсис гнал свой Харлей в Белый Дом. Мотоцикл оставлял за собой огненные следы вечности. Инженеры Пентагона позже будут утверждать, что следы пропитаны антиутопией, чистым рок-н-роллом и капелькой адского терпения.
– Я прорублю кровавую просеку! – вскрикнул Дядя Апокалипсис и добавил газу.
Из трубы вырвался ещё один поток пламени, и один из случайных очевидцев поклялся, что видел в этом пламени бегущего чёрта, который в панике махал руками и просил перевести его обратно в офисную работу.
Тем временем одинокий кролик Родригес сидел на обочине и смотрел, как Дядя Апокалипсис несётся по дорогам вечности к Белому Дому.
– Чувак, это уже перебор, – пробормотал Родригес, дожёвывая морковку.
Но было поздно. Дядя Апокалипсис влетел на лужайку перед Белым Домом, приземлив байк аккурат между флагштоком и памятником скуке. В воздухе повис запах бензина, революции и недосказанных обещаний.
Из здания выбежала охрана, но Дядя Апокалипсис уже вытаскивал свой огнемёт и смотрел на них так, как будто собирался провести вечерний барбекю.
– Ну что, демократия, – усмехнулся он, – готова к тюнингу?
И включил рок на полную громкость.
Глава 2 – Здравствуйте, я ваш Дядя – Апокалипсис
Дядя Апокалипсис был человеком серьёзным. Ну, насколько вообще можно быть серьёзным человеком, разгуливая с огнемётом по коридорам Белого Дома, сжигая ковры, картины и случайно зазевавшихся сказочных персонажей. Он двигался вперёд, источая харизму, пламя и лёгкий запах жареного министра обороны.
Первым, кто попытался его остановить, был Дед Мороз, но у него не было шансов – снег тает быстрее, чем успевает договорить «С Новым годом». Следом выбежал Колобок, явно надеясь использовать свою маневренность, но не учёл, что дядя Апокалипсис – это не Лиса, а человек с огнемётом. Итог был предсказуем: Колобок не успел уйти, а Белый Дом наполнился запахом свежей выпечки.
Тем временем на окраине территории Белого Дома припрыгал Кролик Родригес. Он ел морковку и с любопытством наблюдал, как горящие скелеты, бывшие некогда охранниками и сотрудниками администрации, отплясывают нечто среднее между макареной и «Лебединым озером». Зрелище завораживало.
– Ну, у дяди Апокалипсиса, как всегда, день удался, – пробормотал Родригес, запихивая в рот очередную морковку.
Он включил рацию и связался с Автократором. Тот, как всегда, сидел у себя в офисе где-то на другом конце света. В одной руке он держал телефон, во второй считал деньги. Причём это были не какие-нибудь там жалкие бумажки, а фунты стерлингов, баксы и, на всякий случай, золотые дукаты.
– Алло, босс? – весело сказал Кролик Родригес, жуя. – Дядя Апокалипсис тут в Белом Доме развлекается, скоро, наверное, доберётся до главного кабинета.
– Опять? – вздохнул Автократор, перекладывая банкноты с одной стопки на другую. – В прошлый раз он случайно растопил Верховный суд, а до этого – госархив! У него что, какое-то личное дело к государственным учреждениям?
– Думаю, он просто любит делать жаркую атмосферу в политике, – хихикнул Родригес.
Автократор вздохнул, потёр висок и прикинул, во сколько ему обойдётся очередной ремонт Белого Дома. В этот момент в трубке послышался шум, крики и звук работающего огнемёта.
– Я пошёл в овальный кабинет! – радостно объявил дядя Апокалипсис.
– Да я понял уже, – пробормотал Автократор. – Главное, не поджарь президента слишком сильно! Последний раз пришлось объяснять СМИ, почему он пахнет барбекю…
Но было поздно. В трубке уже раздался довольный голос дяди Апокалипсиса:
– Ну что, господа, кто готов обсудить политическую жару в прямом смысле?!
Глава 3 – Офис Белого Дома
Дядя Апокалипсис ворвался в главный офис Белого дома с грацией бронетранспортёра, у которого заклинило тормоза. Двери, не выдержав напора, обиделись и с треском разлетелись в разные стороны.
За огромным овальным столом собрались представители самых экзотических кругов общества. Тут были ЛГБТ-активисты в костюмах единорогов, сыроеды, грызущие картошку в мундире без мундиров, сектанты, отчаянно спорящие, чья секта более апокалиптична, сатанисты, выкладывающие в TikTok ритуалы на богатство, а также боссы казино, пытающиеся продать друг другу последние криптовалюты. В углу толпились наркодилеры и проститутки, яростно обсуждая новый налог на вейпы, а Панки и Готы мерились длиной своих ирокезов. Воздержанцы Хероса с важным видом демонстрировали, как они ничего не делают, а мэр Москвы пытался доказать, что пробки – это культурное достояние столицы. Главный казначей прикидывался тенью, в надежде, что его не заметят и не спросят про бюджет.
Чиполино с подозрением разглядывал Антонио Бандеру, пытаясь вспомнить, кто он вообще такой. Вассерман сидел в конце зала, окутанный ореолом философского спокойствия, вяжущий свитер из логики и знаний. Ему было настолько начихать на происходящее, что даже пыль вокруг него не оседала.
Дядя Апокалипсис не любил долгих разговоров. Он любил драматические входы и радикальные решения. Из своего длинного чёрного плаща он достал огнемёт, пылающий, как гриль в «Макдональдсе» после закрытия.
– Доброго дня, дамы, господа и неопределившиеся! – прогремел он, сдувая пыль с дула. – А теперь обсудим конец света.
Толпа замерла. Кто-то в панике выронил карточную колоду, и одинокий туз бубен приземлился на стол, намекая на счастливый исход.
– Так-так-так! – поднял руку один из ЛГБТ-активистов. – Вы уверены, что ваш огнемёт соответствует инклюзивным стандартам?
– Разумеется! – рявкнул Дядя Апокалипсис. – Он не различает по расе, полу и социальному статусу!
Толпа одобрительно зашумела. Вегетарианцы согласились, что пламя – это тоже природное явление, а сатанисты вообще давно хотели поджечь что-нибудь для аутентичности.
Мэр Москвы осторожно поднял руку: – А дороги от этого не пострадают?
– Нет, но бюджетные деньги наконец-то будут потрачены с пользой, – ухмыльнулся Дядя Апокалипсис.
– Тогда мы за! – объявил казначей, вытирая пот с лба.
– Подождите! – вскочил Чиполино. – А как насчёт фруктов и овощей? Они же не виноваты!
