Я “загорелась” психологией в подростковом возрасте. Копила деньги, чтобы купить трехтомник Немова. Купила. Но в итоге не читала – слог автора “не зашел”.
В Немове разочаровалась, но психология все равно влекла и манила. Сложно сказать – чем именно. Очень хотелось что-то понять. И вообще казалось крутым – знать и понимать людей.
Что я могу сказать сейчас?
Вот это вот “хотелось что-то понять” – это внутренняя боль, которая ведет в психологию многих. Сначала мы не осознаем, что же именно хочется понять, просто чувствуем тягу к психологии. Но потом эта тяга разворачивается во множество вопросов о себе и своей семье.
“Что со мной не так?”, “Почему я всегда чувствую себя виноватой?”, “Почему я боюсь стольких вещей?”, “Почему я чувствую себя ненужной?”, “Почему отец меня бросил?”, “Почему мама меня не любила?”, “Доктор, скажите, может, тесты показали, что я хорошая? Умная? Добрая?”. И т.д. и т.п. Множество вопросов, которые сквозь слезы раздаются на учебных семинарах и на сессиях в личной терапии.
В поисках ответов на свои вопросы мы поглощаем тонны информации: книги, вебинары, тренинги, одно психологическое образование, другое, третье… Так, незаметно для себя, можно стать профессионалом и начать помогать людям. Но когда ответы на собственные вопросы получены – возникает новый: “А зачем мне быть психологом?”.
Что касается желания “знать и понимать людей” – это правда оказалось интересным. Только совсем не таким, как мне казалось в детстве. В чем-то это облегчает жизнь, в чем-то усложняет.
Но об этом я узнала позже – спустя почти 20 лет.
А в свои 17 я не пошла учиться на психолога, потому что по складу я технарь и жутко боялась гуманитарных предметов.
В 24 года, когда мы с парнем уже переехали в Москву, я стала подыскивать психолога для консультации. Личная жизнь складывалась не очень. Я не знала, что не так, но было “все плохо”.
У меня была иллюзия, что психолог за пару встреч что-то такое сделает, что у меня все наладится. Ну, он же психолог!
Однако выбрать психолога было сложно. Реклама выглядела сомнительно – была больше похожа на рекламу девушек по вызову (это был 2009, интернет с тех пор сильно изменился), цены кусались, а ехать куда-то на другой конец города и потом возвращаться в Кузьминки – совсем не хотелось. Я подвисла.
В какой-то моменты у коллеги на работе случилось несчастье, она начала ходить к психологу, и от нее я узнала, что психолог – это не 2-5 встреч, это длительная работа и встречи каждую неделю. Я была в таком ужасе (это же сколько денег на терапию и времени на дорогу!), что отказалась от затеи с посещением психолога – решила, что не так уж все и плохо.
В 2011 у меня все было хорошо. Я была свободна, но не чувствовала себя одинокой. У меня была хорошая работа и нормальная съемная квартира. Увлечения, друзья. Жаловаться было не на что.
Однако я съездила в гости к родителям, вернулась и… легла лицом к стенке и не хотела жить. Не то что бы не хотела – просто не могла.
Я пролежала в отделении неврологии месяц. Ничего критичного в моем теле не нашли и отправили к психологу. Встречи с психологом были три раза в неделю в рамках больницы, и это было лучшее событие в моей жизни на тот момент.
Я вышла из больницы, продолжила работу и продолжила терапию. В тот момент у меня уже были деньги на терапию и гибкий график работы позволял без особого ущерба раз в неделю мотаться на другой конец города. Но главное – я уже знала, как это работает и насколько мне это необходимо.
Мой первый терапевт – пожалуй, это был первый человек в моей жизни, который меня слышал и понимал. Я была в восторге! Я получала внимание, поддержку, сопереживание. Наконец-то меня кто-то видел – видел глубоко! Наконец-то кто-то говорил мне хорошие слова и вообще утверждал, что я имею право на жизнь. Такая, какая я есть – я могу жить и быть собой.
А была я, к слову, классической жертвой. “Подарка мне не досталось” – так можно было назвать мою жизнь до терапии. Это действительно происходило: на новогодних праздниках – и в детстве, и на рабочих корпоративах – мне не доставалось подарка. Да и в целом: всех вокруг любили и ценили больше, чем меня. Всем доставалось больше внимания, денег, признания и прочих радостей – чем мне. Меня как будто не замечали, меня как будто не существовало для мира. Я захлебывалась чувством обиды и несправедливости.
В августе 2021 будет 10 лет с начала терапии. Терапия все еще продолжается. И я все еще надеюсь, что вот-вот, совсем скоро, я ее завершу окончательно. У меня был перерыв примерно год, когда я не была в терапии и вполне справлялась с жизнью, но я все же решила, что хочу еще улучшить качество жизни, и возобновила процесс.
За эти 10 лет многое поменялось. Все было совсем не так, как я хотела, не так, как ожидала. Но перемены в моем внутреннем и внешнем мире колоссальные. Это действительно то, что помогло мне не скатиться на дно жизни, а стать (и быть!) счастливой.
Упражнение “Мой сценарий”
Маленькое упражнение по ходу пьесы.
Дайте название своей жизни сейчас. Это должна быть короткая, но емкая и эмоционально насыщенная фраза. (В моем случае это была фраза “Подарка мне не досталось”.) Как бы вы назвали фильм, книгу или картину о вашей жизни сейчас? Запишите эту фразу. Как вам это название? Какие эмоции вызывает? Что оно говорит о главном герое?
Теперь представьте жизнь, какую вы хотели бы жить – в настоящем и будущем. Тоже дайте емкое и эмоциональное название, запишите его. Как оно вам? Какие эмоции вызывает? Что говорит о главном герое и его окружении, о его жизни?
