Елена Иванова - Созависимость в собственном соку

Привет! Я Лена, мне 35, долгое время одной из моих проблем была созависимость.

Я была в личной психотерапии 8 лет, а также училась на психолога, прошла огромное количество семинаров по арт-терапии, телесной терапии, курс по психосинтезу и много чего еще. Сейчас я понимаю, что к обучению меня подталкивала в основном боль от созависимых отношений.

Я писала статьи, пока училась и распутывала своих тараканов. Многие из публикаций были так или иначе связаны с темой созависимости – личные истории, инсайты, размышления, знания, полученные в процессе терапии и учебы. Некоторые материалы оформлены в виде художественных рассказов, но все равно в них много личного.

Сейчас я готовлю к публикации несколько книг на тему отношений, чувств, познания себя. Чтобы помочь себе не “слиться” и все-таки дописать и опубликовать книги, я решила опубликовать сборники ранее написанных текстов. Этот сборник – мои публикации, связанные с созависимостью. Также я включила в него статьи про доверие, неявное насилие и некоторые другие материалы, в заголовках которых нет указания на созависимость, но эти темы часто возникают в созависимых отношениях. Материалы выстроены в хронологическом порядке.

Буду рада, если мои истории помогут тебе в чем-то понять себя и справиться с созависимостью.

Кстати, насчет справиться. С момента начала терапии прошло уже 9 лет (последний год я обхожусь без помощи психолога). Что с моей созависимостью?

Я знаю свои слабые места, свои паттерны “провалиться” в созависимые отношения. Меня все еще временами тянет к “не тем парням” (в хозмаг за булочками с корицей), но я уже замечаю такие моменты и усилием воли останавливаю себя. (Об этом будет одна из моих следующих книг.)

И я, видимо, перешла на следующий уровень этой безумной игры – теперь я налаживаю отношения с мамой. И вполне успешно, хотя сама пока с трудом в это верю.

За гвоздями я иду в хозяйственный магазин, а за булками – в булочную. Это сообразно реальности.

А теперь представьте, что за булками я иду в хозмаг. Каждый день прихожу и требую свежих булок с корицей. Булок нет, только гвозди. Я все равно прихожу и настойчиво требую. Вот я уже иду в хозмаг с борщом и леопардовыми стрингами под плащом (на плаще, на борще). В надежде, что это поможет растопить черствое сердце, простите, задачи хозмага, и булки с корицей там все-таки исключительно для меня появятся. Ведь я так стараюсь. Это другим гвозди в хозмаге выдают, а уж я-то добьюсь булок.

Или другое представьте. Я прихожу в хозмаг, прошу булок, мне дают гвозди. Я их ем и нахваливаю, говорю «какие прекрасные булки, специально для меня, по особой цене». На ваше удивление я отвечаю что-то вроде «ну, это же хозмаг, ему и так тяжело, а он смог дать мне хотя бы что-то, ну и что, что гвозди, зато булки». Когда я истекаю кровью от гвоздей, вы предлагаете мне перестать есть гвозди. А я отвечаю, что это не гвозди, а булки, и вообще из этого хозмага я согласна есть даже гвозди, но это булки, а вы ничего не понимаете.

Проблема созависимости не в том, что человек хочет свежих булок с корицей, а в том, что он ходит за ними не в булочную, а в хозяйственный. И булки от гвоздей отличает не всегда. Человек готов наизнанку вывернуться, лишь бы конкретно у этого хозмага добиться булок. Или хотя бы свежих гвоздей.

Как правило, потенциальный партнер не скрывает того, что у него нет булок, только гвозди, – он не готов к теплым близким отношениям.

Возможно, он очень увлечен работой. Или алкоголем. Или женщинами/мужчинами. Или видеоиграми. Или еще чем-то (многочисленные и трудоемкие хобби, бесконечные друзья, вездесущая мама, беспрерывная помощь всем вокруг и т.д.). Возможно, он эмоционально неустойчив и склонен к неконтролируемым проявлениям агрессии. Возможно, он и на этапе ухаживаний звонит раз в неделю или вообще не звонит, не проявляет со своей стороны интереса. Обычно все это можно заметить сразу. Но человек с тенденцией к созависимости этого как бы не замечает. Или замечает, но надеется, что это случайность, а дальше станет лучше. Или надеется, что он сможет с этим смириться, стерпеться.

Когда, уже глубоко в отношениях, человек замечает, что его партнер не включен в отношения, созависимые динамики не позволяют мирно прояснить происходящее и либо совместными усилиями исправить ситуацию (наладить контакт в отношениях), либо разойтись. Созависимый человек возлагает на себя чрезмерную ответственность в двух полюсах: либо «это партнер такой плохой, но я заставлю его измениться», либо «это я недостаточно хорош, но я стану лучше, и он меня полюбит, наконец». В попытки изменить ситуацию вкладывается много сил, но вложение это одностороннее и не приносит результата.

В другом варианте человек с созависимой динамикой не замечает происходящего, порой, до трагических исходов. «Бил, бил и, в конце концов, убил». Жестокое обращение воспринимается как любовь.

Если же доходит до завершения отношений, то снова включается созависимая динамика и организуются прыжки на резинке: люди то расходятся, то сходятся обратно. Созависимого не покидает надежда, что все-таки что-то поменяется. Терзают сомнения, вдруг это ошибка и на самом деле именно этот человек назначен судьбой. Просто нужно еще немножечко… немножечко что-нибудь: подождать, простить, принять, стать лучше и т.д.

Когда человек выходит из созависимых динамик, он:

1. Уже на этапе знакомства с потенциальным партнером замечает тревожные звоночки и не развивает эти отношения. Он чувствует свое право выбирать. В том числе – выбирать достаточно хорошего партнера. И не выбирать неподходящего партнера.

2. Внутри отношений начинает различать любовь и не любовь (свои иллюзии, подмены со стороны партнера и т.д.).

3. Разделяет ответственность за отношения на двоих. Не пытается наладить все в одиночку и не пытается ждать полной ответственности от партнера. Не пытается во что бы то ни стало сохранить отношения с партнером, который не проявляет взаимного движения навстречу.

4. В случае расставания может принять собственное решение расстаться и следовать этому решению, не терзаясь надеждами и сомнениями.

5. В целом переходит в процесс взаимности: взаимного выбора друг друга (в отличие от динамики, где один выбирает и мчится на край света за тем, кто еще не определился), взаимного и равнозначного вклада в развитие и поддержание отношений (в отличие от динамики, где один пытается завоевать другого), взаимного решения расставаться (в отличие от динамики, где один уходит, а другой еще не решил или решил быть вместе).

Апрель, 2017

Я маленькая. Крошечная. В океане. Около огромного айсберга. Айсберг манит своим сиянием и величием. Я хочу к нему, безумно хочу прикоснуться, быть с ним. Но вокруг него «опасная вода» – бурлящая воронка, которая убивает тех, кто подходит слишком близко. Я тяну к нему свои маленькие ручки над бурлящей воронкой. Руки тянутся, как резиновые. Но вдруг мне становится страшно. Я понимаю, что руки мои – теплые. А он – холодный. Если я прикоснусь к нему, по нему пойдут трещины, я причиню ему боль, разрушу его, а после этого – он рассыплется и разрушит меня своими осколками. Руки, как резиновые, резко отскакивают назад. Так я кружусь вокруг него в этом странном танце. Я «морожусь» – очень хочу подойти поближе, но не знаю, как это сделать, не причинив боль ни себе, ни ему.