Елена Иванова - Созависимость в собственном соку

Созависимость в собственном соку
Название: Созависимость в собственном соку
Автор:
Жанры: Саморазвитие / личностный рост | Семейная психология
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2020
О чем книга "Созависимость в собственном соку"

Рассказы, личные истории и размышления о созависимости одной из тех, кто "любит слишком сильно".

Бесплатно читать онлайн Созависимость в собственном соку


Приветствие

Привет! Я Лена, мне 35, долгое время одной из моих проблем была созависимость.

Я была в личной психотерапии 8 лет, а также училась на психолога, прошла огромное количество семинаров по арт-терапии, телесной терапии, курс по психосинтезу и много чего еще. Сейчас я понимаю, что к обучению меня подталкивала в основном боль от созависимых отношений.

Я писала статьи, пока училась и распутывала своих тараканов. Многие из публикаций были так или иначе связаны с темой созависимости – личные истории, инсайты, размышления, знания, полученные в процессе терапии и учебы. Некоторые материалы оформлены в виде художественных рассказов, но все равно в них много личного.

Сейчас я готовлю к публикации несколько книг на тему отношений, чувств, познания себя. Чтобы помочь себе не “слиться” и все-таки дописать и опубликовать книги, я решила опубликовать сборники ранее написанных текстов. Этот сборник – мои публикации, связанные с созависимостью. Также я включила в него статьи про доверие, неявное насилие и некоторые другие материалы, в заголовках которых нет указания на созависимость, но эти темы часто возникают в созависимых отношениях. Материалы выстроены в хронологическом порядке.

Буду рада, если мои истории помогут тебе в чем-то понять себя и справиться с созависимостью.

Кстати, насчет справиться. С момента начала терапии прошло уже 9 лет (последний год я обхожусь без помощи психолога). Что с моей созависимостью?

Я знаю свои слабые места, свои паттерны “провалиться” в созависимые отношения. Меня все еще временами тянет к “не тем парням” (в хозмаг за булочками с корицей), но я уже замечаю такие моменты и усилием воли останавливаю себя. (Об этом будет одна из моих следующих книг.)

И я, видимо, перешла на следующий уровень этой безумной игры – теперь я налаживаю отношения с мамой. И вполне успешно, хотя сама пока с трудом в это верю.

Когда в хозмаге появятся свежие булки?

За гвоздями я иду в хозяйственный магазин, а за булками – в булочную. Это сообразно реальности.

А теперь представьте, что за булками я иду в хозмаг. Каждый день прихожу и требую свежих булок с корицей. Булок нет, только гвозди. Я все равно прихожу и настойчиво требую. Вот я уже иду в хозмаг с борщом и леопардовыми стрингами под плащом (на плаще, на борще). В надежде, что это поможет растопить черствое сердце, простите, задачи хозмага, и булки с корицей там все-таки исключительно для меня появятся. Ведь я так стараюсь. Это другим гвозди в хозмаге выдают, а уж я-то добьюсь булок.

Или другое представьте. Я прихожу в хозмаг, прошу булок, мне дают гвозди. Я их ем и нахваливаю, говорю «какие прекрасные булки, специально для меня, по особой цене». На ваше удивление я отвечаю что-то вроде «ну, это же хозмаг, ему и так тяжело, а он смог дать мне хотя бы что-то, ну и что, что гвозди, зато булки». Когда я истекаю кровью от гвоздей, вы предлагаете мне перестать есть гвозди. А я отвечаю, что это не гвозди, а булки, и вообще из этого хозмага я согласна есть даже гвозди, но это булки, а вы ничего не понимаете.

Проблема созависимости не в том, что человек хочет свежих булок с корицей, а в том, что он ходит за ними не в булочную, а в хозяйственный. И булки от гвоздей отличает не всегда. Человек готов наизнанку вывернуться, лишь бы конкретно у этого хозмага добиться булок. Или хотя бы свежих гвоздей.

Как правило, потенциальный партнер не скрывает того, что у него нет булок, только гвозди, – он не готов к теплым близким отношениям.

Возможно, он очень увлечен работой. Или алкоголем. Или женщинами/мужчинами. Или видеоиграми. Или еще чем-то (многочисленные и трудоемкие хобби, бесконечные друзья, вездесущая мама, беспрерывная помощь всем вокруг и т.д.). Возможно, он эмоционально неустойчив и склонен к неконтролируемым проявлениям агрессии. Возможно, он и на этапе ухаживаний звонит раз в неделю или вообще не звонит, не проявляет со своей стороны интереса. Обычно все это можно заметить сразу. Но человек с тенденцией к созависимости этого как бы не замечает. Или замечает, но надеется, что это случайность, а дальше станет лучше. Или надеется, что он сможет с этим смириться, стерпеться.

Когда, уже глубоко в отношениях, человек замечает, что его партнер не включен в отношения, созависимые динамики не позволяют мирно прояснить происходящее и либо совместными усилиями исправить ситуацию (наладить контакт в отношениях), либо разойтись. Созависимый человек возлагает на себя чрезмерную ответственность в двух полюсах: либо «это партнер такой плохой, но я заставлю его измениться», либо «это я недостаточно хорош, но я стану лучше, и он меня полюбит, наконец». В попытки изменить ситуацию вкладывается много сил, но вложение это одностороннее и не приносит результата.

В другом варианте человек с созависимой динамикой не замечает происходящего, порой, до трагических исходов. «Бил, бил и, в конце концов, убил». Жестокое обращение воспринимается как любовь.

Если же доходит до завершения отношений, то снова включается созависимая динамика и организуются прыжки на резинке: люди то расходятся, то сходятся обратно. Созависимого не покидает надежда, что все-таки что-то поменяется. Терзают сомнения, вдруг это ошибка и на самом деле именно этот человек назначен судьбой. Просто нужно еще немножечко… немножечко что-нибудь: подождать, простить, принять, стать лучше и т.д.

Когда человек выходит из созависимых динамик, он:

1. Уже на этапе знакомства с потенциальным партнером замечает тревожные звоночки и не развивает эти отношения. Он чувствует свое право выбирать. В том числе – выбирать достаточно хорошего партнера. И не выбирать неподходящего партнера.

2. Внутри отношений начинает различать любовь и не любовь (свои иллюзии, подмены со стороны партнера и т.д.).

3. Разделяет ответственность за отношения на двоих. Не пытается наладить все в одиночку и не пытается ждать полной ответственности от партнера. Не пытается во что бы то ни стало сохранить отношения с партнером, который не проявляет взаимного движения навстречу.

4. В случае расставания может принять собственное решение расстаться и следовать этому решению, не терзаясь надеждами и сомнениями.

5. В целом переходит в процесс взаимности: взаимного выбора друг друга (в отличие от динамики, где один выбирает и мчится на край света за тем, кто еще не определился), взаимного и равнозначного вклада в развитие и поддержание отношений (в отличие от динамики, где один пытается завоевать другого), взаимного решения расставаться (в отличие от динамики, где один уходит, а другой еще не решил или решил быть вместе).

Апрель, 2017

Роман с айсбергом

Я маленькая. Крошечная. В океане. Около огромного айсберга. Айсберг манит своим сиянием и величием. Я хочу к нему, безумно хочу прикоснуться, быть с ним. Но вокруг него «опасная вода» – бурлящая воронка, которая убивает тех, кто подходит слишком близко. Я тяну к нему свои маленькие ручки над бурлящей воронкой. Руки тянутся, как резиновые. Но вдруг мне становится страшно. Я понимаю, что руки мои – теплые. А он – холодный. Если я прикоснусь к нему, по нему пойдут трещины, я причиню ему боль, разрушу его, а после этого – он рассыплется и разрушит меня своими осколками. Руки, как резиновые, резко отскакивают назад. Так я кружусь вокруг него в этом странном танце. Я «морожусь» – очень хочу подойти поближе, но не знаю, как это сделать, не причинив боль ни себе, ни ему.


С этой книгой читают
В мини-курс входят четыре упражнения, чтобы на сознательном и бессознательном уровне переосмыслить прожитый год, принять то ценное, что произошло за год, и почувствовать, что год прошел не зря, увидеть собственный вклад в свою жизнь и обнаружить новые возможности на будущее.
Сборник психологических заметок об отношениях с деньгами: как на финансовое состояние влияют чувства, отношения с мамой, уровень психического здоровья и развития, как найти идею для своего бизнеса, какие финансовые вопросы обсудить с партнером до вступления в брак.
В книгу входит мини-курс по реализации желаний "Жизнь как сад" и два бонусных упражнения – для разрешения проблемных ситуаций и для выхода из самоограничений. "Жизнь как сад" это четыре психологических упражнения, которые вы сможете выполнять самостоятельно в любое время, когда захотите внести изменения в жизнь: перевести в свою пользу пережитый опыт, навести порядок в своем внутреннем пространстве, проложить пути к реализации желаний и построить
Мини-книга от автора книги "Созависимость в собственном соку".О том, что действительно может поменяться в отношениях, если один из партнеров в терапии, и что поменяться не может, как бы мы ни надеялись.
«Ментальные ловушки выгорания: Синдром отличника и культ продуктивности» – это откровенный и практичный гид по борьбе с внутренними и внешними ограничениям, которые ведут нас к физическому и эмоциональному истощению. Почему стремление к идеалу и одержимость продуктивностью превращаются в хроническую усталость? Как перфекционизм, социальные ожидания и культ занятости разрушают нашу мотивацию и здоровье? Автор шаг за шагом разбирает, как распознать
Вы устали чувствовать себя заложником чужих мнений? Книга «Эмоциональный иммунитет: Как перестать зависеть от мнения окружающих» станет вашим путеводителем к внутренней свободе и устойчивости. Она откроет природу эмоционального иммунитета, научит распознавать влияние общества на вашу самооценку и поможет освободиться от страха осуждения. Автор подробно рассматривает причины зависимости от одобрения, глубинную связь самооценки с воспитанием, культ
Как часто вы приносите свои желания в жертву, чтобы соответствовать чужим ожиданиям? «Жить для себя: Как выйти из роли удобного для всех» – вдохновляющая книга о том, как освободиться от невидимых оков угождения и вернуться к своей истинной сущности. Автор шаг за шагом раскрывает, почему стремление быть «хорошим для всех» становится ловушкой, разрушая счастье, самооценку и индивидуальность. Вы узнаете, как страх конфликта и зависимость от чужого
"Выход из тупика: Как выбрать правильное направление?" – это практическое руководство для тех, кто стоит на жизненном перекрестке, сталкивается с чувством застоя или сомневается в своем будущем пути. Книга раскрывает, как распознать момент торможения, понять истинные причины тупиков, освободиться от внешних давлений и внутренних сомнений. Вы научитесь ставить ясные цели, работать с эмоциями, анализировать прошлый опыт и находить энергию для новог
Рецензия на роман Роберта Ибатуллина «Роза и червь» (М., Селадо, 2016).
«В тот день Кмун впервые увидел смерть.Он отдыхал после утренней церемонии, а механическое опахало то взмывало, а то опадало, разгоняя дым наркотических курений. На подательнице удовольствий был бесформенный серый балахон. Она смиренно опустилась меж ног жреца, и Кмун положил ей на лоб ладонь, благословляя – когда медные цепочки в дверях зазвенели…»
Сборник рассказов "Красноярск 2045", что стал одним из самых значимых эпизодов в жизни и творчестве Тимура Агаева! Перестрелки, интриги, да и различного рода выживание прилагаются. Содержит нецензурную брань.
Не ходи в ту избушку, там живет ведьма! Да только кто верит в эти бабушкины сказки?Не бери ничего из рук старухи, это опасно! А что делать, если яблоко будто само скользнуло в мои ладошки?И вот уже моя жизнь полна странностей, а таинственный незнакомец, который называет себя моим куратором, дает непростые задания и делает предложения, от которых никак не откажешься. И, черт возьми, ну почему он такой привлекательный?