Я повторяю снова и снова:
– Я тебя ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!
Мне надоело, что ты постоянно меня обманываешь, я больше не верю тебе – именно не верю, потому что доверия никогда не было, – поэтому я говорю о ненависти. На самом деле я не чувствую вообще ничего. Я уже не люблю тебя больше, но и ненависти нет. Только тебе это знать необязательно.
А ведь было время, когда я так любила этого парня, что, казалось, не вынесу этого.
Но это уже ни для кого не тайна.
Этой весной я сошла с ума. Я пишу бредовые рассказы с дикой скоростью. Их все окружает аура безумия.
Сегодня мне сказали, что я гений и то, что я написала – это шедевр. И именно это свидетельствует о моем безумии. Все шедевры созданы гениями. Все гении безумны в той или иной мере.
Но я убью всякого, кто посмеет напомнить мне о моем безумии. Достаточно и того, что я сама это знаю.
И все-таки, моя самая лучшая книга еще не написана. А когда я напишу ее, мне больше нечем будет заняться. Тогда я спокойно смогу умереть. Потому что нет у меня в этой жизни ничего, кроме того, что я сама создала.
Это тоже известно слишком многим, чтобы быть тайной.
Если найдется хотя бы один человек, которому очень плохо оттого, что меня нет, то в таком случае я согласна терпеть эту жизнь до самого конца.
Почему, для того чтобы научиться радоваться жизни, надо ощущать угрозу для нее? Если на то пошло, то угроза нашей жизни постоянно висит над нами – ведь умереть можно в любой момент от чего угодно, когда этого совсем не ждешь. Да рано или поздно все умрут. Только почему-то все забывают об этом, словно собираются жить вечно. Нет, мне неинтересно жить вечно. Слишком скучно.
Мне надоело притворяться, скрывать свое настоящее лицо за масками, но я сама уже не помню, как оно выглядит. Я даже не уверена – которая я настоящая? И если я перестану притворяться, то меня в один момент объявят сумасшедшей. Мне не хотелось бы остаток своих дней проводить в психушке – вдруг их осталось слишком много?
В последнее время я слишком много говорила об этом, так что это уже перестало быть моей тайной.
Когда я засыпаю, мне снятся чудесные сны, когда я просыпаюсь, я продолжаю грезить ими наяву. Минуты облетают, как осенние листья. Каждую весну я жду, как чуда. Я жду ее прихода и верю, что она принесет с собой волшебные перемены.
Уже столько лет, а я все жду. Но я не виновата в этом. Так уж получилось. Дни мелькают вокруг меня в бешеном хороводе, а я все будто во сне. Я словно спряталась на дне моря в своей прочной колючей раковине – не подойти близко и не разглядеть меня из-за этой брони.
Надо уметь не терять что-то в результате своих действий, а обретать. Я так не умею. Надо уметь понимать других – я старательно пытаюсь следовать этой заповеди, но не всегда удается. Надо стараться помогать другим – это я могу, но кто поможет мне?
Мне слишком скучно в этом мире. И даже мое сумасшествие – это всего лишь способ избавиться от скуки. А вы чего ожидали? Ну, извините, что не оправдала ваших ожиданий – да я никогда ничьих ожиданий и не оправдываю.
Но это тоже не моя тайна.
Даже если я разденусь догола, даже если вывернусь наизнанку, если меня просканировать на клеточном уровне, прочитать все мои мысли, нырнуть с аквалангом в омут моей души – все равно все мои тайны останутся при мне. Что бы я ни говорила – все будет казаться неправдоподобным и останется неясным, говорила ли я правду или обманывала.
Тайной я была, Тайной и останусь. Никем не понятая, никем не разгаданная, никем не услышанная.
Вот это и есть моя тайна.
Полюбовалась на мир и хватит, пора обратно в свою раковину.
Может быть, мы еще и встретимся, лет этак через сто, когда мне снова захочется пооткровенничать с кем-нибудь, и я на время снова покину свое убежище.
До свидания!
