Рыцарь
Она бросала свою перчатку львам, а он её приносил, а она опять бросала… Пока не кончились все львы.
Мерседес-полулюкс
– Господа. Мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. У него ковш спереди. Это нормально?
Полушария
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий.
45 секунд
– Бойцы, вы должны одеться за 45 секунд.
– Почему за 45?
– За это время крылатая ракета пролетает 200 км и разбрасывает 150 ящиков пива. Можете не успеть.
Скупка краденого
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»? А то у меня уже с балкона всё валится.
Не ОК
И пришёл Господь, и сказал ОК. 740 раз. Но лучше на земле не стало.
Рембо в Одессе
– Мотя, що там дают в синематографе?
– Дают Рембо, «Вторая юшка».
Перекоцанный
Сын авторитета отцу:
– Училка по биологии опять стрёмное принесла. Он масть меняет, за наколки не отвечает, весь перекоцаный и шнифты в разные стороны. Чо за фигня, батя?
– Это хамелеон, сынок, хамелеон…
Размышления андроида
– Что делать? Транзистор не приложу!
Цербер
Самая большая собака – Цербер. Она каждый день меняет трёх хозяев.
Без выходных
В связи с наплывом мигрантов палач Тауэра работает без выходных.
Виннету
– Кто такой Виннету?
– Чиф прерий
– Крестьянин?
– Да, только на малиновой лошади.
Смертельная усталость
Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».
Центр Резиденту: «Высылаем 1000 песо на балерину и 2000 на лечение триппера».
Академики
– Учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков.
– Вон, около барной стойки 6 академиков стоят.
Чат
– Площадка так себе, мягко говоря.
– Вот и сойдите с неё, не надо мять слушателей.
Умник
– Не умничай.
– Я не умничаю. Это я просто этикетки читаю с посуды.
Кукла
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама шкуру сдирала. Наживяк. Мясо даже вот ещё осталось.
Телефон занят
– Девушка, телефон свой дадите?
– Он занят, я им колю орешки.
Пожелание
Всем всех благ и массовых беспорядков в соответствии с желаниями.
Политическое убежище
– Это ви та дама с Молдаванки, що может остановить даже ветер?
– Таки я та дама. А що ви можете?
– Можу вигуливать вашу мопсу вокруг помойного ведра…
– Выгуливайте свою!
– Мы её уже потеряли.
– Как так?
– На Дерибасовской она свернула к сосисочной и попросила политического убежища.
Вялый Париж
Париж меня как-то забыл впечатлить.
Добряш
– Ты нехороший человек.
– А то!
– Скинхед!
– Скин по сравнению со мной – добряш. А у меня – полная расчленёнка.
Грамота
– Боец Иришка, командование награждает Вас почётной грамотой за внешнюю красоту. Прошу поцеловать знамя и командование.
Пенёк
– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу. Как Ленин.
– Так, администрация! Прошу выкорчевать!
Несносная
– Я вас обыскался, несносная, по моргам и прериям.
– Мне кто-то в дверь звонил.
– Это звонил колокол по моим утраченным иллюзиям.
Телеграмма
Дядя Моня, приезжайте до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников и ноги тёти Цили.
Галс
– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегу…
– И вдруг он погас?
Задержка
– У вас уже снег?
– Нет.
– А что ждёте?
О вобле
– А правда, что Астрахань знаменита, благодаря вашей стерляди?
– Астраханской вобле, точнее…
– А вобля дороже?
Монте-Кристо
– Графа Монте-Кристо из вас не вышло.
– Не каждый доплывёт до мыса Моржион с ядром в штанах.
Фанера над Парижем
– А вы видели, как летает фанера над Парижем?
– Да. Как утюг над Одессой.
Хороший язык
– У него хороший язык. Такой и в колбасу не жалко.
Почерк
– У вас почерк очень красивый. Так ровно писал только Грибоедов.
– Вы тоже пишете ровно.
– Ах, это уже не то совершенство. За меня алмаз не дадут.
Полночь
Спешите, джентльмены, ибо ровно в полночь все Бентли превратятся в тыквы, а красивые женщины в премьер-министров, и ничего не успеете.
Жёлуди
– Ой, а что это у вас с лицом?
– Я не ем жёлуди.
Олени
– У нас на Таймыре такие же олени, как и вы. Только у них рога поменьше, а голова побольше.
Хлипкие отношения
– Не вожделяйте меня. Пусть наши отношения будут хлипкие.
Энтомолог
В приёмной директора института энтомологии:
– Директор занят! Он мух на булавки сажает.
Капризная жена
– Хочюю на моооре.
– Ты можешь потерпеть 6-7 лет, в конце концов? Вот премию получу и поедем, не капризничай. Ты море уже успела выбрать?
– Да. Чёрное.
– Фуу! Там медузы и чёрствые пирожные.
ГПУ на проводе
– Что это вы всё молчите?
– Извини, у меня начальник одесского ГПУ на проводе. Я зараз его за ноги тяну.
Улётный макияж
– У неё такой макияж! Я бы 1000 лет переводил сонеты Петрарки, лишь бы его не видеть.
Канарейки и пыжики
– Я начал преуспевать. Подобью мантию горностаем, потом куплю для тебя Канары!
– Ой-ой-ой.
– Ну, может и не горностаем, а пыжиком…
– Я думаю, мы будем мощно выглядеть на Канарах в пыжике. Канарейки офигеют.
– Да. Полную сковородку надёргаем.
Хороший фильм
– Я фильм смотрела, прям людской-прелюдской.
Познание
– Вы предусмотрительны и предупредительны.
– Да. Я благонравен.
– Снимаю шляпу.
– А я свою деревянную руку.
– Круто.
– Да, как ледяной пик Гуадаррамы.
– И познания в географии у Вас сильны.
– Это Сервантес.
– А я не признала.
– Некоторые вещи познаются только наощупь. Пощупайте, у меня тоже одна рука.
Потрясения
– Я люблю отдыхать у берега моря.
– А я Ледовитый океан, поколку моржей…
– Нет, в умеренных широтах.
– Умеренность не люблю, люблю катастрофические потрясения!
Стройный
– Вы такой стройный.
– То я тягал пароход вашей конторы.
Альбатрос
– Выпил и сразу на девочек прыгаешь!
– Для того и девочки, чтобы альбатросы прыгали!
Цюрих
Бывал я в этом Цюрихе! Там все коровы с колоколами и вымя у них до борозды.
Юная болельщица
– Я знаю. У судьи свисток между щёк и бермуды.
Надёжный бизнес
Запишите мои слова и продайте их на толкучке.
Красавица
– Всё хорошеете?
– Стараюсь.
– А вот я был в Лондоне и там 300 лет назад красавицам отрубали голову.
– Ну так я как узнала, так сразу и уехала.
Гальки
Дядя Моня прислал письмо с Одессы:
«На Ланжероне гальки, размерами в арбуз. Невозможно ходить!»
Тётя Циля дяде Моне: «Ходите между Галек!»
Аватар
– Осторожнее. У вас аватар задрался. Рейтинг видно.
Право писания
– А как у вас пишут «ча-ща»?
– Тоже шариковой ручкой.
ГОСТ
– Не по ГОСТу играете.
– У меня свои ТУ.
Грабительница
– Барышня, верните награбленное вашей красотой.
Маленький посёлок
– Где Вы живёте?
– В посёлке без газа.
– Я приду к вам с электрочайником.
– У нас маленький посёлок – даже простой чайник некуда поставить.
Кашпировский
– Мне нравится Кашпировский.
– Кто такой?
– Дядька, владеющий гипнозом.
– Ааа, я тоже умею. В метро. Как гляну – все валятся с эскалатора. Потом бумажники подбираю.
Жизнь мимо
– Вы погрязли в философии, у вас жизнь пройдёт мимо Эйфелевой башни.
