Приветствую тебя на страницах этой книги, коллега по сотворчеству/коллега по несчастью (зачеркни лишнее)! Я поделюсь своей историей, чтобы поддержать тебя на нелёгком пути к исполнению мечты.
Во время учёбы в универе я, написав на энтузиазме три крупных художественных произведения, испытала невероятную радость, но когда вышла на офисную работу, столкнулась с множеством вопросов: могу ли я называть себя писательницей? интересны ли кому-нибудь мои тексты? зачем я вообще пишу? Вместо ответов появились травмы, страхи и комплексы. Синдром самозванца, боязнь белого листа и отсутствие времени только разрушают мечту быть писателем. Мне стало сложнее зажигать искру вдохновения и раскрывать творческий потенциал. Будничная рутина демотивировала. Не так я представляла своё литературное будущее.
Я отчаялась и растеряла мотивацию. Загнала себя в рамки и перестала заниматься писательством. У меня появлялось много идей, я начинала и бросала тексты. Зародившуюся прокрастинацию скрашивала литературными курсами и вдохновляющим чтением.
Я вернулась к письму, когда распознала психологические установки и встретилась со своими страхами. «Kниги пишут меня» – это история долгого пути от идеи стать писательницей до продвижения опубликованных текстов; история, которая может замотивировать преодолеть творческий ступор, развить воображение и поверить в себя. Эту книгу я начала писать в 2019 году, создавая её из набросков и постов для блога «Рисующая писательница Оля Черных», которые публикую с 2012 года по сегодняшний день. Дописываю её в декабре 2024-го. За столько лет я много раз поменяла отношение к миру, к творчеству и к себе, но одна вещь остаётся неизменной. Писательство – моё предназначение.
Как думаешь, писателем рождаются или становятся? Как понять, что рассказывать истории – это твоё призвание? Как без опыта начать писать и не сбиться с пути?
Я стала задавать себе эти вопросы, когда написала первые три романа. Чем больше познавала писательский мир, тем страшнее становилось. Ожидания не оправдывались. Я всё ещё не раздавала автографы и не могла бросить основную работу контент-менеджером. В погоне за успехом отчаялась, разочаровалась в придуманном таланте и перестала писать. Копила идеи, но боялась приступать к созданию новой книги. Боялась снова встретиться с убийцей вдохновения и уверенности в себе. Чем дольше я прятала черновики, тем больше ненавидела свои слабость и никчёмность. Внутренний творец подавал признаки жизни, но их было недостаточно. Я прошла множество писательских курсов и прочитала сотню успешных кейсов. Ненадолго у меня появлялись светлые мысли: «Да, я тоже так могу! Я нашла себя. Это дело моей жизни. Я начну зарабатывать на своих книгах. Стану великой писательницей!»
Огонёк быстро потухал, как фитиль свечки, которую я слепила однажды, желая превратить это хобби в ремесло, чтобы сбежать от писательства. Мне нравилось составлять планы, прописывать цели, но это лишь путало и отдаляло от мечты. В итоге руки опустились, карандаш закатился куда-то. Я не понимала, в какой момент из любимых программ исчез Word. Взрослая жизнь почти похоронила во мне писательское начало. Сложно совмещать работу в офисе и желание заниматься другими видами творчества с написанием книг, имея всего пару свободных часов в сутки. Как всё успеть? Я долго не могла научиться расставлять приоритеты.
Жаль времени, потраченного на самобичевание, а ещё на борьбу с внутренними демонами и коварной прокрастинацией. Полдня я любовалась блокнотом и планировала, чем сперва займусь. Мозг пытался меня обмануть, выдать любые идеи: вышивать крестиком, собирать пазлы, смотреть сериалы, играть с попугаем, ходить по магазинам, шить костюм для косплея. Я была готова делать всё что угодно, лишь бы не открывать вордовский документ. Писательство стало моим главным страхом.
А ты знаешь своих демонов в лицо? Если да, ты на полпути к исцелению. Если нет, мы познакомимся с ними вместе: недописанные книги, неисполненная писательская мечта, синдром самозванца, боязнь белого листа, графомания, недостаток опыта, отсутствие времени и десятки прочитанных книг по литературному мастерству, которые только усложняют работу над собственной. Эти демоны любят оставаться на ночь, и раньше я не могла отказать им в гостеприимстве.
Я расскажу тебе о своих страхах и взаимодействии с ними, поделюсь ошибками и способами их исправления. Докажу, что писательство лечит душу и помогает самосовершенствоваться. Вместе мы реанимируем давно забытое желание заниматься творчеством. Если у меня получилось, то и ты обязательно справишься. На страницах этой книги я расскажу, как мне удалось сделать писательство главным делом своей жизни.
Мой четвёртый десяток в 2023 году начался с осуществления мечты. В тридцать лет я уволилась с работы и посвятила всё свободное время написанию текстов. С февраля по май я работала над книгой про концерты и воспитывала щенка, которого завела в том числе для того, чтобы точно свалить из офиса. Это был самый радостный период в новой главе жизни. В мае заболела моя мама, и радость начали приносить другие вещи. Например, перспектива уйти в ремиссию. Фокус внимания сместился, и лето я вспоминаю как последнюю возможность побыть вместе с мамой, потому что в сентябре её не стало… Как и меня на два месяца не стало.
Смерть мамы перепрошила сознание. Многие вещи я увидела под непривычным углом. После её ухода я думала, что мой внутренний свет погас навсегда. Осень 2023 года была самой хтонической из всех. Казалось, что она длилась целую вечность. Потребовалось несколько месяцев, проведённых в одиночестве, чтобы заново разжечь огонь. Вытащить себя из тьмы мне помогли работа над рукописью «Абдоминально», чтение книг и отвлечение на сериалы. Я видела множество протянутых рук, за что благодарна людям, которые волновались о моём состоянии, но мне пришлось самой захотеть пробиться к свету. Когда это желание появилось, и я стала выбираться из темноты, то познакомилась со своим будущим парнем, который включил фонарик, чтобы мне не было так страшно.
Сохранять свет в себе и сложно, и легко одновременно. Ты просто чувствуешь его и каждый день просыпаешься с мыслью и благодарностью, что жива, что можешь творить, любить, чувствовать. Раньше я прятала улыбку, хотела казаться холодной и неприступной королевой драмы, но сейчас улыбаюсь во время прогулки с собакой, подставив лицо солнцу, улыбаюсь себе в зеркале, улыбаюсь Вселенной, потому что улыбка делает мир добрее.
В ноябре 2023 года после личностной трансформации я в очередной раз вернулась к писательству. Оно стало моей терапией, моим смыслом, моим спасением. В мае 2024 года опубликовала автофикшн-книгу «Абдоминально» о борьбе с онкологическим заболеванием и бюрократической машиной. Мне хотелось продолжить работу над начатой книгой про концерты, но незакрытый гештальт не давал покоя. Черновик «Книги пишут меня» появился раньше, и я сдалась в его объятия.
