«Осень. Глубокая осень.
Кажется, что мир – кардинально меняется.
Всё начинает пугать меня, вводить в заблуждение.
В лабиринт, из которого нету выхода.
Я перестаю понимать себя.
Возможно, я слишком быстро оттолкнул от себя всё то, дорогое, чем я когда-то дорожил.
И вещи начинают казаться никчемными, заброшенными.
Впрочем, так всегда казалось.
Винить себя – тем более за то, что натворил…
То ли за глупость, то ли за фатальные ошибки.
Хотя, это только мысли.
Никому не быть идеальным.
Нам часто приходится идти против самих же себя.
И я хотел бы рассуждать и рассуждать…
Но что-то заставляло возвращаться меня.
Снова и снова.
Возможно, образ той, бессмысленной любви?
Но этот образ…
Он никогда и не покидал меня.
Терзал мою память…
Впрочем, воспоминания – болезненная для меня тема.
И с каждым разом, это всё больше и больше меня злило.
Осознание того, что с этим – ничего нельзя сделать.
Хотя бы шаг, чтобы измениться.
Но я не ангел, мне нет пути обратно…
Но и будущего у меня тоже нет.
Я застрял, даже не понимая, чего мне ожидать.
Просто и размышлять было уже не о чем.
Вроде помню, что ставил утром чайник, но как обычно случается, он опять остыл.
Пить этот чай всегда было не то, чтобы отвратно, но и приятным не назвать.
Особенно, когда так нуждаешься в тепле.
Время шло своим чередом.
Наступала очередная, бессмысленная ночь.
Которая всегда просветляет меня.
Я хотел бы написать письмо той девочке.
Казалось, что я знал ее всю жизнь, если не меньше…
Но помнила ли она меня?
Но шли года, я так ничего на неё не нашел.
Ни адреса, ни телефона.
Она – попросту исчезла.
И я очень скучаю по ней.
По ее голосу, ее привычке отчитывать меня за любую пакость.
Мне нравился её образ неунывающей девочки.
Она встречала неприятности с улыбкой.
И ничего не боялась.
Память о ней – самое светлое в моей жизни.
И я помнил тот день.
Зиму, которую мне никогда не придется забыть.
Я лишь смотрел на нее.
В паре шагов, надеясь, что она никогда меня больше не увидит.
Но видя беззаботное счастье, потихноьку понимаешь:
«Как бы не хотелось осознавать, но судьба, порой – крайне жестока к нам…»
И так оно и оказывается.
К этому моменту, у меня никого не осталось.
Родители погибли в авиакатастрофе примерно 17—19 лет назад.
Когда мне и не было еще трёх лет от роду.
Я не помнил своего детства.
Действительно, я лишь ценил то, что ожидало меня впереди…
Страдал ли я?
И сказать, что мне было больно жить в одиночестве – всё равно, что ничего вообще не говорить..
Но это было так давно, что я практически забыл их.
Я пытался жить дальше.
Раньше, жизнь была расписана не по дням, а по часам.
Она буквально кипела.
А теперь…
Буквально у меня никогда и не было жизни!
И как бы я не пытался избавиться от чувства вины.
Ведь она давно сказала: «Ничему уже не бывать…»
Но почему-то я не могу отпустить.
На что я вообще надеялся тогда?
На что надеюсь сейчас?
Она была единственной такой…
И то, что я хотя бы помню ее, вселяет в меня хоть какие-то надежды…
Часы показывали половину пятого утра.
Ну, спать я точно не собирался.
Да и обиднее всего было то, что той девочки не будет на выпускном.
Выпускной…?
Да, точно! Выпускной!
Как я мог забыть?
На улице было противно.
Городская суета, крики прохожих.
Иногда я просто осознавал, как сильно деградировало общество.
Все пали тенденциям, моде и коллективному мышлению.
Не было таких, которые жили своей жизнью.
Все просто пытались не быть идиотами в глазах других.
А что до меня?
Мне было попросту всё равно.
Я жил и никогда не задумался о том, что обо мне будут думать.
Да и в одиночестве жилось хорошо.
Но однажды, моя жизнь кардинально изменилась.
Я встретил ее, девушку из моих снов.
И я не хотел ее отпускать тогда.
Я не позволил себе.
Но произошло одно, произошло другое…
И я не знаю, где она сейчас.
Смрад от недалеко работающего от моего дома завода…
Закрытие школ и магазинов.
Нехватка рабочих мест.
Город накрыла безработица и людям – ничего не остается, как уезжать в другие города – в надежде заработать.
Многие сразу же так и поступи.
Но я же, просто не знал, куда мне податься.
Здесь, в Пантелеке, городке, населением примерно в 100 тысяч человек, «черной работы» – пруд пруди.
В общем, в беде – не оставят.
Да и мне было на что жить:
Сбережения отца, да и пособие, которое мне выплачивали – было весьма кстати.
Иначе, я бы попросту погиб тут, без шанса на выживание.
И так изо дня в день…
Но я вполне рад тому, что у меня есть сейчас.
И хоть в душе я не хотел идти на этот выпускной…
Всё же, может быть, оно того стоит?
Поживём – увидим.
Но чего я вообще ожидаю там увидеть?
Проще забыть, и никогда не вспоминать.
Всё-таки, выпускной – только шаг к тому, насколько ничтожно будет моё существование…
Приготовив свой обыкновенный наряд, который состоял из потрёпаной рубашки и модных в то время джинс, я решил, что мне – не помешает отдохнуть.
Глаза закрывались.
И моё сознание попросту провалилось в сон..
