У меня был всего один день, чтобы написать эту книгу, я очень много работаю, поэтому не располагаю временем на написание книг. В этой истории я поделилась своими мыслями и переживаниями, но и показала, как в одиночестве, в тихом домике намного счастливее, чем с теми, кто сердцу немил. Как неспокойно живется с друзьями, которые совсем не про дружбу, как отпадает всякое желание дружить, ведь лучший друг – это муж, а если его нет, то и никем не заменишь свою половинку! Доверять можно только мужу, любимому, который от Бога, с кем надежно, который никогда не подведет. У каждого свое время встретить свою любовь! Родителям все не рассказать, да и беречь их надо, чтобы не нервничали, поэтому сломленной можно прийти лишь к мужу, который в курсе всего и лучший друг по жизни. А если мужа нет, то и смысл заводить подруг, которые завидуют, ходить во враждебные места, кайфовать на дне. Любимое дело и любимая семья – это и есть смысл жизни, гармония, тепло и уют, даже страшно вспоминать все эти тусовки, подругу, с которой прожигается жизнь впустую. Сколько нужно пройти горя, ошибиться, чтобы обрести настоящую любовь, семью, счастье, как в моем детстве. Я знаю всех политиков, артистов, ученых, олигархов, но ни в ком я не видела своего человека… Это книга для тех, кто находится на дне, как говорит мой духовник: «Выбраться можно с любого дна»! Сейчас я живу по заповедям, поэтому мир преображается, Бог дает силы нести свой крест. Я никого не хочу обидеть этой книгой, просто поделилась с вами своей историей по спасению мира. И конечно же этот рассказ написан на телефоне, я единственный писатель на Земле, который пишет книги на телефоне и которому так комфортнее, эта способность – и есть моя гордость, эксклюзивность!
Да, я вновь учусь любить мир несмотря ни на что, отвечать добром на зло, хотя это нереально, когда мир так зол, а рядом нет человека, который бы меня полюбил по-настоящему, один обман. Но стоит отдать должное моей фанатки Кире, которая стала моим другом, отогрела меня, хотя мы так и расстались из-за ее зависти к моей личности. Я навсегда одинока, и даже смирилась с этим. Когда рядом нет равного большого человека, выбрать в мире некого, то так и получается, что пытаешься хоть как-то удовлетворить свои собственные потребности. Я даже не думаю, что когда-то выйду замуж, так как мне ни с кем не интересно, но кто знает, может быть и для меня Бог сотворил пару, мужчину, который обо мне позаботится. Да, я потеряла еще год на поиски его, когда я ехала в горах на Кубе, то мое внимание цепляли чистые нутром ребята, невероятно искренние, честные, но с ними не о чем поговорить, им в жизни ничего не надо, и вот опять возвращаешься одна в Москву, где ждет фанатка Кира и считает дни до встречи. Отдам ей должное, что за тринадцать лет проживания в столице только благодаря нее большой город стал родным, потому что она всегда ждала меня в Москве, но она и полностью разрушила меня. В нашей дружбе она видела меня мужиком, который возвращаясь с работы нуждается в ласке и это взращивало во мне еще большего мужика. Да, она пыталась найти мне продюсера, но все они были слабея меня, что превращались в моих менеджеров, и мы ругались из-за моих указаний, я могла заорать на них… Конечно если бы мужчина полностью спродюсировал мой продукт, предложил свою помощь, то было и бы и уважение, а так, я все делаю одна, а они просто хлопают в ладоши.
У меня были жуткие депрессии, я приходила домой с нелюбимой работы и с петель слетала дверь, я орала на всю семью по телефону, но фанатка Кира говорила, что надо всем врать и показывать счастливую жизнь, что от твоих проблем убежит любой. Я конечно понимала, что мой как раз-таки придет и будем все вместе, но решила хоть раз в жизни послушать другого человека и ошиблась. Конечно если я открытый и честный человек, всегда говорю, как есть, воспитана, что папу никогда не надо было просить о помощи, он всегда помогал без просьб, то мне сложно оказалась жить в мире, где одни уловки и махинации, где мужчину нужно вдохновить, чтобы он поднял свой зад и спас мне жизнь, где никто не будет любить несмотря на мой характер, где мужчину так легко проверить на неискренность. Конечно рядом с Кирой забывалась хоть немного вся прожития боль, забывалось сколько раз меня насиловали и обманывали, но все это забывалось под дозами и алкоголем. Я пила в неумеренных количествах, чтобы полностью отключаться, это были часы кайфа, что больше ничего не тревожит, и хотелось вновь и вновь пережить эйфорию, минуты спокойствия и счастья. Но трезвея я возвращалась в реальную жизнь без выступлений, работы на лейбле, без мужа и детей в свои тридцать три, и жизнь казалась сущим адом.
Ни один мужчина не смог потянуть размах моей личности, каждый в прошлом году говорил: «Я тебя не потяну», хотя чего меня можно не потянуть, езжу на метро, жила в коммуналке с клопами, спорт по бартеру, но каждый понимал, что со мной нужно быть всегда открытым, искренним и большим человеком, помогать с гастролями, а они ничего не могли, и даже для себя не хотели. Они не умели разговаривать, хотели, чтобы все под них прогибались, привыкли, что все им на шею за болтовню вешаются. Кирка и была такой, всегда услужливой для всех, только так и не договорились она ни до чего, сидит без семьи и детей. Да и я ее прогнала, потому что она все время стелется, и там не про уважение, а про хитрость брать и пользоваться моей личностью. Я ей благодарна за то, что она мне показала, что подруг не бывает, что пора вырасти и перестать верить в сказки, что все друзья – завистливые и сделают все, чтобы не быть с тем, кто сердцу мил. Сестры-то родные специально подстроят все, а сами устроят свою жизнь, а тут подруги какие-то. Этим летом психолог сказала мне, почему я не хочу закончить жизнь самоубийством, почему я слушаю маму, хорошо, что в этом момент я лазила по горам на Алтае и закаляла дух.
В августе я больше не видела смысла жить, поэтому спасала себя всеми возможными способами, даже когда умер дядя Саша из Минска, я не смогла поехать на его похороны, мне было морально тяжело и без этого. Я купила первую попавшуюся экскурсию с командой ученых на Алтай и жила только этой поездкой, чтобы там в горах оставить всю боль и стать сильнее. Всю прожитую боль, год отчаяния, потеря себя и своей личности, год, в котором любимая фанатка сделала столько гадостей, что мое отношение к любви изменилось в худшую сторону. Но с другой стороны иногда нужно дойти до самого дна, чтобы оттолкнуться и пойти в другом направлении. Этот год был большим уроком, и я ему за все благодарна, что Бог дал силы выкарабкаться с того света, поэтому я набила крестик на правой руке. Мне было настолько одиноко, что меня согревали даже Кирины цветы, поэтому я повелась на всю эту дружбу, в которой она постоянно обесценивала меня, чтобы спустить до своего дивана. Я постоянно тянула ее наверх, развиваться, любить, много трудиться, а она меня вниз – к нелюбви и безработице. Все мои мечты и цели обсмеивала, и постоянно говорила плохо про мальчика, в которого я была влюблена. А вот про плохих говорила хорошо, пока бумерангом сама и не получала от них.
