1***
Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет. Судья:
– Скажите, потерпевшая, как все произошло?
Потерпевшая:
– Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!
Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности.
Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:
– Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этим половым членом можно изнасиловать такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что вот этим половым членом можно совершить половой акт, и в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом?!
Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: «Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем».
2***
6 причин, почему косяк круче женщины:
Сосать косяк всегда приятнее.
Если ты хочешь сменить косяк – тебе не нужен адвокат.
Косяк никогда не ревнует к другому косяку.
На флирт с косяком ты потратишь столько времени, сколько тебе нужно, чтобы его забить.
Косяк вставляет намного дольше, чем всего 4,2 секунды.
3***
Молодой «новый русский», устроившись работать в юридическую консультацию, перекуривает с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой:
– Светик, это… Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну, чтобы работать, это… там лицензия, че еще, а?
– Паш, так смотря кто владелец: если владелец – предприниматель без образования юр…
– Ну че ты, блин! Мой, блин, клиент! Нормальный пацан с нормальным, блин, образованием!!!
4***
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
– «Список достоинств Джорджа Буша младшего».
– «Правила этикета Майка Тайсона».
– «Французское гостеприимство».
– «Этикет ухода англичан из гостей».
– «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
– «Все, что женщины знают о мужчинах».
– «Все, что мужчины знают о женщинах».
– «Как правильно написать имя Боб».
– «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
– «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.
– «Головные уборы Юрия Лужкова».
– «Права человека в Китае».
– «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.
– «Арабские авиашколы».
– «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов».
5***
Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают, между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и интересуется у полицейского причинами пробки.
– Видите ли, – отвечает тот, – это из-за президента.
Угроза импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет тридцати миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и собираю пожертвования.
– Ну, и много ли собрали?
– Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают…
6***
15 признаков того, что вы коренной москвич:
1. Вы знаете о «Макдональдс» только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще – что он есть на каждой станции метро.
2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у. е., разумеется!
3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).
4. Вы уверены, что ездить по городу на машине – дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство…
5. Поездка на дачу для вас – возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.
6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Iguana», футболку в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Camelot». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.
7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.
8. 150 граммов водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный Paulaner, чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.
9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.
10. Можете легко провести час без Интернета. В метро, например.
11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на юго-западе.
12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).
13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и где они находятся – не важно.
14. Для вас путешествие в Питер может быть сильным впечатлением!
15. Вы знаете, что правильно говорить – «мизерный».
7***
Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре. Сбились с курса, не могут определить, куда их занесло. Вдруг видят внизу, на земле, на зеленой лужайке, человек косит траву. Они приземлились, неподалеку от него, и Холмс кричит из корзины:
– Уважаемый сэр! Не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу:
– Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!
Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону:
– Ватсон, я готов поспорить, что человек, с которым мы говорили, программист!
– Как вы это определили, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос…
– А во-вторых?
– А во-вторых, этот его ответ на хер никому не нужен!
8***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
