Ну почему? Почему так много тупых телок?
Тебе уже немало лет, ты пятнадцать раз была замужем и даже разок участвовала в групповухе… В ванной у тебя три антицеллюлитных щетки и крем из спила оленьих рогов от морщин… Возможно, у тебя даже дети и внуки… А ты, блин, все равно веришь в любовь. Но поскольку на крутых мужиков зариться у тебя кишка тонка, достаются тебе, как правило, рахитичные романтики с капающей слюной.
Он такой ранимый и уязвимый, и ты боишься сказать, что член его короток, а мозг мягок. Ты прикидываешься девушкой его мечты, чтоб не обидеть. Делаешь массаж, вешаешь фотки на стену и целуешь в пупочек, а, когда он засыпает, думаешь: «Ну и какого хрена я здесь делаю?»
Утром ты нервно пьешь чай, ковыряешь в ушах и позвякиваешь ключами в кармане, силясь их выложить. И тут он говорит: «Ну, может, попробуем еще разок? Может, у нас все получится?»
«Да и ладно. Разрушить отношения труднее, чем сохранить их», – думаешь ты и остаешься. Парень принимается судорожно читать книги по даосскому сексу и становится своим на форуме пикаперов. Днем он чертит в мозгу схемы по твоему завоеванию, а вечером штудирует энциклопедию, чтобы как бы невзначай рассказать тебе о Туманности Андромеды.
Он хочет быть крутым. Он хочет быть самым лучшим. А ты просто смеешься. Смеешься и плачешь.
Каждую ночь теребя под подушкой фотографию Брэда Питта.
Мы не занимались сексом три недели. Не то чтобы меня это сильно беспокоило… В конце концов, можно сублимировать сексуальную энергию в творчество. Написать книгу, например. Или газетную статью «Как соблазнить собственного мужа». Я совершенно не напрягаюсь по поводу отсутствия секса. Не напрягаюсь, твою мать. Хотя, конечно, я в бешенстве! Я рассматриваю себя в зеркале и вижу Валерию Новодворскую. Я отвратительна! У меня дряблая шея и целлюлит. Он меня не хочет. И это жутко злит!
А тут еще эта ссора… Как обычно, на ровном месте. Почему я приготовила мясо раньше гарнира? Да потому что! Потому что чихать я хотела на твое мясо, твое плохое настроение и соревнования по бобслею, от которых тебя не оторвать. Мои нервы тоже не резиновые! И мясо с плеском летит в унитаз.
Я хватаю сумку и ухожу. Хлопаю дверью. Сердце колотится. Секунду жду (а вдруг любимый бросится меня догонять?), потом сажусь в лифт. Я ухожу примерно раз в неделю. Пора оформлять абонемент. Сначала собирала вещи, привозила их назад, потом снова собирала… А теперь просто беру с собой на работу чистые трусики. На всякий случай. Никогда не знаешь, где проснешься следующим утром.
«Женщина создана для того, чтобы мыть посуду», – говорят мои друзья. В таком случае мужики предназначены для того, чтобы нас удовлетворять. И если у вас грязные тарелки, значит, вы – хреновый любовник. Все просто.
Большинство мужчин уверены, что они делают женщину счастливой, едва засунув в нее свой член. Затем – десяток монотонных хаотичных движений – и дело сделано. «Я постарался, она должна быть довольна…»
А не все так просто, уж извините за прямоту. Секс, друзья, это – искусство. Это – дар. И обладают этим даром далеко не все. Чтобы вот так, витиевато, звеняще, игриво, искря… Чтобы накатывали волны и щекотали пятки… Чтобы не слышать собственных криков и не чувствовать прокушенной кожи…
Она пилит тебя по мелочам? Закатывает скандалы, придирается? Ну трахни ее так, чтобы она забыла про гребаный мусор и тарелки! Не можешь? Тогда выслушивай. Это – не она дура и истеричка. Это ты – неудачник и долбаный флегмат.
Секс, знаете ли, великая движущая сила! Если вас качественно не трахают, то здесь не помогут никакие задушевные разговоры и признания в вечной любви.
%бите друг друга, люди!!!
[14 декабря]
Формула любви
На самом деле, у каждой девушки с моим характером всегда есть пара-тройка парней про запас. Безотказных молодцов для поднятия настроения, готовых примчаться по первому зову. Дружка номер один зовут Юрасик. Он худощав, модно одет и любит выпить. То что надо для девушки в депрессии! Юрасик женат на моей институтской подруге. Это я их познакомила. Давным-давно, когда Юрасик был в меня слегка влюблен и очень хотел жениться, я передумала идти на свидание и вместо себя отправила Наташку. То есть назначила им обоим встречу в кафе, а сама не пришла. Встреча оказалась судьбоносной. Через месяц Наташка с Юрасиком объявили о свадьбе. Я, конечно, была почетной гостьей и очень радовалась за друзей. Без казусов, как обычно, не обошлось. Второй день праздника, невеста хлопочет с народом, а мы с новоиспеченным мужем моем тарелки на кухне. Юрас говорит: «Все, Андреева, началась семейная жизнь, а мы с тобой так и не… Дай хоть поцелую тебя на прощание». И впивается в губы, заваливая меня, как в фильмах 30-х годов. Да! Вы угадали, в этот момент входит Наташка. Немая сцена. Как меня не убили, ума не приложу… Теперь у них крепкая семья, дети и куча забот о благоустройстве дачи. А я имею право периодически выдергивать Юраса из цепких объятий домашнего очага, чтобы побухать в близлежащем кафе. Мы не делаем ничего аморального, нет.
Хотя я уверена, что Юрас еще питает ко мне теплые чувства. Это как остаточное явление после неудачной влюбленности. Неудовлетворенное желание, которое изредка щекочет сердце и остальные органы любви.
* * *
– Ну что ты маешься, мать? – прищуривается Юрасик. – Посмотри, вон мешки под глазами. Не устраивает тебя твой мужик, брось его! Другого найдешь. Или приспосабливайся. Хочется секса, трахнись с кем-нибудь. А то ходишь за ним, как кошка, ластишься, мурлыкаешь, пирожки печешь… А где твой бл%дский взгляд, интрига, мини-юбка? Мужики, они всегда прохладу чувствуют. Отступи в сторонку, у него сразу крышу снесет. Это я тебе не как мужик говорю, как друг. И вообще, почему тебе так везет на неудачников разных? Это болезнь такая?
– А потому что в мире все справедливо и уравновешенно! Вот повстречался мне приятный во всех отношениях юноша на «порше». Мне бы пойти с ним на свидание, покорить своей эрудицией, закрепить впечатление чумовым сексом, да и выйти замуж. Казалось бы, все закономерно: девушка без недостатков и мужчина с кучей достоинств. Ан нет! Природа категорически против такого простого решения. Я обязательно выйду замуж за какого-нибудь хромого алкоголика, который будет привязывать меня к батарее, а юноше на «порше» достанется длинноногая шлюшка, которая отсудит у него хату на Тверской. Это чтобы равновесие было, справедливость.
– А! Понял, это из той же оперы, когда смотришь на загородные дачи крутые: черепица, восемь этажей, мансарды, купола… А ведь все равно, суки, бельишко сушат на веревке, которая поперек кухни натянута! И лебедей фарфоровых в окошко выставляют. Справедливость, мать ее.
